“淘淘，关灯睡觉了！”

“洗手去！”

“该刷牙了！”

……

每当说出这些话来，得到的答案就是“不”“不”“不”！以前总是头痛，不知道该如何让他配合。

现在经过我的学习和总结，其实父母可以提供给孩子有限的选择！

一、

首先我们想一下我们自己。比如，上班时，领导跟你说，会议结束后，把会议室的椅子放整齐！你可能觉得这么点儿小事也要下命令，可笑。当着领导的面你会按照命令去做，可是领导走开后，你是不是有可能把椅子踢翻？或者愤怒的拍打一下，以解心中的气愤。

我们面对的是高高在上，权势压人，关乎我们工作薪水以及前途的领导。当他对我们发出命令时，纵然那命令是对的，我们也不喜欢！

命令，是一种严厉的语气，是对别人的要求，没有商量的余地，没有缓和的空间。接到命令就要执行，被命令着丧失了一定的自由。

我们都有这种体会，不喜欢被人命令去做事。

其实孩子也是如此。他们是很有智慧，也很容易捕捉到大人的情绪和语气。他们很容易就感受到了大人对他的感情，如果你命令他去做事，那他也是不情愿的。孩子很纯洁，不会掩饰，不会像大人一样为了生存而掩饰自己的情绪，遮掩自己的锋芒！他们很直白的告诉大人：不！

于是，父母就开始犯愁了。

我又不是害他，不是让他做不好的事情，他总说不来拒绝我，那我该怎么办？我要上班，本来就很疲惫，下班后还要照顾孩子，好累！

有个好方法：给孩子有限的选择！

二、

选择权是人类生命中非常宝贵的权利，任何人都不可以剥夺，即使是一个刚出生的婴儿。

所以我们把选择权交给孩子，让他们自己来决定该去做什么。当然，孩子毕竟小，必须在大人的引导下完成一些事情。

1.  有限的选择，范围要小。

让淘淘去刷牙了，但是他在客厅疯跑，停不下来。当他稍微安静时，我对他说：“淘淘自己刷牙还是妈妈帮你刷？”或者是“淘淘自己挤牙膏还是妈妈挤？”

他听到后会很兴奋，因为有很多事情他要自己去做，不让大人帮忙，必须自己完成。‘这时候，我调动了他的积极性，让他参与进来，自己主导。

淘淘刚满两岁，我一般会提供给他两项选择，让他来选。这样他的小脑袋会比较清晰，从两个事物中选一个。如果提供的多了，他自己也不知道选什么好了，脑袋就凌乱了。

2. 情绪

在跟孩子交流时，我们的情绪非常重要。在沟通中有个特别重要的法则是赫拉别恩法则，具体指的是，在我们有效的沟通中，语言、语调、动作的比例分别为7％、38％和55％，也就是说，非语言信息占了93%，而语言信息仅仅占了7%。

因此，跟孩子沟通时，如果想产生效果，一定要注意你的动作、语气和态度。

2.1 跟孩子要有眼神交流。

眼睛是心灵的窗户，眼神交流是人类沟通中非常重要的原则。

当我们高兴时，跟人说话，会产生眼神的交流，但是当我们难过时，我们就会努力的躲避别人的目光，不想跟别人产生眼神交流，因为眼睛里透漏出我们的情感。

孩子也是同样的，他说不的时候会躲避你的眼睛，不看着你说，而是朝向另外一边或者低头说不。

我们给孩子提供选择后，沟通时要看着孩子的眼睛，让他能感受到你的爱，而不是你的严厉和命令。

2.2 蹲下跟孩子说话

小小的孩子站在大人面前，他看你时需要昂起头，可能头抬得累了也没有看到你的眼神。但是你不仅没有理解，反而发怒，他为什么没有去执行你的命令，而是在你面前呆呆站着，昂着头，傻傻的看着你。

其实在你说话的时候，孩子还沉浸在自己的世界里，你很快说完了，但是他没听进去内容，只是听到了声音。

看你高高在上盯着他，除了压抑，还有什么？

所以父母蹲下跟孩子说话，站在平等的位置上进行沟通，才会有效。

2.3 有肢体接触。

父母跟孩子沟通时可以抚摸他的手、脑袋或后背，也可以拉着他的手，让他感觉到你对他的重视，给他的温暖。

3. 在提供有限选择时，选择项的顺序将会影响结果。

对年龄比较小（3岁以下）的孩子，他们的瞬时记忆比较短暂，会对你说完的最后一个词印象比较深，而对前面的词没有了记忆。所以在提供选择时，要将你希望他做的事放在后面。

但是需要指出的是，我们给孩子提供有限选择并不是来控制孩子，不是让他们必须按照我们的意愿去完成一件事。

我们提出的选择项应当是合理的，容易接受的，能够让他积极主动的参与进来，自主完成一件事情。

而且，在沟通的过程中注意我们的非肢体语言，并且要蹲下来跟孩子交流，抚摸孩子，让孩子感受到你对他的爱。

这样能让他感觉到很安全，在有充足安全感的前提下，孩子更能够平静地接受你提供给他的信息。

每个孩子都是独一无二的，最了解孩子的是父母。父母们一定要根据自己孩子的情况，不断的摸索，不断的总结，找到适合孩子的方法。