在快速发展的时代，如何活得自在、通透呢？很多书都有讲到，但有一本书特别接地气，尤其我自己也有作者类似的经历。我相信，这些经历是大部人都会遇到过的，比如人际关系烦恼——不会拒绝别人，一味帮忙却让自己受到委屈；一味接任务让自己累，还得不到上司认可；你想帮助孩子，孩子却讨厌你......
如何自在生活？李筱懿的《自在》从自主、自省、自律、自洽、自如、自然、自愈、自信和自在10个方面进行了自我的探索，包括自我成长、沟通、情绪管理、人际关系、职场等主题，让我们活得更从容、更乐观！
接下来，我从内容和方法技巧两部分来分享这些生活智慧！
一、内容篇
1、做好你自己
在社交关系中，与其耗费心力讨别人喜欢，不如做一个在某些方面很有用的人，被别人需要。 利益对等的关系，比“感觉好”更长久。
别人不喜欢你有三个原因：
第一，你确实有一些不讨人喜欢的习惯，这个你可以在自省后修正。
第二，你不符合别人的价值观，这个你改不了，因为世界上每个人都有自己的价值观，你讨好不过来，所以，三观合拍就相处，不合就保持距离。
第三，很多人不喜欢你，是因为你得到了他们没有得到的东西，小到一个停车位、一件好看的衣服，大到一次升职、一个幸福的婚姻。
如果你能明白这三点，就不会把重心放在别人身上，而是做好你自己。
2、不给自己设限
前段时间，我看过林青霞《镜前镜后》。在《自在》这本书里，作者也提到过林青霞67岁时，被香港大学授予名誉博士，一同获此殊荣的还有杨振宁院士。她息影后，用18年磨出三本文集：《窗里窗外》《云去云来》《镜前镜后》等书。只有高中学历的林青霞去挑战写作，去出书。她的经历告诉我们不要给自己贴标签，尝试各种可能性。
也不要给自己人生设限，永远保持一颗好奇、探索之心，不要在意年龄和外界的评判，只要自己热爱，愿意去尝试，去挑战，去看见更多层面的世界。
3、帮人
关于帮人，我们很多人盲目伸出帮助他人之手。之后会因为帮倒忙或自己觉得累，让自己不开心、委屈。
其实，帮人可“常做举手之劳，不必踮起脚尖帮忙”。同时，帮助别人量力而行，做不到就果断拒绝。这不是冷漠，而是冷静。能力之外，当拒就拒，是自知之明。懂得拒绝别人，就避开了生活里80%的烦恼。真正的朋友，会理解你的难处；强求你的人，不值得做朋友。
4、思路
当我们对未来做决定时，思路要拓宽些，多问自己：你的优势是什么？核心竞争力是什么？看懂自己的优势和行业发展、大趋势。
别让现在的思维，制约了自己五年后的发展。思考未来时，请记得：思路决定出路，态度决定高度，格局决定结局。
5、幸福
我们习惯于竭力追逐“幸福”，理性分析“幸福的成分、意义和价值”，研究做什么事情才能幸福。其实幸福更多是体验的过程，不是冷静的探索，也不是刻意的追逐。“好事经不起琢磨”这句话从心理层面是成立的，没事别总是想“这段时间我运气怎么这么好”“他爱我，究竟是看上我哪一点呢”“孩子最近为什么这么省心”……
阅读的幸福、家庭的幸福、友情的幸福，触类旁通，太刻意、太理性、太追求意义感和价值感，既不容易快乐，更不容易幸福。
6、演讲的6个细节
没有人天生是会演讲，演讲需要刻意练习。在练习前，需要注意6个细节：
1）写好演讲逐字稿。这是讲得好不好、逻辑是否清晰的基础。
2）熟读演讲稿。只有读出声你才知道哪些字句很拗口，要换掉；哪些逻辑有问题，要修改；哪些文字没有场景感，缺少感染力，要调整。
3）把逐字稿录成音频文件，反复听。
4）对着镜子做自我演示。
5）熟悉现场。重要演讲都有固定的PPT模板、固定背景、站位和提示牌位置，自己提前走一遍，环境熟悉，心里不慌。
6）注重服装和妆容。
二、方法技巧篇
1、如何深度工作？
