​我去美容院做护理，发现我的美容师不像之前那么活泼。我问她最近是不是有什么苦恼，原来感情出了问题。

诗其是94年的姑娘，20岁跟着表姐来上海工作，去年刚谈了男朋友。

她和男朋友都是安徽人，两人恋爱一年多，今年见过双方父母以后，男朋友开始催着诗其结婚。

诗其是个性格好强的女生，她想留在上海，想趁着年轻好好工作，然后凭着自己的努力在上海立足，即使买不起上海的房子，至少也要在周边买房。

她把自己的想法和规划告诉了男朋友，结果一腔热血被淋得透心凉，男朋友说：“你怎么这么天真，几万块一平的房子，我们这辈子买得起？别瞎折腾了，我们还是安安稳稳在上海赚些钱回老家吧。”

诗其心里憋着气，想着先好好工作，以后曲线救国，慢慢跟男朋友沟通。

她男朋友呢？上个月休假回家，回来时告诉诗其，他和父母已经拿出所有的积蓄在老家买了房，143平，首付25万，月供2000元。

他说想给诗其一个惊喜，顺势向她求婚，希望她能辞掉工作一起回老家生活，房子装修好他们就结婚。他会重新找一份工作，诗其先生个孩子，然后负责在家带娃，等孩子可以入园了，再找份轻松的工作就好了。

诗其听得目瞪口呆，这哪里是商量，分明就是通知。而且，诗其还没有嫁给他，他就能如此想当然地安排她的人生，这样的求婚诗其一点都不觉得惊喜，反而觉得有些惊吓。

诗其的男朋友是家里独子，父母对他特别宠爱，从小到大的生活几乎都是被父母张罗好的。他心底善良，待人热情，但是在工作上没有上进心，更没有规划。

这一点上，男朋友就像《我的前半生》里老金的年轻版，喜欢稳定的生活讨厌有挑战的工作。他学历低，收入也不高，花钱却大手大脚，因为父母还很年轻，各自都有工作，经常主动给儿子钱花。

在短时间里，这样的生活看似高枕无忧，但是三五年后呢？父母年迈不能工作了，诗其不知道这样的男朋友能不能负起责任，支撑起整个家庭。

诗其原本想着，他们都才二十几岁的年纪，在上海这样的一线城市，虽然生存的压力很大，只要自己肯吃苦，就有希望买房，退一步讲，即使买不起房，手上攒的钱多一些，以后自己的选择权也能多些。

男朋友显然没有这样的想法，而且他在老家买房的事情，完全没有跟诗其商量过。现在房子买了，开始准备装修了，他才跟诗其说了自己的打算，并且还要求她一起回去，辞掉工作，结婚生子。

不管站在哪方面想，都听让人生气的。

一个男人不求上进，可以安慰自己是性格原因、成长环境导致，但是做事自以为是，完全不考虑别人的感受，就没办法自我欺骗了。

诗其很难过，但是她更伤心的是对方的不尊重，甚至自以为是为她好。诗其内心左右挣扎：到底是该继续下去还是该分手？

我发现这件事真的很有意思，以前很多女孩子找对象会优先考虑条件，有房子和安稳的工作是首选；现在，姑娘们再选择对象，不再把物质条件放在首位，反而更在意三观的一致，精神的契合了。

说到底，我们都渴望一份能嫁给爱情的婚姻，而婚姻需要经营，只有精神匹配，彼此才会更好地成长，你走在前面，我努力追赶，你落下了，我放慢脚步等你追上来；而不是互相嫌弃和抱怨，在长久的婚姻生活里做彼此的差评师。

上个月，七夕前，微博上一条“七夕送女朋友什么礼物比较好，200块钱以内”的帖子被热议，以此为调侃的段子层出不穷，网友的评论也褒贬不一。

段子权当下饭菜，真要一本正经地讨论爱情本身，相信很多女孩子是不介意礼物的价值，她们关注的点在于男朋友是否对自己足够在意。

单以礼物的价格来当做衡量爱情的标准，的确过于肤浅。我觉得节日被赋予的意义因人而异，大多数人庆祝节日的目的是为了加深彼此的感情，礼物只是一种锦上添花的生活仪式，送礼物看的是对方的心意，如果过度在意它的价格则是本末倒置，这就让一件原本十分美好的事情变质了。

来，抛一个“大姨妈”似的问题：一百元在你身上花九十九块和一百万在你身上花一万的男人，哪个更爱你？

很显然，答案无解。

真爱你的人，从来生怕给你的不够多；不爱你的人，就怕你要求得太多。

你在意的人，从不在意他送的礼物贵不贵；你不在意的人，送上房和车仍然嫌弃到底。

你还在纠结买什么，而姑娘们早已经修行悟道跳出三界外，自己赚钱买花戴。

诚然，在爱情中，除了彼此吸引之外，我们更多的是考量对方的行为。你可以没有很多钱，但不能没钱还算计；你可以为事业打拼，但不能把对方的付出视为理所应当；你也可以憧憬另一半足够优秀，但也请给她时间成长。

生活不是一个人的战役，也不是固定化的程序，它需要的是两个人的相互理解与支持。最好的修行是成为你自己，而不是让对方变成你想要的样子。所以，在和谁在一起这件事情，不能将就。