如果非要让我实话实说的话，“不吼不叫”——在现实当中绝对是不可能的。就我而言，我不仅仅会对孩子吼叫，还会冲老婆吼叫，甚至冲父母吼叫。多数情况下，我还做得不错——孩子也许觉得我是一个有爱心的爸爸，老婆觉得我是一个会顾家的丈夫，父母觉得我是一个孝顺的儿子。但在情绪焦躁或者失控的状态下，我是有多么糟糕——我会不由自主的大吼大叫，往往说一些令自己都后悔的话来伤害孩子、老婆和父母。我需要对自己做出深刻的检讨，但同时要学会原谅自己，否则就只会陷入到自责的泥沼中而无法抽身前行。
我想要做出改变，也许这是送给自己和家人最好的礼物了，只有让自己变得更优秀，这个家庭才能更幸福。我的女儿现在一岁半，她是我们全家的生活重心，所以我要先学会如何平静地和女儿合作，有了这个基础，我就能和家庭的其他成员和睦相处。
《不吼不叫》这本书上说：“为人父母是一门需要即兴发挥的艺术，总在变化当中。只要你对孩子的管教是以他的身体和情感需求为中心，只要你能够时常关注你自己的想法、情绪和呼吸，那么，再稍加运气，你就能培养一个健康快乐的孩子。”我希望我能成为一名好爸爸，因为我已经意识到自己要做出改变了，这是我向前迈出的重要一步。接下来，我需要寻找到方法，然后Just Do It。
以下的清单是我想要减少对孩子吼叫的原因，看看你是否也有相似的感觉。
- 我想成为一个比现在更好的爸爸。
- 我想教给孩子如何解决冲突。
- 我不喜欢吼叫时候的自己。
- 当我大吼大叫时，口出恶言时，我感到内疚和羞愧。
- 我不想看到孩子脸上的恐惧。
- 当我大吼大叫的时候，孩子会躲到妈妈那里。
不用我说，相信你也知道吼叫对孩子来说是一件特别糟糕的事情。但我还是要唠叨一句——家庭中积累的愤怒对孩子青春期的每个时期都有影响，愤怒会投下长长的阴影，不仅有即时的杀伤力，而且会损伤孩子的情商和社会性。
当意识到我们在对孩子吼叫时，不必一直为此感到自责和羞愧，我们需要做的是找到原因——什么让我们不得不大吼大叫？导致我们情绪爆发的原因可能有很多，比如说工作了一天身体特别累、回家的时候碰到了车速又慢又来回变道的司机、回到家里后发现家里被孩子弄乱得一团糟等等，这些“触发器”都会引发我们大声吼叫。
就我自己而言，有了孩子以后，我和老婆面对的第一大难题就是双方父母都不能长期帮我们带孩子，至于原因我就不再详述，我相信还有很多新生儿的爸爸妈妈会面对和我们同样的困境——没有老人帮忙照看孩子。为此，我和老婆都心力憔悴，感到孤立无助。我们时常为了一点小事争吵得不可开交，争吵过程中的我就会失去理智做出过激的反应——摔眼镜、摔凳子、摔手机，踹门、踹花盆，甚至滋生离婚的想法——这种情况下的我，对不到一岁的女儿吼出过“早知道这样就不要你了”这样丧心病狂的恶语。每次想起不堪回首的场景，我都强烈的暗示自己“女儿还小，她应该记不得爸爸疯狂状态下的可怕。”
《不吼不叫》这本书上说：“愤怒往往突如其来。你尚未觉察时，就已经被愤怒掌控。在追踪你的吼叫时，你要寻找这样一个时刻，在那一刻，由孩子的行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受你控制的情绪。”
真的，在很长的一段时间里，我对女儿的教育显得束手无策，或者保持着一种完全错误的观念。一旦她打翻了饭碗、莫名其妙的大哭不止、对我的警告漠视的时候等等，我就很容易激发身体内部那种愤怒，冲她大声吼叫。我想当然的认为“通过严厉的吼叫，我就能在女儿面前树立权威，她就会听我的”，但事实上呢，当我用目光瞪她的时候她的眼神里充满着害怕和委屈，如果妈妈在场的话，她会不由自主的躲到妈妈那里。每当这个时候，我内心就会感到特别难过，因为我在女儿眼里不再是一个有爱的爸爸，我变身成了“怪物史莱克”。
