我已经躺了很久很久，我还是无比想念你，想念的时间已经很久很久了。想念似乎已经长成肉里的刺，已经跟血肉融为一体了。
我好怀念很久很久之前的日子，那时候没有你，没有快乐，也没有如此深刻的思念之痛。
这些年我最大的力气都是用来如何消灭痛苦，消灭相思之苦。我在碾压痛苦的时候，耗费掉大量的时间精力。特别多的大师说我这不是爱，这是执念。不能随时要求自己何时放下执念，需要不对抗不逃避，要直面它！
好的，一切乖乖就范，我不对抗，我不内耗，我痛就承认自己痛，我难受就忍受难受。
我不自怜，大师又说了，是我选择了我的一切，就连痛苦都是我亲自选择的。大师说什么，我都听着，我没有更高维度的思考力和证据反驳你，说你是个傻逼！
我知道生命是来体验的，比起很多人吃不饱饭、挣不到钱，疾病缠身，我所受的苦不过是相思之苦，似乎我没有那么悲惨了。
我忍我等，我每天早晚的盼望都成了习惯，这该死的习惯，如果我知道结果，我绝对会通体绝缘，可是我怎么能控制住心呢？我那么喜欢谈恋爱，我喜欢过那么多人，五双手都数不过来。你是谁啊？是终结者吗？我想知道答案，也知道想知道想得到答案是徒劳。
我已经付出过3000次的等待和失望。真牛逼的大情圣。为自己鼓掌，毕竟我爱你跟你无关。我再也不想得到你了，你是我残缺生命的一个补丁。我也不想再盼望了。辛苦至极。
