文/蜉蝣
昨晚因为“打牌”问题和罗先生聊到深夜。第二天起得晚，难得他早起一回买了早餐，吃完开始常规地背单词，复习完前面的，第一组新单词还没背完，就泪流满面，无法继续下去了。
前天罗先生拿到驾照，昨天就租了辆车，说带我去看吴让之的展，然后我们出了个小车祸。交警过来做了一系列登记之后，让我们自己把车开去交警大队，导航打开，罗先生一直不敢掉头，最后直接开回工作室了。
回来没多久，他说找朋友练车，出去了。到饭点我问他怎么还没回来，他说朋友陪他去交警大队了，一直到深夜，突然给我打个电话，说在朋友那里喝茶，十二点回。不多久我便反应过来，他又打牌去了。
欺骗加牌，是两种我极致厌恶之事的叠加。怒火瞬间冲过头顶，我选择打电话过去。我当然知道这种电话会让他在他朋友面前丢面子，但我向来不爱委屈求全。然后他叫我过去一起玩，我并不想打牌，但还是去了。
我甚至在他找朋友陪他练车，听到对方名字时就猜到了他晚上会去打牌，所以在他说要请朋友吃饭谢人家的时候，我也就不打算再煮饭。我不是那种可以一个人吃中午剩菜的贤妻良母。于是点外卖，袋子打开后，顺手点开b站，才发现自己很久没看动漫了。
饭点前，敏儿让我帮她砍火车票的价。这个前两天跟我说工资不月结要吃土的人，居然还能挤出钱去看异地的男友。于是和她聊了起来。聊着聊着，聊到罗先生之前有一次打牌到凌晨三点的罪恶行为，然后我被骂了。
起因是我说罗先生打牌到半夜，我睡不着，就算当时已经累到很想吐，也还是睡不着。她说我这个状态很不好，我不能这样，不要搞得好像没有他不能活一样。他可以出去玩到半夜，为什么我要睡不着？为什么不能睡自己的？睡不着不会也出去玩？
看着这些字，我真的很委屈很委屈。当我很努力很努力想睡还睡不着的时候，当那个男人的电话怎么都打不通的时候，我只剩下了怒火与绝望，第二天我还要爬起来复习，我并不是个可以随时出去玩的状态。为什么明明做错事的是他，而被骂的是我？
我知道她的意思，她是要我有自己的生活，不要被他影响了自己的情绪和生活节奏，要过得洒脱一点。可两个人在一起生活，会被彼此的行为影响情绪不是很正常的事么？怎么可能像对待陌生人的事那样漠然？热恋中的女人，大概很难懂已婚妇女的悲哀吧。
像个小孩似的，我不喜欢罗先生找很多女编辑在客厅里，尤其是他和人家单独相处，坐人身边的时刻。虽然我很清楚，他这是在工作，不太可能和人家有什么其他牵扯。但我就是不喜欢啊！有时候我也会把这种情绪传达给他，他说我这是自卑。
我会直截了当地告诉他，并不是什么自卑，而是一种本能的害怕，但我怕的甚至不是失去他，而是孩子失去完整的家。我不可能委屈求全和一个脏掉的男人生活在一起，世界上那么多男人，为什么不能有其他选项？但小孩只有一个爹妈。
事实上，谈恋爱的时候，总提分手的是他，可能那段时间觉得自己事业有成，飘了，觉得我配不上他了吧。我从最初的放不下，到后面越来越无所谓，甚至开始主动提分开的时候，很狗血的，怀孕了。结婚之后，提分开的那个人变成了我。
我不喜欢怀着孕被丢在一个陌生的地方，还被漠视，甚至他不联系我，我主动联系他，都被嫌烦。我也不喜欢他们家那些令人窒息的重男轻女等思想，不想像他妈妈一样任劳任怨地当个家庭主妇，伸手问丈夫要钱，钱还给得不痛快。我更不喜欢自己仿佛被什么圈住了，关在笼子里。
就像现在，杭州是罗先生学习工作的城市，我在这边，也不工作了，全职考研，接触的几乎每一个，都是他认识的人。我不开心的时候，连个陪我出去走走，散散心的人都没有，就很窒息。所以当他们很诧异我为什么不考杭师而要考北师时，我只说大学时就想考北师了，但另一个原因是，我想有一个自己的独立交际圈，而不是活得像他的附庸。
其实我并没有敏儿想得那么悲哀，起码我对自己的现状很清楚，也在为改变它而努力。但我做不到像她说的那么洒脱，毕竟婚姻不是谈恋爱，不想过了，大不了分手。虽然我曾经确实也想过，这该死的日子，我受不了了，离婚吧。曾经只差一点点。
在那以后，他对我的态度反而渐渐好了。大概人性本贱吧，他曾经觉得我这个人身上唯一的有点就是脾气好的时候，对我并不怎么好，不太考虑我的感受，也不温柔。而当他开始说我这个人本事没啥本事，脾气却大得要死的时候，他已经能够学着考虑我的感受了，怕我生气。
所以哪怕他说他爸都管不了他打牌，我也没资格管他的时候，他还是知道要照顾我的感受，不会再因为这种事打扰到我的生活。后来，我们又聊了很多，扯到格局这个问题，他说我的格局不大，有时候像个没读过什么书的乡下姑娘。我说我承认我格局不大，但也没你以为的那么小。
我知道他所谓的格局不大是说我与人合租不愿意吃亏，总叮嘱他和异性保持距离，在他打牌的时候不给面子总打电话之类的事。可我就是不喜欢吃亏啊！谁喜欢吃亏呢？谁又喜欢自己的对象和异性近距离接触？至于打牌，更是让我厌恶至极的娱乐活动。
而我知道自己格局不大，是我知道自己很小气，一直就没有什么乐于分享的习惯，也不喜欢做慈善给人捐款，以及，不是那么乐于称赞他人。因为一直以来，我就觉得自己很贫穷，不论是物质还是精神，所以总会下意识觉得我不需要人家的扶助就很不错了，没有余力给他人什么。
一般在网上看到什么内容，不是特别触动我的话，我是不会点赞，更吝啬于关注的。在我意识到自己的这种心理状态之后，也在慢慢自我调整。昨天动漫看到一半，忽然在b站首页发现一个有着天籁之音的女孩，人家才十五岁，就会自己拿着吉他写歌了，而且还很好听。
在某个瞬间，我忽然感到自己心跳加速了，接下来便一阵五味杂陈。
我曾经也是一个天真烂漫，想背着把吉他走天涯的女孩，可现在却成了人家眼里，没个男人不能活的可悲女人。
曾经的我可能会有些嫉妒人家吧，她那么有天赋，又活得那么快乐。而我，被各种杂碎的生活问题折磨得甚至常常忘了什么是快乐。但我似乎突然释然了，只觉得这女孩能这么快乐地弹着吉他唱着歌，真好！
断断续续写了一天，天快黑了，情绪也挥发得差不多了。放空了一天，接下来又该好好学习了。仔细想想，能这样心无旁骛地追梦其实也不失为一种幸福吧。谁的生活没点烦恼呢？
