（一）

说到思维，这真是一个根深蒂固的东西，说变很难，说变其实也很容易。从小到大我坚持过很多自己认为是正确的东西，有的保留到了现在，让我很受益；有的在后来被反复证明是错误的，在我几番思索之后果断抛弃了。

比如说，从小到大我都认为善恶有报。小时候只知道人不要做坏事，大一点了我知道人做坏事总是会受到惩罚的。不管在什么时候，不管出于怎样的无奈，只要你做了任何让大家觉得是恶的事情，有一天总会付出惨痛的代价，不论是何种方式。不做亏心事，不怕鬼敲门，说的就是这个道理，惩罚可能是外在的也可能是内在的，因为在任何时候你的心是不会欺骗你的，除非你欺骗了它。

再比如，从小到大我都相信人不可欺心。考试不要作弊、不要随便说谎、不要盲目自大、不要过度自卑、、、、、、我从小就坚持对的就是对的，错的就是错的。现在看起来这简直是再也明白不过的道理的。然而从小到大我接触了很多人，他们的思维和处事方式总是显得很捉摸不定：

面对非常重要的考试的时候：这次考试非常关键，只要不被老师抓住，看看别人的给自己提高几分赢得大胜利没有什么不合适，我下去把知识点搞懂了就行了没有什么大不了；

做错了事即将面临惩罚的时候：这次说了假话没关系，至少我可以躲过眼前的‘小灾小难’，大不了以后改了就是了；

在和老朋友见面的时候：这是老熟人，我一定不能在他面前折了面子，你还在做这个啊，这我早就做完了，反正我一定要比你牛；

和家庭条件好的朋友一起的时候：今天穿的衣服不好或是今天没有零花钱，还是不和他们一起玩了；

很多情况下我们都会有意无意的欺骗自己，从短期看的确能给自己带来收益，但长此以往恶果是非常明显的，因为事后在你生命的某个时点你总会发现你已经为自己当初的无知付出了不知道要高多少倍的代价，你会想如果能重新选择的话我一定怎么怎么。然而世界上不是所有的事都是可以重来的。

（二）

说了这么多，下面步入正题。曾经有一段时间我认为是我生命中最黑暗的日子，可能言之尚早，但那段时光确实让我刻骨铭心。现在提起来我没有太多的抱怨和痛恨，反而我很感激它，因为它终究还是来了，是在我比较懵懂无知的时候，以一种悄无声息的方式把我推进了苦苦挣扎的深渊。我感激是因为它来的不早不晚，刚好在我生命的过渡阶段。如果将我此前的生命一分为二，那段时间一定就是那个原点。

不知道大家有没有这样的经历，有一天你发现在你的生命中突然陷入了这样的一个境地：你前所未有的质疑自己的价值观，感觉你就像外天空降临地球的一个怪物，你孤立无援，你的周围是一片无边的黑暗，而你被黑暗笼罩着，你挣扎，你哭喊，你想摆脱它，而它就像紧箍咒一样你越挣扎它就箍的越紧，直到你快窒息不得不放弃反抗，慢慢的选择接受它，但你内心的声音还在不停地暗示你，不要随波逐流，不要屈服与它。而你，除了换一个环境之外你别无选择，如果不能改变环境，你就只得这样顺遂，你可以不接受，但是你也无力反抗，除非沉默。

是的，这就是我在那段时间里的真实写照。也许是麻木，也许是无能，我选择了沉默，在那样暗无天日的时间里度过了一个又一个晚上。我没有别的祈求，我只希望时间过得在快一点，日历翻得在频繁一点，分别的日子在早一点，这样我就可以解脱，早点离开。不管做什么只要离开了这里一切都会好。

这种状态持续了很长时间，刚开始我一直反抗，后来一直沉默，直到分别的日子。

为什么会这样？没有这种经历的人可能会觉得匪夷所思，但我想说这一切都是真的。当我们慢慢成长的时候，总有一天你会长大，如果你成长的环境是宽松快乐的，那你可能长大的晚一些，也有可能长大的自然一些。而如果你成长的环境是压抑残酷的，那你可能长大的早一些，过程要痛苦一些。

我长大的那个环境很压抑，很残忍。周边所有的一切我都是厌恶的，因为他们和我的价值观格格不入。现在看来这是多么扭曲啊，跟你不一样你就排斥，那地球上跟你不一样的东西多了去了，你应该去外太空一个人生活。但在当时以自己的才智水平和思维能力我只能排斥，因为我很难放弃自己坚持了这么久的价值观。

在那时我固执地认为做人要真诚就一定要排斥虚伪，做事要凭真本事就一定要排斥圆滑世故，交朋友要坦诚就一定要排斥利用欺隐，要想被尊重就一定要排斥任何小动作

、、、、、这些也许是对的，但当时因为自己所处的窒息的环境和偏激的价值观，我将这些本该正常的东西进一步异化了。这一切是因为自己的不冷静不客观，个人主观要素太强以至于除了自己万物皆该杀！

