虽是初春，依然有着浅浅的冬意，今年的冬天来得本来就晚，久违的大雪在立春以后姗姗来迟，带来了一年的希望，却也带走了我一生的遗憾。乍记儿时光景，他宽厚的肩膀总是紧紧的拥抱着我走在田间的街道上，没有忧愁，没有争吵，没有寒意，没有分离，只有我，只有他，只有我们今生永远的牵绊。
我一直都认为我是可以承受的，从初中开始，我无数次想象过他的离去，也无数次梦见过他的晚年，曾有一次，我梦见他躺在高高的床上，一个我需要用梯子才能爬上去的地方，他将手伸向我，嘴一张一合似乎想说什么，看着他，我竟然突然仓皇而逃。那是我最后一次梦见他，我听凭自己的心在心底呐喊，可是我无法回应，我懦弱，我犹豫，也许，更多的，是我仍旧心里有不甘心和幽怨，我怨他当年狠心的离去，怨他这么多年杳无音讯，怨他在我最需要他的时光里突然转身离去，也许正是这些心里的不甘和幽怨，让我一直锁紧心门，从未和他再有丝毫的联系。
我一直都认为我是足够坚强的，在他离去的这么多年里，我将太多的忧愁放在心底，将复杂的情愫埋在记忆力，从刚开始的仇恨，到后来渐渐的释怀，再到后来偶尔的想念，我一直认为时光是可以这样慢慢走过的，走过人生的每一个历程，走过时间所有的恩怨，然后他变得慢慢苍老，我依然可以最后守在他的身边，伴他终老。
佛家最讲无常，懂得了无常才是最终的通晓佛家之本，我以为我可以来得及慢慢修，慢慢看，慢慢释怀，慢慢看他最后走进我的视线。
直到送走他返回郑州，我才幡然醒悟，原来是我真的失去他了，永远失去他了。
他没有给我机会在身边守孝，没有给我机会慢慢修炼到放下一切，他走了，带着他颠簸流离的一生，带着他恩恩怨怨的情愫，走了，在没有一个人在身边的时候，孤独的走了，永远的走了。
我无法想象那个时候他在想什么，有没有想过他一生的历程，有没有想起我，我从此永远不得而知。我忽然想起多年前那个梦，竟然一语成戳，在他最需要我的时候，我的确没有留下来，就像他当年他那么决然的离我而去一样，我竟然也那么决然的离他而去。
我该如何原谅我自己？
我想起在他将要离去的那两天，我突然半夜惊醒，再也无法入眠，坐在那里一直到天亮，如今想来，那该是我感应到了什么，却无缘化解。
生的时候在意的东西，如今却不值一文，如果知道有今日，什么恩怨纠结都是过眼云烟，一切都阻止不了我留在他身边的心，我有多么爱他，时至今日我方才明白。
年少的孩子，在她的保护伞离开之后，本能的选择了封闭内心的那扇窗户，本能的选择逃避一切可能伤害到自己的方式，我一直认为我是对的，一直认为他是亏欠我的，可事到如今，时光流转，他已经不在这个人世间，我却依然能呼吸，能生活，这样说来，到底是他亏欠了我，还是我亏欠他的更多?
不知怎的，到如今，我经常梦见过去的旧时光，儿时年代，高中时光，一切一切的旧时光，经常历历在目，我想，那是你希望我记起的吗？那是你希望我释怀所有的过去，明白一切的缘起缘落么？
短短一个月，却早已阴阳两隔，多少次我们就擦肩而过，多少次我们就住在比邻城市，我没有勇气去面对你，可是如今，我即便有万千情愫，千般依恋，却早已无可奈何。
我还能为你做些什么？
我早已无法再为你做任何事情。
逝者已逝，生者又该如何？
偶尔梦回昨日，醒来泪眼婆娑，我又该如何释怀？
如今多么希望回到很早很早的时候，我每天背着书包回家，看到你坐在院子里，冲我那么温暖的一笑。然后快乐的告诉你，让你去参加学校的颁奖大会，你于是第二天会给我买我喜欢的零食，高兴的跟着我走向我的的学校，那样的时光怎么想来恍如昨日啊，可是伸手去触，却发现早已烟消云散。
能为你做的，如今就只剩下这些不值钱的文字，记下我对你的深深的眷恋和无尽的爱意，除此以外，早已无法为你做任何事情。
爸爸，请你原谅我，原谅我无休止的懦弱和长久以来的逃避和自私，也愿从此，你已经全部放下，从此常驻光明中。
