期待回家的日子快一点到来，又到了想要逃离的日子。下午在微博上，看到那个叫做chal的姑娘这些年记录的点点滴滴，我相信这是一个值得他去爱的女孩，那些隐藏在评论中的小幸福和被刻意删除的照片大概就是他们的过往吧。我相信他们十二三年的感情是真爱，只是天各一方有太多的无可奈何。尽管我原本是爱他的，可是在那份真爱面前我只能默默的祝福。
去年再见到他的时候，他们已经分开几年了。我和他依旧都是单身，我以为自己已经放下，却还是难掩心中的悸动。在商场二楼电梯上，尽管离得很远，却一眼就认出了他的身影，灰色的呢子大衣，黑色的围巾，我们曾经一起看过的背包，烫了带卷的头发，似乎还是我脑海中那个少年样子，脸上不再有痘痘，却多了些杀猪刀带来的岁月痕迹，我竟然还会紧张。还是一样的表情和说话的语气，没有了身边同学的起哄，我们比原来更亲近，依旧想法一致，可中间却隔着一道心墙。
见面之后我突然明白，我们也许这辈子始终都不会有可能了。那道墙横在那里，我用尽全力也不可能跨过去，我已经不是曾经的那个我，他也不再是曾经的他。我们的初心都未曾改变，可是时间却悄悄地偷走了我们的青春。07年见面之后的八年，我们再见，他依旧不可能爱我，我依旧阻止不了自己爱他。我好难过，难过我彻底的失去了这段纯粹的感情。
说不出究竟什么缘由，其实并没有一个确切的事件证明我失去了，可是现实就是彻彻底底的失去了。我不再敢跟他联系，比曾经更害怕他就此不再理我，不再联系。朋友越来越少，真的很怕再少一个懂我的人。
昨天收到了在职研究生录取通知，可是我却并不开心，除了加重的经济负担，似乎没有什么值得兴奋起来。突然好想你，哪怕是一点点温暖的问候，在这个寒冷的冬天。
其实我知道，我只是很缺爱，这几年里，把自己的心蜷缩起来，接收不到爱，也害怕付出感情。昨天填写表格，当同事让我报出芳龄的时候，用2016减去出生的年份，得到的数字着实吓了自己一跳。已经33岁了，算的对吗？好像没错，是33。一直不去想这个真实的数字，说出口的时候真的不敢相信。走在三十岁的路上已经又是三年，可依旧觉得自己刚踏进三十岁门坎。办公室出现的96年小妹子，让我不得不被动的承认自己真的已经33了，已经不再年轻了，已经彻底失去了寻找真爱的年纪了。
爱过的人，离我越来越远，这样的事实让我不禁浑身发抖。他在欧洲大陆，她在大洋彼岸，他们已经不再有交集。我所在的地方是他每年都会回来的家，可是我却也同样找不到发生什么的可能。
这就是现实，认识了十四年之后依旧只能隔着欧洲和亚洲相望的一段感情，是我青春唯一留下的一段永远也不愿意忘记的回忆。这是我的青春，我的爱情，我的想爱却爱不到的人。
我希望我们仍旧是好朋友，尽管无法相爱却仍旧相知为伴，我想在明天打开他送的那瓶一直舍不得拆封的b家香水，这是他唯一送给我的礼物。
我有厚厚的两卷已经字迹消失的光敏纸手机通话记录单，记载着大学里我们的每次通话和短信时间，我有沾满了眼泪的几本已经磨旧的日记本，记录着我在校园、在琴房、在食堂看到他的每一天。我清楚的记得他屋子里那个蓝格子的床单、蓝格子的短袖衬衫和黑色长袖衬衫。那辆蓝色的破自行车是我每天在校园里寻找的目标，那个508的琴房是我无数次去巴望的窗口……我竟然痴痴的爱过他十四年。
他可以毫无保留的告诉我他的追求、他的梦想、他期望生活的样子，可是里面却始终没有我的角色。我要的其实真的不多，只是一句“我懂你”。
