点开文章的朋友，一定都是有故事的人。我也一样，谨以此文驱逐你我内心的阴霾。

我想讲讲我自己的故事，我是一名学电气的女研究生，其实半年前我的人生还是一帆风顺，前景大好。我有奖学金拿，有爱我的家人，有一个志同道合的男朋友，暑假时公费出国参加学术会议，发表论文专利，做好一个研究生该做好的事。骨子里要强的天性，让我很努力的生活、学习。我每天无忧无虑，现在看来单纯的像个小傻子。

但是人总要长大的，而开始找工作就是社会对我的初次碾压。今年九月份开始校园招聘，电网公司来了一个又一个，每一次同学们就一窝蜂的冲上去面试，我拿着简历在面试的人群中穿梭，自认为不输给任何一个男孩子。但是一场又一场的面试，给了我一个又一个响亮的耳光，面试官夸赞我的成绩，表示我很优秀，但是发offer时就没我什么事了。慢慢地我发现周围很多男孩子都收到了offer，大家都快快乐乐的签约。而等待我的是一轮又一轮的筛选，一次又一次的满怀希望又跌落谷底。我对自己产生了深深的怀疑，什么985/211，什么研究生，简直屁都不是，原来个人的努力在面临行业大趋势时，是那么的不堪一击，男生就是比你有优势。后来由于自信心跌落谷底，终于有一家电网收留了我，我想都没想就签约了。但是最后签完我才意识到，我真的喜欢这份工作吗？我真的愿意为了这份工作离家上千里吗？我对自己产生了深深的怀疑，对了，我和男朋友一起签约了该单位，周围的同学都表示祝福。

我有时候想啊，要不然就这么认了吧。没做好职业规划，没有对未来有明确的打算，这个结果是我的学历给我保住的下限。但是大多数时候，我想想以后，想想未来，发现可怕的要命。我不敢生孩子，我怕他长大了和同龄人比起来会抱怨我没有给他提供太多物质基础和眼界。我不敢把父母带到这个四线城市来，他们身体不好，这里都是雾霾，我怕他们为了我勉为其难。我不敢想象我未来的职业发展，在我看来这是一份没有前途的工作。我甚至失去了爱的能力，每天歇斯底里的惩罚自己，把全部的负能量都施展在包容我的男朋友身上，我甚至一次又一次的提出分手，我觉得自己给不了他一个优秀的女朋友。一次又一次的辗转反侧，难以入眠，泪沾枕巾。

我不知道怎么说服自己不要沉浸在自己的情绪里，于是开始每天拼命的让自己看书，做事，背英语，每天监督自己有一点点的进步。慢慢的，我好像走出来了，不管怎么样，生活还是要继续的，对不对。我知道我的故事不是多大的挫折，但是在我个人的25岁生涯里，这是我的第一次滑铁卢。我选择接受，我选择改变自己，境不随心转，心随境转。我乐观的相信，如果有一天我有了孩子，我有能力带他见世面，有能力教给他别人没有的东西。我也相信，我会改善自己的处境，让爸爸妈妈不为我操心，给他们一个美好的晚年。我选择相信我自己，我相信我可以打出一片天地，我努力的让自己做一个充满爱的人，爱多的可以溢出来，做生活的小太阳，不管怎样，要让自己满意。

之前在综艺节目看到高晓松说，他希望他的孩子有这样一种能力，在人生逆境的时候也能安之若素，受教了。最后，希望你我能走出阴霾，不被打败！生活充满转机！

图片发自简书App

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