我最近是不是忘了如何表达

脱离了熟悉的一切

从不适应到内心毫无波澜

很多书中曾经提到的感觉

现在好像突然明白了一些

原来这就是人生啊

原来内心少了什么是这样一种感觉

把什么装进心里面

装的越多就会越在乎

可是有一天不得不放开的时候

又会感到难受

之所以会难受

是因为不愿意接受

但是一切都只是时间问题

人们是傻吗

是痴吧

外面的世界那么大

我并不想去看看

我只想窝在家里

朋友也不需要太多

一个就足够了

我不太爱说话

微信上从不主动找人聊天

并不是我讨厌谁

只是我习惯了这种生活方式

想起上小学的时候

我就一个朋友

上初中后

还是一个学校里

却没有分配到一个班级

那时候被同学欺负了

现在才明白

如果你不是强大到真的可以独行的时候

你必须做出选择

落单的人最好欺负

谁见过

青少年是会欺负和自己玩的好的人

所以我会想

难道他们拉帮结派只是为了保护自己吗

我有时候会想

那些离开了谁都不痛不痒的人

是不是朋友很多呢

我有时候也想这样

但是我真的做不到

道理都懂

不知道是不是家庭教育方式的问题

小时候父亲把我宠到天上了

长大后就是360度的变脸

而且他希望将一切都控制在自己手里

我和我弟都不习惯在外地工作

依赖性很强

不适应变动

他比我好很多

毕竟他出社会比我早

可是谁又真正喜欢孤独呢

刚开始上班和同事在一起也挺开心的

想着交几个知心朋友

后来发现

大部分都是借钱的

也许是我所处的层次有问题

有个别交情起来了

也被命运冲散了

余是我累了

不想再去了解谁

变得越来越沉默

有时候我也想见到新的同事的时候笑一笑

可是岁月已经给我雕刻出了一张死鱼脸

我讨厌麻木不仁的活着

可是好像我目前只能这样活着

我想起了那个我一见就会笑的姑娘

其实喜欢一个人很容易

尤其是对我这种依赖感极强的人

可是我开始有意识去对抗这种感觉

何必让自己难过呢

也许终有一天

我会习惯平淡的活着

目标清单

1、看1页书（实看27页）

文学课实体书27页

看这书真想睡觉，催眠的听着自恋的作者“讲课”？中途好几次闭着眼睛才能脱离这种状态。

希望坚持到后面会有点收获吧！

2、做一个俯卧撑（实做9个）

实做9个