前天就看完了《被嫌弃的松子的一生》，最初听到这个名字，很好奇是被谁嫌弃了，看过了之后明白了：松子心里一直觉得自己是被嫌弃的，所以为了博父亲欢心，和小丑学会了扮鬼脸，学爸爸喜欢的专业，做爸爸期待的事儿。但是爸爸仍然会在她人生的重大时刻，穿和服留念时候沮丧不已：“唉，我们久美是没有这个时候了……”

        松子压着内心的失落与伤心，依然扮鬼脸试图博父亲一笑，然而就连这个都被父亲严厉地呵斥了。

        “他一定不爱我”的信念被一次又一次强化着，在松子的心里扎了根，发了芽，越长越旺。在不知不觉中，一个又一个的“恶果”也接踵而至：明知龙洋一做了偷窃的事情还要“和稀泥”，为了“和好稀泥”一次又一次打破自己的原则，最终默默接受了被学校开除的结果……

        在松子看似荒唐可笑的行为背后，是她极低的自我价值感在作祟。终于她爆发了一次，还是9号惯有的“窝里横”，她在大声控诉了从童年起就深深压抑着的对父亲和妹妹的不满与抱怨之后，离家出走了。

        她没想到的是，这一走，竟会与父亲天人相隔。而那些父女之间、手足之间来不及表达的情感，给松子带来了新的枷锁。接下来的几十年里，松子身上的枷锁越来越重，终于有一天，她不堪重负，选择了自暴自弃：再也不花心思打扮自己，不再出去工作，也不收拾房间，每天只是吃喝拉撒，蓬头垢面地苟且着。

        偶尔会有清醒的时候，她会流着泪忏悔：生而为人，我很抱歉！

        她的弟弟在捧着松子的骨灰时，说：“无论怎么看，她这一生都是无聊的一生啊！”

        可是，总会有人记得，松子这个一辈子都没有真正享受过被爱的人，曾经用她积极、阳光、热情的歌声，以及她顽强的生存意志鼓舞过别人，无私甚至有些愚蠢地爱过别人，给过他人温暖。

        只要有爱存在，她的存在就是有意义的，然而松子到死都没有明白，自己为何要来这世间走一遭！

        写到这里的时候，内心的钝痛感又席卷而来。这个假期，我的二姨又一次因抑郁而自残了。听到这个消息的时候，我正在给孩子过生日，我平静地吃过了饭，给孩子唱了生日歌，拿了一些现金和口罩去看了她。

        看到那个从小就争强好胜，在我最需要懂得的时候给我支持与鼓励的亲人就那样静静地躺在那里，我感觉不到她求生的欲望，相反的，我甚至感觉得到她内心在不停地呐喊：别救我，让我离开吧！那一刻，我选择了沉默，就静静地坐下来看着她、陪着她。既然连下一刻都变得未知，那么我能抓住的也只有当下了……

        我又会不停地思念起姥爷，他生前最偏爱的女儿就是二姨，最偏爱的外孙就是我，我和二姨对他也有着极为强烈的依赖。姥爷的爱如山，沉默却雷打不动，而且不懂得掩饰地偏心。

        以前，我和二姨心安理得地享受着这份偏心，从未仔细想过为什么。在我开始自我成长之后，不断回头看时，才慢慢清晰：姥爷、二姨和我都是9号，不同的是我和姥爷自保，二姨一对一。相对于我和姥爷，她对情的要求很高。而在原生家庭中，她从小随了姥姥的刚强能干，但又随了姥爷的色“求安宁”，注定要矛盾而自虐。而她和姥姥的功课，才是她需要完成的最大的人生课题。

        然而，自私一点说，我害怕二姨的和解之行会要了姥姥的命。去年姥爷的离世，已经让这个失明了二十几年，极度依赖老伴儿的老人几乎也离我们而去。她的眼睛也是二十几年前二姨第一次抑郁时候，一下子急红了眼，就再也没好转。

        眼下的情形，让我不断地回忆起姥爷下葬那天，当姥爷的棺木被抬起，要离开家，我站在那里，看着年迈的姥姥涕泪横流，除了和她一起哭没有任何办法的时候，那种深深的无力感。于是，在姥爷离开之后的几个月，无论多忙，我都坚持每周末回家看姥姥，我知道她会等我，不会轻易离开，这种属于我们三个人的守护似乎是一种不言而喻的默契。每次回去，我都会先把姥爷的像擦干净，摆好，让他“看着、听着”我和姥姥在聊天，就像是他不曾离开过那样……

        我用自己的方式守护着属于我们三人的家，也感受得到二姨内心的情绪不比我少。姥爷的离开，是她这次抑郁的引子，她觉察到了，也在不断地调整，却没想到一场疫情彻底地把她逼到了“死胡同”。

        此时的二姨，就像是又一次被“恶果”推入谷底的松子，是再次触底反弹，还是甘愿就此放弃，取决于她自己。我再次体会着那种深深的无力感，比姥爷离开时候更甚，我暂时不知道如何见她，该不该见她，更没办法确定自己的出现，一举一动是好还是坏……

        就这样一日又一日地过着，忐忑又无奈……

        无论是二姨还是我，我们或是用一辈子疗愈童年，或是用童年疗愈此生。追溯到我的0-1.5岁，前4个月，我应该是在父母身边的，姥姥姥爷每天早上来我家照顾我，晚上回去自己家，由爸爸妈妈陪我入睡。到了我4个月大的时候，妈妈怀孕了，我就正式和姥姥姥爷一起生活了。姥姥说我小时候很少哭闹，给我把收音机打开，她就可以忙活别的。不过，只要我有需求，她和姥爷也一定会放下手头的活儿先满足我。

        我的姥姥隐忍而坚强，小事儿上唯唯诺诺，遇到大事却是个强者。姥爷表面咋呼，实际上遇事没主意，重承诺，他和姥姥结婚前答应过太姥姥要让姥姥过得舒心一些，便一辈子听老婆的。他俩都很爱孩子们，家里虽穷，但是孩子们的教育方面，还是比较民主的，也愿意为了孩子做出一些改变，比如在妈妈她们小的时候搬到姥爷单位，那儿的师资要比村里强好多。

        童年时候最大的愿望就是姥姥姥爷能够一直陪着我，别离开我。因为在他们面前，我无论怎样都是被允许的，而这种感觉，在我童年时期，父母不曾过我，或者说我们不同频，我接收不到他们的爱。

      这个愿望也算是实现了吧！我的姥爷陪我到我34岁，姥姥虽然偶尔厌世，但是我确定她舍不得我们，尤其是我。

        而我能做的，就是在她有生之年多一些高质量的陪伴，让她觉得不仅是她需要我，我也需要她！

      生而为人，最终的归宿是死亡，那些存在过的、存在着的、即将发生的爱便是我们活着的意义！