一直以来，我都有个信念，觉得如果想认真做好衣服，应该去广州这样的服装源头地。觉得那样广阔源头的地方，才会有新的思想碰撞给我带来更好更有趣的灵感。

曾经我不止一次地想过，放弃在成都的一切，去到那个我心目中理想的地方，觉得只有在那里，才可能施展出自己的想法。但事实是我还放不下现在的环境，总想着也许等有一天我在这里的事情完结了，比如说债务还完了以后，我就有足够的决心走掉。

忽然想起丛老师曾经给我的评语，说我抗挫能力差，而且明确地指出了当我遇到挫折的时候，我的本能反应就是：换！当时不太能理解这句话的含义，当我现在写下上面的话以后，好像有点能明白了。在我遇到一件事情没有做好的时候，我会迅速地找到一个自认为合理的外界原因，然后非常迫切地想要换一个地方或者换一件事情重新开始。我想起自从我毕业以后做过的事情：装饰公司前期做业务员再转到设计助理，浑浑噩噩的助理没有做多久——换到另一个新公司，结果新公司老板经营不善倒闭，又换到一个业内的较大的公司，在业务水平不知道精进的情况下，天天只想着玩游戏，最后觉得混不下去，想着不能换工作就换城市吧——于是来了成都。找地方上班，然后和姐姐开了第一个小店，不满意每天闭塞的环境，去做兼职——然后在前男友的帮助下开了第二个店，同时开始做起了淘宝，到后来生意生况愈下，转店，分手——再过了些时间和姐姐一起又开了第三个店，渐渐地又觉得做得要死不活了，转掉——然后空窗了快一年？还是一年多？——和姐姐到了批发市场开了第四个店，转行了，而且是之前基本没有批发市场经验的情况下，一开始每晚都睡得战战兢兢，压力超级大，做那个店很长一段时间内都处于缺乏安全感的恐惧之中，竟然也坚持了三四年，渐渐地又开始疲了，觉得好的地方又在别处了，于是又转店——在这时候押上了全部开了第5个店，然后血本无归。这之后的事情，正是我真正成长的开始吧。

这一段段回忆下来，发现自己曾经是多么地心智不成熟，又是多么令人惋惜地消耗着自己的生命。

而最近在工作上遇到的一系列问题，我的本能反应又开始了。觉得身边的人不对，觉得这不是我想要的，我想换掉工作环境工作方式甚至工作地点，还没有行动只是因为没有想好到底从哪里开始，却唯独没有想过，如何解决已经发生的问题。

当然，问题不是马上就能解决的，或许是从源头开始的方向就错了，以至于解决起来感觉治标不治本，特别无能为力。回到最开始，如果我想做好衣服，真的一定要去服装的源头吗？或许是有一部分这样的原因，可是以我现在的条件，有能力去那里吗？这里做不好的事情，去了就能做好吗？只不过又一次强化了自己的行为模式罢了。

而最开始的方向错在哪里呢？我想起我知道的做得好的那些人：苗苗，shero，大允，九龙开店的那个女孩子，特别是后面两个人，曾经都是我们店的客人，我是看着她们一步一步做得越来越好，除了羡慕，真的只有嫉妒。而她们的共同点是什么？今天和莉莉聊天的时候忽然领悟到了，她们都在做自己，都坚持着自己的风格，哪怕那个风格并不是她们自己创立的，然而她们都有明确的自身的喜好。那么我呢？一开始的时候，是妹妹在拿货，除了因为销售这边初入行不擅长选款以外，一直到我们一起的店关闭，我好像也从来不知道自己想要什么。而开自己理想中的店的时候，心思根本不在衣服上。现在呢？因为是合伙，我们的目标是赚钱，所以必须在很大程度上需要迎合市场，然而当我们自己主导选款以后，自然而然地，个人的喜好部分渐渐地显露出来了，于是造成了部分冲突。更重要的是，越来越觉得自己无法把握市场的需求，因为别人总是在变化，为了迎合别人而做的选择，真的太难受和不快乐。当然不可否认，有人在迎合他人需求和看准市场变化这一块，总是做得非常好，所以他们一定能赚到钱。可是我真的不想做自己不擅长的这一部分了，虽然我不太确定是否这就是补短板无效，但是我还没有尝试去更大地完善和增加自己的长板。为什么不试一试呢？

对了，要说我知道的那些做得好的人，其实还有另一个共同点。那就是，瘦！都非常瘦！

这也是我一直以来无论如何求而不得的部分，想来觉得真的很堵很心酸……