后来，我有机会听了“樊登读书会”，里面推荐的育儿书籍深深的触动了我，从《你就是孩子最好的玩具》到《养育女孩》，再到这本《不吼不叫》，我学到了很多。
- “一个表情悲伤的孩子可能需要一个拥抱，需要一些安慰的话语，告诉他你依然爱他”
- “孩子摔倒以后，千万不要说‘坚强，我们不哭，我们可勇敢’，你自己摔一个试试看疼不疼”
- “要教会孩子表达自己的情感，比如说难过、委屈、快乐，而不是一直教他喊‘爷爷’、‘奶奶’、‘姥姥’、‘爸爸’、‘妈妈’”
- “孩子一直哭的时候，千万不要不理他，他需要感知到父母对他无条件的爱，而不是让他感到孤立无助”
我老婆姐姐家的孩子特别闹人，吃饭的时候总是满地跑不吃饭，睡觉的时候总是要哭上一鼻子，动不动就躺地上撒泼打滚——在以前的我看来，这样的孩子一定是被惯坏了，得好好管教管教，也就意味着，这孩子该吼就吼，该打就打。但《不吼不叫》这本书告诉我：“通过教导和练习的方式培养人，是一种学习和教导的方式。教育，而非惩罚，才是管教的核心。”
只有孩子感觉到你和他是站在一起的，并且为他着想，他就更容易配合你的要求和教导。而打或者吼，只会让孩子远离你。所以当你管教孩子时心中一定要充满爱，那么即使你很强硬，也会避免利用自己的权威把孩子当作你的出气筒或者羞辱对象。
当你处于愤怒的状态时，你需要ABCDE这个法则：
- 自问（ask）。问一问自己为什么要冲孩子发火，是因为孩子不听话了还是工作太累了？是因为孩子不睡觉还是孩子让自己无法睡觉？
- 呼吸（breath）。呼出一口气，感知自己在呼气还是在发火，再吸入一口气，感知自己在吸气还是在发火，一直循环，直到自己只感受到一呼一吸。
- 平静（calm yourself）。让自己走开，默默的去冷静一下。
- 确定孩子的需要（decide what your child needs）。当你自己已经平静下来以后，就去询问孩子的感受。问一问孩子是不是因为饿了，所以一直哭个不停？
- 同理心（empathize）。站在孩子的角度去思考问题，对孩子保持同情心，毕竟孩子就是‘孩子’，如果按照我们大人的思维去要求孩子，那肯定适得其反。
当你在管教孩子的时候，你还有4C法则：
- 沟通（communication）。要学会和孩子沟通，尽管2岁之前的孩子还不能清除的表达自己的情感，但做父母的，一定可以通过孩子的言行举止观察出孩子的需求。当孩子摔倒的时候，要尝试这样做：“你是不是摔疼了啊，爸爸知道你现在很疼，爸爸抱抱你好不好？”
- 选择（choices）。当孩子提出要求的时候，比如说她已经买了一个玩具了，但她还想再买一个玩具，那么你可以这样做：“我们要不要再玩十分钟新买的玩具，等我们玩的厌倦了，妈妈再给你买新的玩具好不好？”
- 结果（consequence）。当孩子因为贪玩，而不愿意吃饭，在你再三和他确认后，他依然置之不理的话，你需要做的是让他对自己的言行负责——他想吃饭的时候饭已经没有了，那么就是没有了，只能等一次做饭再吃。在这一点上，一定不能和孩子妥协，否则他就会得寸进尺。但是如果孩子要摸热水壶，那么就不能让她进行尝试了，要立马制止她，父母要保护孩子的安全——每个人都承受不起被烫伤的结果。
- 连接（connection）。如果有能力做到的话，每天至少和孩子相处一个小时，让他能够感受到父母对他的爱。
好了，这次我们就先说这么多。如果你还有很多好的方法能够让自己不吼不叫，平静地和孩子合作，那么一定要在下方留言啊，我很期待和你的交流！
