“没有任何一种觉醒是不带着痛苦的”——荣格
去年的今天，我记得那天的北京，天空很蓝，阳光很好，只是冷风刺骨，我裹着大衣戴着口罩躲在地铁的角落，透过车窗看着外面的风景，却感受不到任何欣喜和美好，低着头步履艰难的行走在熙熙攘攘的人群里，像行尸走肉般……
去年的今天，我记得自己有多狼狈不堪，坐在便利店吃着饭团边吃边哭，走在路上边走边哭，到了医院，拥挤的候诊大厅，那么多年轻的面孔，我一个人坐在那里偷偷的哭，害怕紧张焦虑，双手一直发抖，带着身体的颤抖，面诊时抽泣着回答医生的问题…第一次把自己的糟糕无助表现的这么透彻。
去年的今天，我记得那个温柔的医生阿姨对我说的：“姑娘，你没有被谁打败，咱们只是病了……”拿着诊断书，重度焦虑症+严重抑郁症，一切都在意料之中，我知道自己病了，半个多月的折磨痛苦黑暗没有希望到最后的麻木，多少个失眠的夜晚，多少次觉得自己要完蛋了，多少次在深渊边徘徊……走出医院，天已经黑了，看着灯火通明的大街，我又哭了。
去年12月，是黑暗的开始，夜夜失眠四五点，靠吃安眠药入睡，天天哭到头痛，对一切都失去了兴趣，思考一些深奥的问题，脑子完全被负面情绪俘虏，一遍遍的告诉自己：你活着有什么意义？你这辈子就完了！你没有什么价值！你是个失败者！你是一个罪人不配活着……太多可怕的声音盘旋在脑子里，我却无能为力 ，完全失去了“辩驳”的能力，投降了就这样吧。
疫情隔离在家的日子，抑郁症焦虑症不定期发作，时不时在房间里偷偷的哭，时不时的朝爸爸妈妈发脾气，妈妈偷偷的抹眼泪，爸爸不停的开导我，他们并不理解这个病，只能一遍遍让我想开一些，这些话语对于当时的我并没有什么帮助，我只能靠吃药来稳定情绪。我是个不听话的患者，吃药也是断断续续的，因为副作用让我难受，每当感觉好一些时就会自行断药，发作时再继续吃药……这样的日子持续到今年4月。可能是春暖花开了，我的病情渐渐好转，4月底是我最后一次发作，到现在已经彻底断药了。
2020年，对于全世界来说是不寻常的，对于我来说也是深刻的，世界因为疫情重新洗牌，我因为抑郁症重新面对自己。这一年我开始关注内在的小孩；这一年我学会了放下执念；这一年我练习冥想活在当下；这一年我培养爱好，玄学、文案、剪辑、我用文字记录“病情”；这一年我用各种方式去寻找自己的价值。你们很难想象，当我做成一件很小的事情（比如完成一个手工），是多么的喜悦，就像一束光照了进了黑暗，虽然这束光很微弱和短暂；你们很难想象，当我计划的事情出现一点好的苗头时，我是多么兴奋，让我看到了希望，虽然这个希望是那么渺茫；你们很难想象，半夜哭到不能自已，挂不好衣服就责备自己，出门就有恐惧感，商场里人来人往都会感到害怕全身发抖，照镜子眼里早已无光的人，有一天还能感受到阳光的温暖，有一天还会对自己说：活着真好……
抑郁症发作时，我常问自己：为什么是我……想不通，然后陷入了更深的漩涡中；一年过去了，我也常反思：为什么是我，这个经历是要让我学会什么？后来我明白了：在这个杂乱纷扰的物质世界，我总是在意别人的眼光，我总是想活出别人羡慕的模样，我总是想给外界证明我可以，我总是执念于物质世界的成功，比如一份令人羡慕的工作和薪水，然后给自己很大的压力，最终弦断了，那只黑狗跑了出来。
与其说是一只黑狗，我倒愿意看成是“内在小孩发脾气”，你总是关注外在世界，却忽略了“内在小孩”的感受，ta生气了，ta耍性子了，ta开始闹人了，ta在提醒你：”喂，你看看我啊“ ta用这种让你极其痛苦的方式提醒你，你好久好久好久没有关心“内在的小孩了”，你该停下追逐的脚步来一场和自己的对话了。
此时此刻，坐在麦当劳里，敲下这些文字，我又哭了，因为去年的此时，也是这家麦当劳店里，在那个靠窗的位置，坐着一个落魄的姑娘在偷偷的痛哭……一年过去了，我终于敢直面这件事了，一年的时间，我和“内在的小孩”和解了，一年的时间，我学会用新的方式对话这个物质世界，一年的时间，我撕裂了旧的自己，蜕变出一个新的我。很不易在这一场自我对抗的游戏中，我赢了。
