我近来的日子，像是陷入了一团怎么也解不开的乱麻。对未来，那股曾经喷薄而出的劲儿，早就消失得无影无踪，就好像一只泄了气的皮球，再也蹦跶不起来。我眼睁睁地看着自己的身材走样，却丝毫提不起劲儿去管，仿佛身体不再属于自己，任由它在放纵里越陷越深。

每一天，我都在长吁短叹中度过，那一声声叹息，就像是从心底最深处挤出来的无奈，可即便叹得再多，心里头的烦闷也丝毫没有减轻。我不想跟人打交道，社交场合对我来说，就像是布满陷阱的丛林，每走一步都胆战心惊，只想远远地躲开。然而，在我心底最柔软的地方，始终有个声音在回响，它喊着要改变，可这声音在现实面前，显得那么微弱。

我常常问自己，这到底是怎么回事？是我那敏感又胆小的自尊心在捣乱吗？它就像一层薄如蝉翼的窗户纸，稍微有点风吹草动就可能破掉。也许是以前受过的那些伤，让它变得如此脆弱，以至于现在一遇到点事儿，就缩成一团，不敢直面未来。

还是回避型人格在背后搞鬼？每次要和人接触的时候，我心里就像有只小鹿在乱撞，不过这小鹿可不是因为欢喜，而是充满了恐惧。我总觉得别人的目光里藏着审视和评判，于是能躲就躲，渐渐地，把自己孤立在了一个小世界里，和外面的精彩失之交臂。

又或者，其实我已经有了抑郁的倾向？虽然我一直觉得自己应该还没到那一步，可这些糟糕的状态却始终如影随形，问题也一直没能解决。

我觉得自己就像是被困在了一个迷宫里，四处碰壁，却找不到出口。这迷宫的墙壁，也许是我自己亲手砌起来的。敏感的自尊心、回避型人格，这些都像是迷宫里的一道道屏障，把我困在其中。我不停地在里面打转，心里清楚必须得走出去，可双脚却像被灌了铅一样沉重。

但我知道，不能一直这样下去。哪怕这迷宫再复杂，哪怕每走一步都要面对未知的恐惧，我也得咬着牙去寻找出口。我得把那些困住我的屏障一点点推倒，重新找回对未来的冲劲，哪怕这个过程会让我伤痕累累，我也不想再被困在这看似安全却无比痛苦的迷宫里。我要迎着那改变的渴望，一步一步地走出去，去拥抱一个不一样的自己。