离婚都是下下策
三十岁之后，陆陆续续，听到过太多关于离婚的故事。有人好聚好散，而后遮遮掩掩；有人激烈收场，而后奔走相告。吓得一众大龄青年，就此产生恐婚想法，他们为了避免结束，然后放弃了开始，稳稳地安于做一只单身汪。
（1）
不幸福的婚姻，一种是一开始就选错了人而不自知，一起短暂的生活之后，方知对方渣男渣女之本相，譬如家暴、赌博，对家庭的不负责任等，婚姻生活根本难以维系，这样的婚姻如果不离，真的如同找死。一种是因为芝麻小事，常常深感婚姻的不幸，把对的人用错误的方式变成了错的人，索性选择离婚。
看到网上有人说，导致多数婚姻破裂的原因，不是钱，不是小三，而是争吵。深以为然。那么，仔细回想一下，我们为什么争吵？因为琐事。譬如，有人因男人没有给自己挡狗，怀疑对方不再爱自己，而考虑是否需要离婚；有人因女人拖地没有拖三遍，认为对方对家庭不走心，而考虑是否需要离婚。在我看来，凡此种种琐事，根本无关触碰原则，如果还真心爱着对方，离婚都是下下策。
（2）
生活中，有人离了婚，重遇新的爱人，或是经历了新的婚姻，但历经时间的发酵，Ta曾经所介意的琐事，依然层出不穷地浮现在新的关系当中，而且愈发显眼。譬如，为什么一点点路程都要开车？为什么要开着电视睡觉？问题多如牛毛。所以，就陷入了对现任不满，对前任怀念的这种怪圈，有的人只是偶尔想想，因为深知斯人已变，有的人却苦苦纠缠，妄想回到过去，永远过不好当下。
我最近热衷于人物故事，在阅读中发现，那些伟大的人物，在婚姻中同样面对一堆琐事，但最终都活成了我们想要的模样。他们比我们多的，不过是宽容和心甘情愿的付出。杨绛在住院期间，钱钟书去探望她，告诉她，自己把墨水打翻在了桌布上，杨绛说没关系，墨水她可以洗下来，而后，钱钟书又陆续弄坏了门轴，砸坏了台灯，杨绛都安抚他，不要紧，自己会修。阅读到此处，顿时联想，假设我在住院期间，伴侣带来如此多的坏消息，估计我早已暴跳如雷。那一刻，我深刻感知，伟大与平凡（或平庸）仅隔宽容之心。杨绛用她的宽容，屏蔽了钱钟书生活中许多不能自理的毛病，成就了钱钟书的伟大文学成就。杨绛的一生，都在心甘情愿的为钱钟书付出，在动荡的年代，他们一起奔波过，经历过长期的分离，忍受过物质的匮乏，但感情却愈加坚不可摧。
（3）
那些泥足于芝麻琐事，考虑叫停自己婚姻的人，不过就是缺少这样的品格，即一颗宽容的心，一个心甘情愿付出的信念。那么改善亲密关系，自然从这两点入手。
一是当你做到宽容对方的缺点，然后就会惊喜地发现，在你眼里，对方的优点同时也被放大，历经生活的沉淀，你会一次又一次地，热情而浓烈地爱上同一个人，这不是因果关系，而是相互关联的关系。
二是真正心甘情愿的付出。有人常常抱怨自己心甘情愿的付出，对方根本不买账。付出需要买账的想法，从根本上就不是心甘情愿，而是裹着一种债主心理模式的付出。心甘情愿是不求回报的，只有债主心理模式的付出，才期望自己一点一滴的付出，对方都从内心感恩戴德，牢记于心，。譬如，女人为男人洗了袜子，知会了男人，男人“嗯”了一声，表示回应，女人瞬间怒气升腾，嘟囔道“早知道就不洗了”。（暗语：给你洗了袜子，欠我的，咋不买账。）其实如果带着这样付出的心理，真的不如不洗，替对方洗双袜子，都想得到声谢谢，生活真心过得太过计较。
当你试着宽容，当你放心债主心理模式，真正心甘情愿去付出，那么根本不会有那么多琐事，真正的爱是付出，不是索求。付出了，才能享受到被爱。
