给孩子一个高分的原生家庭,只要做对一件事

【读点儿故事】

贝太太是特别凶特别凶的人,大人小孩儿都怕她。

然而,她以前并不这么凶。

贝太太小时候啊,个子长的小小的,老是被小伙伴们排挤,大家都爱捉弄她。

每天,可怜的贝太太被人欺负了,难过地回到家时,本来想得到妈妈的鼓励和安慰,可妈妈却说:

“快点去洗洗手,洗好了手,来这里乖乖坐好,吃东西的时候不准说话。”

小小的贝太太感觉很伤心,就这样,她被人欺负之后,愤怒堆在了心里的一角,堆了一天又一天,一年又一年,变得越来越大……

等贝太太长大之后,她就变成了现在这个样子,超凶,超讨厌小孩,从来不见她笑。

后来,有一天,她在公园看到一个小女孩被别的小朋友欺负了,她的妈妈没去理会这些。

贝太太开始每天去公园,和那个小女孩一起玩——每天,都去。

直到有一天,她变得开心起来,觉得自己像个小女孩那样,她的脸上开始有了了久违的笑容……

【学点儿心理学】

这其实是个写给家长的故事。

它讲的就是我们的原生家庭

原生家庭是一个社会学里的概念,本意是指儿女在成家立业之前,与父母生活在一起的家庭。

那儿女在建立自己的小家之后,小家就被称为新生家庭,就不包括双方的父母了。

原生家庭的生活和教育氛围、传统习惯、家人互动的关系等,都是每个人从小的学习及效仿对象,所以会影响我们在新生家庭中的表现。

美国“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这种联系会影响一个人的一生。

但是现在,原生家庭好像是个筐,什么都能往里装。

性格的短板、失败的原因、差劲的人际关系,都能在原生家庭找到源头。

没错,我们是得承认原生家庭的一些负面影响,客观地看待它,努力不把它带到自己成年之后的生活中去。

但是,人类的天性就是趋利避害图省事儿,喜欢证实而不是证伪。

当我们想去找到自己某一项性格短板的根源时,总会不由自主地寻找各种证据去证明它,而不是首先想到用证据去否定。

在这样的心理驱动下,就特别容易产生偏见。


所以我们老是看到那些对我们有利的证据,看不到不利证据。

很多人提起原生家庭,关注的都是消极的影响,没有努力去寻找那些让人走出痛苦、自我突破的力量。我们不能、也没必要把原生家庭当做自己不肯改变的借口,人的自我教育也是形成自身性格的关键因素,我们要为自己的每个选择负责。

同时,从为人父母的那一天开始,我们就是孩子的原生家庭。

我们的一言一行,都在为孩子的内心增加烙印。

育儿是个整合优化自己的过程。抛弃坏的,传承好的就是我们的目标。对于父母,报以理解和宽容;带着他们一起成长,总比一味指责要积极有效得多。


就像贝太太,被欺负的小女孩勾起了她伤心的回忆,但她并不是怨天尤人,而是付诸于行动,通过自己的改变,治愈自己,掌控人生。

【掌握点儿方法】

“快点去洗洗手,洗好了手,来这里乖乖坐好,吃东西的时候不准说话。”

小时候,贝太太的妈妈对她说这话的时候,她捂住眼睛,无助的坐在沙发上。

她的委屈、失落、孤独、无助,妈妈都看不到。小贝太太的心里,妈妈离自己越来越远。

我们总说,要爱孩子,科学地教育孩子。什么是爱?是做好可口的饭菜吗?是给孩子系上漂亮的蝴蝶结吗?科学地教育孩子,是提醒他们饭前洗手讲卫生吗?是要求他们吃东西的时候安安静静不准说话吗?

其实对孩子情绪状态的关注,是对家长的最基本的要求,对孩子的关注、接纳、尊重,才是爱的核心。

孩子们有了负面情绪,想跟我们倾诉一下的时候,我们该怎么回应?

第1步:先谈情,后说事

小时候,贝太太想和妈妈说说自己的内心感受,想和妈妈“谈谈情”,但是,妈妈却偏要和她“说说事”,让她去洗手吃饭,提醒她吃饭时不要说话。

这样的做法,无疑是把孩子推向远方。

有时候,就算我们准备关注一下孩子的情绪,可能也会不由自主地进入“先说事,后谈情”的状态,聊不了几句就开始忍不住地提建议、想办法。

第2 步:蹲下平视

如果我们总是站着面对孩子,那么与孩子的距离,就不仅是身高上的几十厘米,而是一代人与一代人之间的距离,是一颗心与一颗心之间不能沟通的距离。

蹲下来倾听,会营造出一种民主、和谐的相互尊重的成人与儿童的关系,是沟通的前提。

第3步:认真重视

记住,此刻孩子需要的是彻头彻尾、完完全全的关注,麻烦放下手机、手里的家务、关掉电视,全神贯注看过来~

你需要全神贯注地倾听孩子的话,观察他的身体语言,还要全神贯注的克制自己想批评、分析、解决问题冲动,此刻就是纯聆听,适当的给些回应。

要是你此刻实在无法抽身,也可以诚实地跟他说:

“我很想听你说,但现在我不能集中全部注意力听你说话,等我很快做完手上的事情,然后就一心一意地听你来告诉我你的想法,好吗?”

不过我真心不建议这么做,人们倾诉的冲动不是水龙头,说开就开。

第4步:全情配合

前面说到适当给点回应,什么样的回应呢?我们的目光可以紧紧地跟随着孩子,用眼睛和面部表情表现自己此刻的心情。让孩子意识到你在认真听,他的心里就会不自觉的放松,愿意倾诉;除了眼神之外,还可以点头、温和的抚摸后背,或者紧紧的拥抱等。

【做点儿游戏】

读完这个有趣的故事,我们还可以和孩子一起做点什么?

游戏一:每日情绪对话

每天孩子都会经历多种多样的情绪变化,有积极的,也有消极的。如果我们从小就关注这些,那跟孩子之间的情绪对话,就是一种日常;如果你以前没怎么关注的话,可以开始尝试形成一种“每天和孩子进行情绪对话”的习惯。


比如:

“宝贝,今天遇到了什么让你开心的事情了吗?” 

  “今天妈妈有点不开心,你想不想听听?” 

“宝贝,我发现你有点难过的样子,能和我说说发生了什么事情了吗?”

游戏二:希望信封

孩子是不是也有许多话想对爸爸妈妈说呢?

在他们眼中,是不是也有许多对原生家庭的不满,希望爸爸妈妈改正过来呢?

那就来玩玩“希望信封”游戏吧!

准备一些信封,让孩子把自己的意见写或画下来,放进信封,贴在门上,或者冰箱、衣柜上。

每个信封里放一个希望,外面写上编号。

每次只能按照顺序打开一个信封,当爸爸妈妈能够根据希望的内容,有所改变的时候,再打开下一个信封。

看看自己响应了孩子的希望之后,你们之间会发生什么变化?

尝试着跟孩子谈谈自己的感受,来个情绪分享对话如何?

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