我抵制人情世故、厌恶追名逐利、反对欺诈虚伪所以我打心眼里看不起巧舌如簧的人，看不起圆滑世故的人，看不起当面是人背后是鬼的人。但是后来我发现这并没有什么用，我还是我，他们还是他们，谁也不会为了谁而改变。

自己的观念和别人冲突，你又无力改变别人的观念而又不想调整自己的观念的时候你能怎么办呢？没有人引导我，所以后来我出奇的冷静，以至于傻的出奇，每天默默的循规蹈矩麻木地干完自己的事，早早地睡去期待下一个黎明，然后又是麻木地过完新的一天，所有的日子对我而言只有一个颜色，灰色。

在那个时候，我习惯了每天不说一句话的日子，习惯了不和别人争论对错的日子，习惯了别人看我是傻子的日子。我一句话都不想多说，只会偶尔在心里想一想自己离开这里之后会去哪，会做一些什么。有句话说的好，没有必要和别人争论什么，别人怎么看你跟你没有任何关系，别人说你是傻子你只要在心里回一句你也是傻子就够了。当争论只会变成争吵，进一步演化为矛盾仇恨的时候，争论还有什么意义。任何回击都是多此一举只会显得你有多么low。

有一个故事，说的是一个人和一个神经病吵架，吵到面红耳赤的时候去找人评理，一个路人这么说，你和神经病吵架吵赢了又能怎么样，很光荣吗，这只会说明你也是一个神经病，仅此而已。在我们生活中有太多太多这样的事，很多时候别人不跟你计较罢了，还真拿人家当傻子。

（三）

后来，我等到了分别的那一天，我彻底告别那个环境，没有丝毫的不舍，拿起行李的那一刻回头看看曾经呆过的地方，在心里告诫自己以后再也不要回来。

再后来，我到了新的环境，我发现所遇到的人都很有意思，他们是五颜六色的，在这里丝毫不觉得有任何压抑。虽然有的人可能几年都不会说一句话，但是从心里还是觉得这些人和之前见过的人是不一样的，他们有思想，和自己偶尔会有相同的价值观，至少他们不会以自己的小思想随便给人贴标签，不会对个别人逢迎吹嘘，不会把圆滑世故作为自己处事的标准。不过关键的还是环境，一个宽松的环境比任何事情都要重要，和以前的单调窒息的环境比起来我不知道有多珍惜现在的处境。

再后来，我尝试了很多事，比如慢慢接受新生事物，开始阅读思考，学着和别人交流，在这个环境里生活一段时间后我慢慢地发现了自己的思维改变了很多。我开始理性地审视周边所发生的一切，学着客观地看待社会，学着慢慢整理自己的价值观，我发现很多事情都是可以改变的，以前我所认为的很多不可能在现在都变成了真实。

一个本书上提到了一个很有意思的东西，有一种分类将人分为表现型人格和进取型人格。我觉得这种分类在科学不过，它很好地解释了生活中人的类型。我仔细想想自己目前所接触的人好像就是这两种。所谓的表现型人格是指那种没有正确的思维意识和良好的心智水平，支配自己的思想和行为的是别人对自己的外在评价的那种人，这种人更看重的事别人对自己的评价；而进取型人格是指那种指导自己的思想和行为的标准只有一个就是真真正正做实事学东西的人，这种人更看重的是培养自己的核心竞争力，追求的是内在的自我提升，他们几乎不会在意别人怎么看自己。

根据我以前的观察了解，表现型人格的人在我们生活中占据大多数，他们没有树立正确的思想观念，很多时候他们觉得对自己的外在评价很重要，所以他们会尽一切可能保住面子，生怕被人批评。结合我自己来看，很庆幸自己是属于进取型人格的人，从小到大我不会把自己包裹的那么完美，不会在和别人打交道的时候说好话，所以有时候显得情商就比较低。但从在现在看来，这真是一种可遇不可求的品质呢。

（四）

环境对一个人的思维真的影响很大，结合我自己前后所处的两种环境，我觉得环境本身没有好坏，它们都是每一个人必须被定格的地方，可能是压抑的，也可能是宽松的；可能是开放的，也可能是闭塞的。但是他们都有一个不可缺少的社会功能，就是让所处在里面的人得到相应的锻炼。

所以现在我并不会抱怨以前的环境，只是如果有选择的话我绝不会选择那样的环境。

阅读真是一个神奇的东西，在这里你可以发现很多平时接触不到的东西，不知不觉你的思维和价值观就发生了巨大改变。

现在我觉得如果有什么东西是可以用最低的成本来交换的话，那一定不是债券，也不是股票，而是阅读，而且它的收益没有上限。

看到这里如果你也对自己所处的环境不太满意，首先不要抱怨，也不要试图去反抗它，除非你有足够的力量去改变或是选择它，否则不要做无谓的挣扎。耐心地培养自己的思维就好，总有一天你会客观冷静理性地看待环境，它虽然很神奇但是也没有那么可怕。如果有条件的话就多看看书，在别人的世界里总有属于你的一片天地。

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