跟娘家人硬补回来的“母亲节聚餐”
跟我爸妈我弟一大家子人昨晚的聚餐幺麻子，最终还是以不愉快收场。高潮就是我妈急着要回家，要骑我弟新买的电动车，我弟和弟媳妇担心车速太快车太重不让她骑，而我妈执意要骑电动车先走，我爸故意说晚点回去，不跟她同行，他们的夫妻矛盾冲突敌对关系，最终就要让让儿女们尴尬和承受恐惧与担心。我妈想要的就是独立自主，自由，我说了算。我爸想要的是脱离我妈不跟我妈同行不跟我妈在一起的自由，或者说人群中故意拒绝我妈让我妈承受羞耻和不被陪伴的孤立起来的自由。或者说，我爸觉得这样才解气。才足以报复我妈才足以间接表达他对我的不满。每一次跟我爸妈吃饭，他们都要早早离开回家，不考虑整个场域环境，不懂得坐下来陪伴倾听聊天，就只是活在他们自己的忙碌着急和我行我素里。
面对他们这样的互动方式，我觉得很无语也能羞耻，更多的是失望。饭桌上一直都是控制欲很强喜欢操控孙子爱孙子到极致失去自我型的爱喊叫大惊小怪的妈妈，故意拒绝不吃火锅要吃一碗面的爸爸，通过一碗面他要到了自己的特权和被特殊关爱。我看到了他俩的竞争，争吵与互动，很熟悉依然很恐惧愤怒很羞耻也很无语。（流泪中）更多的是厌恶和嫌弃和懊悔，假如吃饭不跟他们在一起，我是不是会快乐多很多？这么多年，我看到自己之所以抗拒拒绝回避跟爸妈一起吃饭，就是在回避这样一个旧模式旧伤痛的轮回和再现。面对我爸的执意不配合不跟随不同行，面对我妈的执意拒绝要坚持选择骑电动车先走，我跟我弟是无语的。习惯性地，那一瞬间更多的是对我妈的抱怨，觉得她冒事，拎不清自己几斤几两就敢就要骑新买的电动车回家。但背后还有一个原因是，她的主动争取要骑电动车，为自己表达要先回家（充分照顾自己），选择冒险体验尝试骑电动车背后，是她想要展示的勇敢独立，却被儿子解读为“不听劝胆子太大啥都刚尝试，在确定自己能否安全驾驶得了的情况下就要体验”确实会给车的所有者当事人我妈的主要监护人售后服务处理中心的儿子带来更多恐惧的体验。带给了有机会倾听我弟抱怨吐槽我妈带着我爸四处领鸡蛋“爱占便宜”的标签性评价。这就是我的原生家庭底色和互动模式，呵呵接受就好。
最终，我弟媳妇出场，让我爸骑车载我妈回家，我爸被迫同意了。我爸选择宁愿听儿媳妇话给儿媳妇面子，都不给我妈面子，不顾及我妈的感受。所以，隐形的背后是我爸他的故意不做为，他就是想拆我妈的台，或者说看我妈出风头要争取骑车被拒绝而出洋相，然后大家就可以一边倒反对阻止我妈，然后大家就会不约而同地说“我妈的各种不好”。其实，这么多年，所有关于我妈不好的评价和结论，都是我爸贴上去的，也是他一而再再而三给儿女们现场示范如何羞辱批评指责抱怨攻击我妈的各种不好。他很 高兴，自己成功了，因为我跟我弟都已经成功植入了对我妈挑剔指责抱怨数落羞辱的系统语言模式和思维。在指责抱怨数落嫌弃妈妈的那一瞬间，她就像一个经常闯祸总犯错闯祸，错误不断
，冒冒失失的孩子，带给别人无尽的恐惧和羞耻尴尬还有麻烦的孩子。忽略了她也是一个长辈一个成年人，其实她可以自己选择自己体验且自己承担所有后果。或许我妈她可以独立安全驾驶，她需要一份信任一份允许一份“我说了算”的话语权。
至于反思我为何要安排老公安排这样一个饭局，拉着孩子老公跟我一起讨好取悦偿还回报娘家人。因为我想要一种平衡，我希望公平对待爸妈公婆，我害怕我妈生气比较，觉得她不如我婆婆重要因为忙我们没有时间陪她过母亲节。又或许忙只是我找到的一个借口，只是我真心不愿意去给她过一个节才是真实意图。因为饭桌上可能会出现的各种不愉快，呐喊冲突争吵命令羞辱，都会让人（主要是让我）涌起很多很多的不愉快，甚至伤心或者说恶心想要反胃的那种感觉。这是我回避的原因，我也承认出于讨好或者刻意偿还爸妈人情到饭局，安排的很不合适，是一个败笔。还浪费了我和我女儿老公一家三口独处的快乐时光段。面对这样的结果，我真心有点遗憾。
每年母亲节，如果不给妈妈过节，不做点啥表示一下，总觉得自己不够好，但是我更多的是为了去迎合外界的节日氛围而做事，而不是发自内心的心甘情愿。我觉得自己更多的是用“必须应该要怎么做”去要求和裹胸自己，看见自己的模式，同时也放过自己的目前还做不到“心甘情愿地付出心安理得地接受”我还很缺乏真实做自己的勇气，陪自己疗愈成长慢慢来！
