我真的觉得自己好蠢。虽然我已经看起来很久没有这样的感受了。但我再一次有了这样的感受。
我真的一点都不能按照既定的计划执行;而且别人说的话也很难入心。已经讲好的事情还在继续按照自己的意志随心所欲地违反。
我不知道是不是因为太在意别人的感受而忽略自己的感受，才有自己先前不能忍受到身体出状况的程度。我到了现在，到了一个自认为修为完成或者修整结束后，我能有更大的进步，更强的忍受力，更久的坚持。
实际上恰恰相反，只要自己的身体和心里有一点点不稳定和变化，我就立刻警觉。马上做出和之前不一样的行动。然后在别人的反应中疑惑自己新做出的行为。
我是那样的惶恐，那样的无知，那样的被动，那样地等着投喂，等着被提醒。
或许被牵挂、被照顾、被决定人生方向、被安慰、被鼓励、被支持、被养育，就像是投喂一条鱼、豢养一头猪。而我既不是鱼也不是猪。
也许什么都没有结束，也许什么都要暂时忘却，也许剩下的只是自己残留不尽的幻想和假想。也许无知和畏缩的背后是无畏和挣扎。也许谁都不在意的事情都会随着狂风和慢雨消失殆尽。
也许背后有议论，背后必然有议论。
但真实的议论和想象出来的议论都不会影响什么，除非自己在意。但是自己很难不在意不是吗？
如今，小吵小闹、无视与呐喊都被视为正常的状态。难受的感觉会有，难受的状态会有，真真切切的受伤也看得见。
每个人那么不同，每个人和自己那么不一样。每个人都有自己坚强、勇敢的一面。所以让报团取暖也有了更多的必要性。
虽然每次我还可能和上一次一样把身子蜷缩起来躲在角落，等着爱意的突然降临。但如果自己不站起来，等来的往往不是充满爱意的抚摸，而是因为时间流逝而出现的漆黑的夜。
我接受这样的我，我接受这样的状态。我得接受，也得承认。我在不满足中，也在满足中。
也许我只是感慨人生的状态，竟然如此的必然。必然的相遇，必然的别离，必然的欢喜，必然的沮丧。就像是时刻在被描绘的画面。上一秒还是蓝天和晴空，下一秒就被涂满乌黑的色彩。
而我只能等着透亮的雨点把浓墨清洗，再手动画上彩虹。
