春已入南国，兄弟却远航。时间在我们每天忙忙碌碌中，悄无声息的从指尖溜走了。老王离开我们也已一月有余。这些个日子似乎过的很快，又似乎很慢。老王是谁呢?老王是我骨科的一名副主任医生。是那个支援过临夏，经常跟着医院送医送药下乡的第一党支部书记。我们总是叫他老王，虽然他不老。难以相信，昨天还在一起交班、说笑，还在手术、抢救病人、值班的人，第二天便与我们天人永隔。当早晨被我们护士发现卧倒在值班室的地板上时，虽经一番抢救，仍无法从死神手里将他抢夺回来。老王就这么走了，倒在了自己的工作岗位上，那么突然，那么遂不及防，年仅43岁。什么都来不及说，什么都来不及留下。犹记得当日，科室里愁云惨雾、咽泪无声。不敢相信，也不想相信，却又不得不接受现实。我们失去了同伴，痛彻心髓。但在个人情感和大局面前，我们强忍着内心巨大的悲痛，如往常一般，有条不紊的给病人做着治疗护理，因为这是我们的职责所在，我们没有理由抛下那么多的病人不管不顾，让他们也陷于无助和不安…

      “逝者已矣，生者如斯”。老王，这个和我一起工作了十几年，不管在工作中还是生活上，都给了我极大帮助的人；这个在我心中亦兄亦友的兄弟，就这么走了。经历过至亲的突然离世，再次这么近距离的直面死亡，脆弱的心灵不堪一击！尽管悲伤，尽管不舍，却不得不告诉自己，接受现实。花开花落，世间万物都有始有终。人和人之间只能互相陪一程，或长或短，缘分到了，只能以各自的形式奔赴下一站。

        生活一直在继续着，似乎什么都没变，又似乎有什么变了。长期的夜班，作息的不规律，生物钟的紊乱。艾司唑仑从一颗到两颗，依然还得在床上翻来覆去。即便疲惫不堪，但该上班的时候还得上班，而且要以十二分精神全身心的投入，我们的工作关乎生死，容不得出半点差错。原本睡眠就很不好的我，这一段时间越发严重了。夜夜失眠，夜夜梦。醒来悲火烧心曲，愁云压眉间。胸中垒块，怅然心绪久久不能平矣。白天总是打不起精神，上班的时候也是恍恍惚惚。健忘、头痛、心悸、呼吸困难、耳鸣……“望庐思其人，入室想所历”。理智上，我让自己接受了现实，可在潜意识里，也许还有很多很多的心结放不下吧。表面上的风轻云淡，谈笑自如，心中却如虫啃噬。有一段时间我甚至不想进到科室，害怕上夜班。这是一种逃避吗?虽然院部有让心理医生给我们做过心理疏导，但目前状态，让自己意识到不得不再次求助于相关专业人士的帮助。

        夜班后的一天，我来到了仙岳医院，见了预约好的医生。医生问诊完以后，让我做了心理测试:典型内向隐忍型性格、轻度焦虑、轻度抑郁。在大多数人眼里，仙岳医院是个特殊的治疗机构，也许“焦虑”、“抑郁”在很多人看来是有点可怕的事情—这是个心理有问题的人。但是对于我来说，发现问题和积极主动的处理问题才是关键。失眠是一件很痛苦的事情。如果说“抑郁”是自己内向的性格所致，莫不说跟长期的失眠更有着直接的关系。一个睡不好醒不了的人，她的世界是混沌不清、迷迷瞪瞪的。失眠就会焦虑，焦虑了就会胡思乱想，想多了没有出口，久而久之就抑郁。这是一条没有头的往复循环的链子！

        接下来该怎么做呢？我一遍一遍的问自己！夜班是我无能为力、不可控的因素。至少在生活、情绪方面我应该做点什么。我想起之前看过的书，给自己做了总结。我总是把自己的日程安排的太满，每天都活在截止日期。每次老师问我做什么的时候，我的回答基本都是：上班、锻炼、预习、复习、上课。休息也不放过。有时都觉得自己的生活似乎很无趣，却又乐此不疲。但是，每天的时间毕竟有限，所以必须利用碎片化的时间去做预习和复习。这样，思想就没有放松的机会，一直处在紧绷的状态。可是每天习惯了做这些事情，不做的话又总觉得缺少了点什么。这便是所谓的“完成焦虑”吧。

        学习日语一年多，变得没有时间。除去上班，学习占据了我大部分时间。兴趣爱好很多，瑜伽是唯一能坚持不放的 。但有时心里也在不断自责：怎么就没看书了，应该抽点时间看书啊！“一日不读书，胸臆无佳想。一月不读书，耳目失清爽”。更何况，这么长时间不看书了，怎么行呢。练笔也不练了，现在想写怎么就写不出来了…..类似等等。这是“选择焦虑”。还有环境焦虑、选择焦虑……

        认清了一些问题所在，除了每周晚上固定的三次大课，我取消约好的外教课，告诉自己每周只可约两节，学习是一个循序渐进的过程，急不来。以后每周多抽点时间到户外走走，和朋友聊聊天，晒晒太阳；多陪陪老人家，多陪陪孩子。

        “有时治愈，常常帮助，总是安慰”，这是我们的职业素养。要救人，应先学会自救，不是吗?治疗一个礼拜，睡眠并无多大改善，“渡人先渡己，度己先度心”，过程或许艰难，或许漫长，知行合一，却是知易行难，有时心不由我。但依然要不断去尝试、去调整…

                                          写于4月12日