班班，其实不是这样的。
堵住我的不是她对我表达情绪的打断。
是什么，感觉一下子说不清楚自己了，委屈又憋屈[苦涩]。
我试着理一理。
情绪流淌时被打断的那个时候没有太认真，只是感觉有点不舒服没有表达出来，被自己“多大点事儿，人家是有权利在这里在任何时候发自己打卡权利”的这种想法合理化了。
这是我一贯的风格，这次是想带着觉知，真实表达那个当下的心情。
接下来就是被那句话激惹:“一个人是没有办法活到现在的”。
——这仿佛这是在说教我。
你知道什么呀？
你知道一个孩子一个人长大会经历什么吗？
你了解吗？
你真的理解吗？
轻飘飘的一句话，就这样轻飘飘地上嘴唇碰下嘴唇说出来了！
那里有多少痛多少难你知道吗？
即便那是一个事实，我也不认！
我现在不想认。
这句话太轻了，它对不起我曾经受过的苦，遭过的难。这句话跟我所受到的伤害太不匹配了，所以，我很愤怒很愤怒，我要奋起反抗！
（新发现:愤怒是针对这句话的，但表达却指向了说这句话的人。）
再接下来，她感觉被我攻击了。
天啊，这是什么世道！我还不能有情绪了！我还没有权利表达愤怒了！
我愤怒，我表达，咋就攻击你了？还骂上了！
我看到那段骂人的话很震惊，感觉是她在指桑骂槐。
以前我都是忍了。人家又没有明确是在骂你，你不要自找麻烦，说不清楚还不如不说。
但不说，那样一份憋屈会梗在心头，吐不出咽不下。
不，这次我不想忍了。
现在我就想如实表达这份不舒服。
不管你是在骂谁，不管你真正的意图是什么，我感觉到的是在骂我，我就要表达我所感到的，这是我的权利，谁也没有权利拿走这份权利！
这对我很重要很重要。
因为对我来说，拿到这个权利太不容易了，敢于彰显这个权利就更难。
基于我对这个场域的相信，基于我对对面的伙伴的相信，所以才忍着心里的突突突的惊恐，一点点的把自己的所知所感表达出来。
真的很难。[流泪]
即便在这里，也是非常的不容易。[流泪]
这位伙伴的力量是我之前望而生畏的，在她面前真实表达我自己几乎不可能。我真的很怕，怕被她回怼，怕我自己被那份力量无情碾压。但今天，无论如何我都坚持表达了，我为自己感到骄傲！
这个过程我的表达并没有被堵住，那我感觉憋屈的是什么呢？
细细想想，被憋住的其实是对她的愧疚: 我不应该这样对她，我不应该拿她当靶子，我不应该这样对待她对我的善意的回应。
是我不对，是我太过分了！
何况她还曾经那样帮我助我，她在志愿者的岗位上理解我，支持我，我这不是恩将仇报吗？我还是人吗？
对，就是这样的。
就像我对妈妈:她生了我给了我生命，我有什么权利去指责她要求她？
不应该。
只能忍。
是的，我就是被这样的情绪情感堵住了！
有恩了就不能有不满，有情了就不能去拒绝，爱一个人就绝不能有任何的一点点的抱怨和指责。恨，更不可以！
原来我居然是这样对待自己的。
达不到的时候还会疯狂的自责，甚至自恨。
因此，无数次，把自己摁在坭坑里，再用力地踩来踩去。
原来，这份憋屈是为生命的尊严在呼唤、呐喊:
“我是人，我是有血有肉有情感波动的活生生的人！”
“请善待我！”
“请允许我有爱有恨！”
“请允许我犯错，请允许我不满，请允许我真实地呈现自己的感觉！”
“许我！”
“许我！！”
“许我！！！”
我为自己疾呼！
这真的很不容易！
