写了几篇文后，感觉和几年前差距太大，这就是几年中没好好看过一本书没写过一篇文的结果，心思都用在乱七八糟的事情上，到如今想写时根本不知道写嘛，模仿公众平台体，自己看了都觉得是在嚼鸡肋，且是没加佐料没烤熟的那种。

想着如何加点料，于是今天又在平台上溜达，居然遇见张小娴，几年前就想拜读她的文章，结果一拖再拖，似乎就为了等待机缘出现的今天。

她在《这个男人为什么不能给你安全感》里写到：你爱一个人，就会觉得他有安全感，不爱了，就觉得你想要的那份安全感是他给不到的，即使他答应会改，你也是不相信的。

这句话首先很文艺。也许是近年浸淫数字太久，导致我常常对修饰之下的实质更感兴趣，琢磨两下便觉得不够妥当，如果我二十几岁正值热恋，也许觉得这句话就是对安全感最好的诠释，当人生这部小说呼啦啦被翻到中间部分，看过了前面章节天雷勾地火的爱恨情仇后，我才慢慢发现时间这个作者想要表达的观点之一是：安全感甚至所谓的爱情，都是残缺的自己在向外部索求时的欲望的表现。

残缺也许与生俱来，比如有人生来胆小怕事；也许受外部环境影响，比如父母离异导致胆怯自卑，交友不慎导致恶习累累....前一种是业力导致，而业力无不是自造；后一种境遇，换一个人很可能产生相反的结果，所以任何结局干系最大的仍是自己。同样的事，不同的人为什么会产生相异的结果？如果我们能暂时放下外在的一切，独自平静而理性地面对自己的内心，很多事情会慢慢梳理出头绪，父母离异其实是他们的事，因着别人的事情而产生诸多恐怖幻相，怕嘲笑怕从此少了一份关爱，怕这怕那，结果事实还没发生，自己已经龟缩到思想的壳子里，逃避事实与外部环境最终让自己变得自卑与胆怯。相反的做法则是，事已发生，但这个事并非天塌地陷世界末日，所以该咋地咋地，别人愿意说三道四是别人的事，我只管做好自己的事，时间一长，不但未因世事打击而残损，甚至因其而生出更强大的部分。前后二者的区别，在于后者更注重对自我内心的关照，而前者，不去自省与自悟，也便无法自拔与自救，缺陷往往搞得心慌难受，所以只得向外求助，懦弱的向往貌似强大的，缺乏关爱的喜欢嘘寒问暖的，木讷的靠近能言善辩的......仔细打量身边人包括曾经的自己，于交友婚恋具体到所谓的安全感，侧重点均是寻外补内。

我们乐此不疲外求的结果，幸运点儿是彼此契合，从对方身上各取所需。大多数却比较不幸，求了小半年甚至大半辈子，到最后才发现对方身上你以为能弥补自己不足的东西居然是假像，你认为强大的他，却在遭遇失败挫折时恨不得将脑袋藏进裤裆里；你以为嘘寒问暖会一辈子，在不知不觉时他已吝啬到说句话都像在施舍；更不要说甜言蜜语到最后演变成信口雌黄。所以，外力能靠得住母猪都能上树。

靠不住就不爱了吗？张小娴说了“有些爱情会成为习惯，成为习惯的爱情是幸福的，成不了习惯，就只能分开，我和你，从今以后，再去习惯另一个人。“我以为她能给我们这些缺乏安全感的人指一条出路，结果却成了变个人继续去试错的游戏。治病总要标本兼治，不知病根在哪里，不停换药方又能有什么结果呢？由此想起某些文章，说某某女星不停去爱且不畏伤害，好像练就了金刚罩铁布衫，我就很纳闷，她 应该不缺钱又有地位，普通人一辈子得不到的东西她几下子就搞定了，根本无需从他人身上去索取，而爱情这个东西，谈一次分手一次就受伤一次，伤痕累累却又锲而不舍地追求，不是被虐狂就是内在有自己无法弥补的缺失，必须从他人身上去找补丁。所以即使貌似强大如她，在面对内心缺失时也未必能拎得清。

好在，文章的最后，张小娴还是道出了题目的答案：没有人可以给你绝对的安全感，安全感是你自己的，即使有个男人满足了你所有的要求，假使你的内心是有缺憾的，你还是会觉得没有安全感。人的一生，就是努力去修补自己的内心，从破碎到完整；又或许，从破碎到没那么破碎。张氏的迂回术，让我一边看文一边差点颠覆我对文章的审美观，好在从破碎到没那么破碎，终于让我明白文艺青年的碎碎念，和着词汇的节奏，一句话一个标点给你娓娓道来，任你那边火烧眉毛，她那边兀自阿弥陀佛。

最后，以她文章中很文艺的一句做结尾：你以为男人不想成为一座可以依靠的大山吗？他想的，那多威风啊，只是他做不到，他就是做不到。

我忽然发现我对文章的安全感，是幸好从头读到尾。