国人以含蓄为礼，请求多委婉，不善直接。这便要考验对方“接领子”的能力，经常造成误解，降低沟通效率。
比如，妻子希望丈夫分摊家务：
妻子说：家里好像有点脏啊……
丈夫想：脏就擦一下，为什么要和我说？
- 理解A：难道要我擦？
- 理解B：是想请阿姨的意思吗？
- 理解C：怪我妈没来帮忙？
- 理解D：住的久了总会脏，想重新装修？
- 理解E：网上新套路？是要我发红包吗？
如果能“有话直说”，情况则大不同：
我现在经常加班，到家再做那么多家务，感觉好累啊。以后你负责扫地拖地可以吗？
直说比暗示更容易沟通。暗示要先考验对方的理解力，再考验对方的意愿。对方基于错误理解表达的肯定意愿，也是沟通失败。而直说只取决于意愿，少了不必要的麻烦。
直接表达的方法很简单，就一个公式：
这个公式是我学习《沟通课》后，受到启发而总结的，现在分享给大家。如果有兴趣的听原版，可以扫描下方二维码。在第2课中有详述。
一、直接表达公式：信息 + 请求
含蓄的表达只有信息，没有请求，对方搞不懂你的意思，就像上述家务的例子。
如果只有请求，没有信息，则很突兀，引发猜忌。比如：
问：周末唱K你来吗？
答：有谁去啊？为什么唱K啊
问：你别管谁，我就问你来不来，给不给面子？
加上信息则会好很多：
信息：还记得我的同事小张吗？上次吃饭见过一次的。他对你挺有好感，想再见见。他和他的几个朋友约了周末唱K。
请求：你愿意来吗？大家接触接触交个朋友。
没有信息的请求看起来很可疑，令人不安。人可能出于自我保护而拒绝。如果加上信息，则只取决于意愿，提高了沟通效果。这就是“有话直说”的力量。
二、信息
信息包含两部分：事实和感受。
可以二选其一，也可以全部使用。比如：
事实 + 请求：你离门比较近，麻烦去关一下吧！谢谢。
感受 + 请求：我想你了，我们下班见一面吧！
事实 + 感受 + 请求：情人节你没有送我礼物，我好失落好难过呀！我们虽然结婚了，但我还是想过情人节。这次就算了，以后每个节日还是照常过好吗？
1、事实
在描述事实时，要使用陈述句客观描述事实，别用疑问句，更不要主观判断。
陈述句：我想你了！
疑问句：你有想我吗？为什么都是我给你发消息？
主观判断：都周五了，你都没约我周末见面。一个星期没见了，你也不主动，外面有人了吧？有人能填补你的寂寞了是吗？想分手就直接，别玩冷暴力！
2、感受
描述感受尽量用“我”字开头，如果用“你”，则很容易变成批评。
感受：昨天你没说晚安就睡了，我一直傻等到凌晨2点，我有点生气，以后可以打了招呼再睡吗？
批评：昨天你没说晚安就睡了，你知道我等到凌晨2点吗？你这样不对！以后可以打了招呼再睡吗？
3、请求
请求分为两个境界，一般境界用“你”字开头，高级境界用“我们”开头。比如：
家务不应该一个人做，你去拖一下地吧！
家务不应该一个人做，我们分下任务吧！
我想你了，你来找我吗？
我想你了，我们见个面吧？约在我楼下的星巴克。
四、总结
总结上述，直接表达公式为：信息（事实 / 感受） + 请求
- 事实：客观陈述
- 感受：尽量我字开头
- 请求：尽量我们开头
“有话直说”并不能保证请求能得到肯定回答。但它能帮我们减少猜忌，让双方共识顺利共鸣，不被多余的事干扰。也许我们不能得到更多，但至少该有的，不能失去。
以上是我学习《沟通课》第2课受到启发和思考，在这节课程中还分享了：
- 直接表达的三大雷区
- 直接表达的核心是什么？
- 直接表达要掌握的界限感
- 直接表达的五个层次
在公众号@逗总手记中回复「沟通课」，可以和我一起学习这门课程。
