兜兜转转，回到自己的家乡执教，很多人都问及我回家的原因，说实话那一年很锻炼我，也让我着实成长不少，因为一系列事情，我知道那个地方就不属于我，一开始也是抱着去历练的想法，不为赚钱，就这样一场经历也赢得了一群人，是我喜欢那种在陌生的环境里打拼的孤独也很自由，所有人都劝我回到家乡，回到家人的怀抱中，因为在那承受着所不能承受的，不管经历什么，都是报喜不报忧，回来之后，离家人近了，回家的次数却少之又少，回来备考中也在迟疑，纠结，也很矛盾，彻夜难眠，不知自己的决定是否正确，外在的条件让我一时选择了喜欢安定，不愿再一个人去漂泊，那一段时间自己被录取之后，总感觉很压抑，内心的五味杂陈，那一年经历的太多，好不容易适应的环境却要在这五年里确实的资源当中去一一找回，太多的忧虑和内心的不坚定，出现了神经衰弱，甚至当选择摆在我面前时，我选择了那条最艰难的路，那段时间看似稳定了，我知道现在有很难很大的考验等着我，不管怎样，也不能让这满腔的热情付之一炬，然而事实确实真的被挫的体无完肤，身心俱疲。
面对这个环境，我告诉自己要很努力，就算前方有再大的困难，也要脚踏实地往前迈，只是不想辜负自己，只想着反哺家乡。在接触几周之后，渐渐地我发现了就是在农村才能最突出反映教育的现状，学生难管，不敢管，家庭教育的不重视，学生顶撞老师、辱骂老师、不学习、玩手机、不写作业等这些情况比比皆是，尤其是在初中阶段，留守儿童偏多，这些孩子又极度缺乏关爱，总是各种问题存在，一天除了上课，在课余还要将大量的时间都放在管理上，对他们的心理疏导上，一人有身兼两个班100来号人的语文教学，通过之前所参加各种培训，我就发现自己其实享有的资源比一些老师要多得多，我们的价值观也不大相同，在这个小圈里，我也不太愿意融入，因为我不想就此这么安逸的下去，说实话我曾经思考着，在脑海里也浮现出自己也可以平平淡淡的度过去，在一次次的文章对话中，我开始找寻自己，给自己定下目标，远离低质量的社交，只想留给自己更多独处的时间让自己变得更加优秀。
一路走来，遇见很多优秀的人，也想让自己变得优秀，远离这个环境，有时候就感叹长大真不好，有时候还需要为别人的错误买单，我能感受到这些，有时候也能清楚地洞悉一切，只是不想欺骗自己，不想做让自己不开心的事情。
现在想想，过去的一年中，自己有点沉醉于过去的辉煌，锋芒太露，所以也会惹来太多人的不愿，刚开学就见识这些小社会的人情世故，所以自己也看得很开，不愿去讨论是非，也不愿去搬弄，只想安安静静的做好自己，甚至萌发了一颗想要做安静、透明人的思想，这颗心思在今年的疫情过后愈演愈烈。学会和自己的独处，想要拥有自己的小天地，不想被打扰，这段时间我也反思了好多，这些困惑的根源来源于自己内心的迷惘、不坚定、全都是自己给自己所带来的困扰，对自己的否定，对教学的怀疑，以及对自己的职业未来的迷茫，甚至都产生了一种动摇的想法，再加上回来这一年对身体的透支，身体已经开始吃不消，出现各种故障，内心也过得闷闷不乐，内心世界的空虚，不过这些都在一段时间的消沉里慢慢被抹去，又开始尝试着各种借口来说服、安抚自己，面对今年的这种分班和各种情况，我现在开始变得小心翼翼，不愿向别人倾吐、流露自己真实的情感和想法，只是一味地藏在自己的心里，待之慢慢消化，这一年也像些前辈学习，学习他们的优点，凡事公正客观的对待，不偏不倚，只是修炼自己。
最近的也看了两本关于思维的书，思考的多，顿悟的也多，再加上身体的原因，睡眠质量也变差，所以要适当给自己的大脑学会放松，不去纠结于外事，学会处理自己的情绪，依法执教，认真做好自己的本职工作和分内之事，凡事勿抱怨，成熟点，做一个打不死的小强，所以自己给自己今年的计划是身体健康、心想事成、学会沉淀，愿自己成长，愿自己不再逃避，愿自己自信，愿自己落落大方，愿自己做自己想做、该做的事，愿自己遇得良人，加油！傻姑娘！愿一切美好都如期而至。
