事到如今，依然偶尔会对你有热情的冲动，有好奇，想窥探。但更想以及最想的还是能见上你，而不是让你老来我的梦里“破坏”。
你说你能力大不大，我不知道间歇性地老是梦到同一个人，是意味着我在逐渐忘记他还是他正在忘掉我，还是也可能是其他表征的意思。但你不可以总是这样，不打招呼就不请自来，来我的梦里搅扰一番，牵扯的感情浓重时还能让那些回忆无法克制地跑出来，令我回甘几遍，再加深几分我对过去的悔意和遗憾。
明明跟自己说好的，我已经走出来了啊。那这又算什么。
可是，既是事到如今，想必你也能读出这几字背后内含的更迭。
是了，有的对你的浓烈或许没变，有的对你的追思或许不减，很多好的情绪坏的情绪经我翻来覆去的总结反思，不断拿来为过去的过错背锅，的确，从心理上，我不愿承认当初是我的年少无知而没能打好这段感情的基础。你可知当时的我也如那在风中摇摆不定的树，在感情上脆弱得和柔软的草一样，只想抓住那能让我感到安心的，忘记了，忘记了原来收获的同时也要给予回去。罢了，这些已经扯远了。所以过了很久我对你的态度都是那样反反复复，捉摸不定，我时而恨你，时而又想要你回来，其实都不过是在怪自己当初没有好好把握住你，而这些情绪的反复不过是年少时因沉溺在这段感情里不愿让自己幡然醒悟罢了。
是啊，你说为什么过了这么久，我还是有感情的反复，难道真像书上说的那样，只要时间过得够久，回忆就会都是美好的。而那些不美好的不快乐的会被人慢慢遗忘。我如今觉得曾经那些你会令我生气的点好像放在现在看来也不是什么难以包容的事情。唉，说着说着，又该走到自责的原点了。
可你不会知道，在我写完这么多字来表达我丰富的情绪之后，回到“事到如今”四个字的时候，我就知道，我其实就是只困兽，我不会再冲动地做些什么去靠近你了，而是一次又一次地重复搁置这些情绪，试图告诉自己只要自己不去触碰就不会有任何事发生。你看，这就是我告诉自己的“已经走出来了”。
你看，我从当初的满心热烈到如今的胆战心惊，你用行动告诉我了你不会回来了，可你看阿，就算过了这么久，我的大脑偏偏就是不肯相信，偏偏就是，就是一直在骗我，麻痹我，对我的情绪进行传销似的催眠。
你都离我那么远了，可我怎么还是你掌心里的困兽呢。
