昨天，我回归了，回归的意思就是回到了童年时期的自己，回到了受伤的那个自己。
事件1，橙子玩弹珠，玩了一次又一次，几乎是天天去玩，起初我很支持，他想体验就给他体验一下，觉得无聊了就不会玩了，但是他似乎是没有停止的意思，今天玩了一次还不甘心，还想玩。我想到他是浪费钱，不考虑大人赚钱之辛苦。我想到他沉迷于低级快乐之中，中了商家的奸计，类似赌博一样。我非常恐惧，我觉得他太不节制。
事件2，橙子想去捡烟卡，我支持，但我希望能走走，我陪着他，他非要骑电动车，并且我拒绝他以后，他情绪不满意，我对他的态度感到受伤，我想到，难道我就不能拒绝他吗？我就不可以有我的想法，非都听他的吗？我感到委屈，我觉得他太自我。
事件3，我想到橙子一个暑假都是玩，刷视频，玩烟卡，玩弹珠，学习不愿意动就算了，我一直信任他能把学习生活安排好，看来是我过于信任了，我感到失望，我觉得他不自觉。
这三个雷种下之后，不出意外的我爆发了。我唠叨他一路，对他各种评判讽刺挖苦打击责怪说教讲道理，哪怕橙子妥协或者对抗或者道歉或者说自己不想听了，我都不能停止，完全被自己的情绪支配。我失控于自己的无助和恐惧。我不想理智，也无法理解。意识层面知道这样对孩子的伤害我不该，潜意识层面对我说，你这样是不对的，错的，你不该不能，我不知道该听谁的，我挣扎其中。我对孩子说的话，更像是一个人格分裂患者的自言自语。
终于，我发泄完了，孩子也睡了，晚上，我做了一个伤心的梦。是我对家人的不舍和愧疚。我责怪自己，就像我的家人他们也责怪自己没有照顾好父母一样，我也在责怪自己没有做到自己想要的样子。
早上，我决定重新梳理自己的心情，找到自己失控的根源。我对孩子的情绪是对我自己的投射，我把孩子看成了曾无能无助的自己，看到过去的自己多么不堪，多么不配，多么不被爱，多么无能，我一直希望自己配的上妈妈的期待而努力，可是我发现我做不到，没人希望自己不好，我对自己过于苛责和完美主义。经常指责和批评自己。我当即把这种投射给到孩子。
孩子玩弹珠，能玩多少呢？真的会沉迷吗？现实是没有玩超过五块钱的，我能不能敢不敢给予他更多的空间和决定权，让他去体验。充分的体验。我不敢，我自己胆小了。
孩子想骑车子去，这件事很严重吗？我拒绝他，他虽然会不满，这不就是他学习看到别人想法和感受的机会吗？至于给孩子贴上自我的标签吗？是我自己苛责和上纲上线了。
孩子想玩，不想写作业，这不就是大多数孩子的常态吗？难道我觉得我的孩子是神童吗？要多么热爱学习吗？如果他做不到，这是常态，同时如果他做到了才是超常了，事实上他有自己的节奏。是我对孩子的要求过于高。
如何调整自己？
放低期待，放低要求，放低控制。
给予信任，给予帮助，给予理解。
1，在孩子做对的时候塑造行为，在孩子主动的时候给予认可。
2，在孩子不想做的时候，给予理解，给予倾听。
3，在孩子发脾气时，给予理解和倾听，同时说出我的想法和感受，自己先学会用语言表达情绪，而不是用情绪表达。以身作则。同时合作共赢。
4，在孩子想玩的时候，给予支持和理解，同时可以有自己的底线，适当拒绝。孩子是可以理解的。
5，不贴标签，不评判，不指责，不说教，不唠叨。及时道歉和修复情感。
我昨天这样发泄情绪已经给孩子不被爱的感受，和认为自己不值得不配的信念。这是自己种下的因，需要自己来解。孩子对我发脾气的时候就是果。我如果因为自己曾种的因，而不能承受自己结的果，对孩子是不公平，这是欺负，要接纳果，要从因开始改变。也就是我自己改变自己的沟通方式。当孩子有自己不配不值得的信念时，在行为的表现就是退缩，不敢突破自己，不敢提出需求，讨好型人格或者破坏性的人格，这也是我种的因，而现在会出现一系列的果，如果我不接纳，那也是我自己不承认自己有错。从改变自己的行为开始，对孩子充分给予信心，从他做对事的时候开始，修炼增加信心。他就会在行为中表现的勇敢，更爱自己。
总结:希望孩子改变，还得从改变自己开始。
