25岁的人早已过了青春期，连青年也算不得了！每次我想到这个就有淡淡的忧伤。

人在青春时代不应该是最开心快乐的吗？可是我自从上了大学后就没有那份愉悦了。大家都在这个生机盎然的年纪里尽情的挥洒青春，绽放笑颜，我却始终做不到。从前以为我遇到的很多困难是大家共同抵抗着的，比如感情破裂，对未来的焦虑等等。但是这一次，我似乎变得孤零零了，在这条路上的别人都是向着相反的方向行走着，那就是长期的为生活不满的焦虑情绪。

是的，我曾经，哪怕现在我有时候问自己，是否犯上了忧郁症。还好经过各种各样的测试和验证，我知道自己并没有，这已经成为了我的性格使然了。我寻找着原因，其实很简单，那就是对现在生活的不满意。

25岁是大学毕业没几年的年纪。我刚怀着满腔的斗志（也仅仅怀着热血罢了，没有别的本领，可是往往一开始并没有意识到这一点）去征战沙场，经过一番的搏斗，与其说是搏斗，（不如说是被打击，）现在剩下的激情已经磨灭了大半。如今的状态已经快要接近普通职业人士待在牢笼的状态。我们为了物质追求，为了婚姻，让自己生活在一种没有情调的世界中。每次有些特别的想法出现，比如旅游一趟，脑海中立马会翻腾出“挣一套房子的首付”的大浪来。于是我便不敢辞职先去玩耍一圈再回来，我担心回来不好找工作，害怕陷入失业的泥潭中。对于工作，我总是希望可以轻松一些，薪资更高一些。所以在这样的追求中就容易出现对现在工作的不满情绪，进而工作效率低下。

其实也正是因为这些原因——对当前生活的不满意，造成了长期的情绪低落。我是一个活在未来的人。我在不断为了更好的未来牺牲着当前的快乐。眼睛一直看着未来，当前的美好风景自然容易被忽略掉。我没有像有的朋友一样能够放弃工作几个月，甚至只是一个礼拜去云南尽情的挥霍自己本就是自己赚到的金钱，没有在工作中轻松应对，高效率地完成任务，并且开心乐观地说着滑稽的语言。

正因为这些，我的感情生活一直是干净的纸。自从高中跟我的初恋女友分开过后就没有再跟人在一起过了。原因其实仍然是看不起或者不讲究。我希望自己的未来另一半会比初恋女友更好，会懂我，爱我，疼我的家人，会有比较好的品质，并且需要不错的外貌。可能很少有男人试着接受一个外貌算不上美女的普通女孩作为女朋友，可是我就是还看不透这一点，始终把外貌看得十分的重要。不是没有想要放弃这个要求的时候，而是它总是被“这一辈子不能这样妥协一个度过终身的人”快速抹掉了。当然，背后还有比较强大的原因是，觉得自己还有那个实力，因为我还不是特别的老，我想自己还有机会……挑剔！

我还是一个有矛盾的人，我既想着继续干这个工作，因为我需要这个工作，不只是因为这个行业比较高的薪水，也同样是因为我找别的工作可能不好养活自己，况且自己是一个爱过好生活的人，不希望比别人（认识的，熟悉的，至少原本一个起点的人）过得差。所以我必须要干这个并不是十分愿意干的工作，我最重要要的工作其实就是现在正在做的事情——写文章。这两年来，对于文字的疏忽，让我对它们掌控能力还产生了怀疑，本来当初就没有那么雄厚的实力，这样更加少了原有的信心。对于未来，我不仅希望可以去创业开一家公司，同样希望去开一个小店，又希望去写作。这是个迷糊的我，对未来定义不明确造成我现在的工作，生活都少了很多的乐趣，而这些乐趣其实本该属于最好年华的二十四五的青春啊。