卡尔·纽波特的《深度工作》分享了3个深度工作的好方法：
第一个方法：分清浅层工作和深度工作的内容，每天安排不同时间做这两种不一样的工作。
第二个方法：衡量清楚自己所做的工作或者所练习的技能，它的重要性和稀缺性到底怎样？是不是少了我们，就会受到很大影响？
第三个方法：和自己喜欢的人一起工作。喜欢不喜欢这件事，往小里说，是情绪问题；往大里说，是价值观不同。
2、如何做好细节？
在人际关系中，越是关注或者越是做好细节的人，越能给人带来好感。那如何做？
1）人群中，关心那个存在感低的人。
2）当大家调侃一个人时，主动转移话题
3）悄悄记住别人的喜好。
良好的关系始于确切知道对方心里有你。悄悄记住对方的喜好，给别人惊喜，自然会收到好感和人缘。
4）路过有门的地方，替后面的人扶一下。
5）别人的帮助，除了说谢谢，记得给对方一些回报。
我很认可，作者所说的：“帮忙是情分，感谢是应该的，除了语言感谢，也要为对方做点什么，让ta知道你领情了。”
3、快速成长的5种能力
1）坚持做一件事的能力。
2）分配欲望的能力
3）送自己礼物的能力。
4)厚脸皮的能力。
5)对不同观点的接受能力。
4、戒掉“玻璃心”的两个方法
“玻璃心”有时是因为太过敏感，有时又是因为太过自满，如果这成了生活常态，会影响我们对事物的判断，也会阻碍正常人际交往。在击碎自己“玻璃心”的过程中，有两个方法特别好用。
第一个方法：放下“自我合理化”心理，那只会让我们越来越脆弱。
“合理化”表现为三种常见的心理模式。
第一种是“酸葡萄心理”，表现为对目标求而不得时故意贬低目标。比如，一个没拿到“优秀”的员工说：“不就奖励了一次旅游吗，那地方一点也不好玩。”
与“酸葡萄”相反，第二种自我合理化的心理叫作“甜柠檬”。为了掩饰真实情况带来的失望，人们往往会自欺欺人，认定自己的是对的，最好的。比如在工作中我们被调到一个边缘部门，为了保全面子而跟别人说，这个岗位有多牛，多么适合自己。
第三种是推诿心理，为了粉饰自己的过失，把原因推到客观层面，或是找人背锅。比如，考核结果不理想就怪领导偏袒其他同事。
第二个方法，增强“钝感力”，避免不必要的“情绪劳动”。
不管任何工作或者在生活中，只要涉及人际互动，人都需要进行情绪劳动。
所以，要想避免不必要的“情绪劳动”，就要从调整“情绪感受”入手，尽量选择“对事情更积极的看法”，增强生活中的“钝感力”，拉近感受和表达的距离。
5、争取利益的三个关键
第一个关键，延迟答复。
别人给你出难题，你得学会把难题抛回去，延迟答复的本质，就是变被动为主动，想清楚自己的利益。我们得在自己状态好的时候去谈判，而不是在对方很凶猛的时候去接招。
第二个关键，条件交换。
永远不要把自己变成免费劳动力，我们的每一份付出都值得被感谢，都值得交换到同等的善意、帮助或者酬劳。
第三个关键，留下凭证。
费心费力争取到的条件，请保留文字、语音、收据等各种形式的凭据，不要只做口头交代。一方面，每个人理解不同，没有凭证后面说不清楚；另一方面，不排除有些人就是爱钻空子耍赖。所以，一定学会保护自己，留下凭据，或者有见证人，才是谈判的结果。
6、“沟通的四条黄金法则”：
1）先说对方想听的；
2）再说对方听得进的；
3）然后说你应该说的；
4）最后说你想说的。
沟通的四条黄金法则，表层看是说话的先后顺序，根本出发点则是“利他性”，先站在对方角度考虑问题，了解对方所思所想，与对方同频共振。再提出自己的要求，证明要求中的合理成分，争取对方的支持，共同达成目标。
这本书还有许多智慧，书中有一句话，讲透了生活智慧，就是：“允许一切发生，才有通透自在。”
