杪冬是在一个冬天离开的。
那天很冷。风跟刀子似的呼啦啦的刮，划的脸生疼。
那天街灯很暗。晕出的光随着树叶摇摇晃晃，刚入冬的天，梧桐叶是半落不落悬在斑驳的枝干上。已是半夜，街上行人车辆都很少，偶尔能看见一两个24时小时营业的私人诊所或是便利店还亮着灯，杪冬看着地上的叶影边出神边缓步走着，一阵冷风灌进衣服里，下意识打了个冷颤，思绪回转，伸手掏出了手机，太刺眼的屏幕光让杪冬眯了一下眼。手机上显示的是2点23分，不过杪冬想起来，这时间前几天似乎就不太准了，好像快了20多分钟吧，还没来得及调。周围温度越来越低了，杪冬很少有深夜还在外面的时候，他性子里就是很怕冷的，所以即便现在裹的不算薄，还是能强烈的感受着这夜的凉意。对着手哈了两口热气，冻得有些红的手按下关机键，把手机揣进衣服口袋里，抬头看了看便利店橱窗前的广告牌，又沿着街道继续走着。
其实对于未来，杪冬不是没有仔细考虑的，结果却是越想脑子变的越加混乱。这种飘飘浮浮的状态让他极没有安全感，并且到目前为止都找不出脱离这种感觉的最为有效的办法，杪冬是嫌弃自己的。嫌弃自己看的太晚，又嫌弃自己突然去看，如果是个木偶也总比现在要好些吧，当你不知道自己该做些什么而又不能不去做些什么的感觉，就像是软软的拳头打在心上，不痛不痒，有几分知觉，牵动全身都是酸软的。
街道越来越静了。
杪冬从来没有在这么晚的深夜里逛过，想象过很多次，没有一次实现，没有这样去做的动力，也没有机会。他很胆小，心思太重，循规蹈矩。夜幕笼罩的夜晚，是属于所有背向光明的东西的盛宴，冷冽与狂热，鲜红与幽暗，铸就了魅力无限的夜。杪冬本能的害怕黑暗，却又觉得在他自己就该是适合黑暗，是和别人不一样，至少与大部分人都不一样，带着一股天生意味的适合，便特别了，偶有一两个列外，那就是同道中人，是能懂他的，只是从来没有遇到过。所以，杪冬很孤独。他一直享受这种孤独，直到这最近几刻，没有任何导火索，厌倦感刹然而来。他发现，他自己所定义的所谓享受是没意义的，偏了偏了，总归是偏了，具体是往哪儿偏了，想不明白，也说不清楚，于是，杪冬不知道该怎么办了，心不安定，没法儿安定。
从出生直至此刻思想的前一秒钟，他活了二十二年零一百一十七天又一个多时辰。也曾不止一次的会回忆过往并去想象未来，就像每个活着的人一样，做该做的事，走每一步看似飘忽却冥冥注定的路。杪冬不知道其他人是怎样的，毕竟再能看透人心的人也只能是去猜测去看待，怎么能代替别人。所以他不知道他算不算是特别，会不会是与众不同的。如果真的有所谓上天，那透过九重云天，俯视而下的凡人都合该是一样的，没有什么不同，都渺小不堪，深藏孤独。可是杪冬觉得自己离七情六欲很远，喜怒悲欢，爱恨嗔痴都不曾在他身体深处涌现过，有的只是孤独，只是寂寥，这是一种无法于人言说的最无奈最悲哀。
夜越来越深。
街灯昏暗，反而没有遮住漫天星斗，一颗一颗，满天都是，一直延伸到模糊的街头。杪冬就想这样走着，一直这样走着，沿着这条路，走到没有尽头的街的那一边，仿佛一步一步是踏往星斗密布的天空。要有多孤独才会到达放弃生命的地步，杪冬说不出个所以然来，生命之于他而存在，是日起月落，是云卷云舒，是山雨欲来时所能用手指感触到的满楼的风，是夜半时分打在墙上的帘影晃动，这些事物若说舍也就便能舍，若在手里攥着也可以那样习惯，不去计较。可是这样看了二十多年，然后呢，然后该怎样。一团在冬夜燃烧的火，纵然它发着热发着光，又怎奈周围太寒冷，这个冬夜太漫长，就像这没有尽头的满星夜空，那么广阔，那么绚烂，却无边无际，光亮摸不着也拿不到，火便熄了，连一缕青烟都留不住。
不是没有亲人，他们只知他很好，怎样的好？很乖，很听话，从不曾走偏路，从小如此，直至长大。可是他们都不懂，不懂他的偶尔慌张，不懂他的无所适从，不懂他的百般看破。不是没有朋友，当他们都在身边嘘寒问暖时，杪冬却常常会觉得恶心，因为他总是知道他们平时候都在想些什么，尽管他非常不想知道。
风渐渐大了，冷冽冽的。原来终是走到桥头了，桥下黑黢黢一片，什么都看不清。双手开始从指头处颤抖，慢慢蔓延而上，延至于心，原来并不是什么都不再害怕。生而为人，懦弱便是本能。原来到此时此刻，还逃不过二者选一的抉择。杪冬恨透了这种感觉。此刻的窘态完全是来自于本能，杪冬如是对自己说，那么，假如你再狼狈的逃回，到那时才是真正地将自己陷入疯魔的境地。牵绊这字眼早已将自己推向窒息的边缘，我也不愿说‘对不起’三字，毕竟都将作罢。
接近于零点零几秒的刹那，眼耳口鼻被凉意占满，仰头向上，再也不见无边无际的夜空，杪冬开始觉得对时间与空间的感知都变模糊，他不太分的清此时此刻到底是他已经死去还是他仍在现实之中。周围的一切，寂静无声，或者说周遭的一切在那片刻的时间里，都消失殆尽，转眼就是一片虚无。
有人说：“红，是最鲜活的颜色”。红，也是血液的颜色。当红色都变得冷却，我找不出，世上还有什么事物可以温暖。
