昨天，跟孩子吵架！
孩子一天跟他妈，对着干！白天一再的提醒，答应的挺好，我也感受到他，很抗拒，只是觉得答应了就不会被打，害怕被我打，我是很痛苦的，我有愤怒！
我不想再打孩子，开始有孩子，我就对自己发誓不能打孩子！可自己没做到，打了他一次，而且是在他生病的时候，他很抗拒很害怕，不想喝药，我的认知，生病喝药就能好，从不相信可以靠自己好起来，这是我的信念。
他不喝药，我就很愤怒，就打了他，最后药也没喝，早上喝药，没一会就会吐出来，我就很害怕，感觉自己错了，对不起孩子，我很内疚，后来我就极力克制自己，没有再打过。
我感受自己是有愤怒的时候，无法体会他的感受，到现在，我有愤怒，也有压制的感觉，可也能更多的感受孩子的感受，也能感受他的害怕是和之前被打联系起来的，我就一直在鼓励他，那是从前，帮他走出恐惧。
以前不会陪伴，很生硬，他理解不了，还是很害怕，接不住我的情绪，昨天！我感受到自己，从愤怒到平静，到他的打开，再到他也平静下来，我感受到不太害怕了，但我觉得还有点，至少说话眼神不再躲闪，我很开心。
我跟他说妈妈很辛苦，不要和妈妈对着干，这是我自己想要和谐，和稀泥，我也看到了，这是我的执念，人和人有冲突很正常，这是我自己的合理化。
我一再跟他说，他只是机械的记忆，并不想执行，晚上我生气了，愤怒了，明明我在帮他！他却恶语相向，我很恼火，我只认为自己没做错，没充分体会孩子。
平静以后的谈话才让我们，都进入了双赢的感觉，其实他很他妈，吵吵闹闹，并没有什么，而是我自己，无法接受！
小时候到现在，父母的争吵谩骂打架，让我痛苦不堪，我想要个和谐的家的感觉，完美父母，我认为，自己听话就能得到，我趋炎附势就可以了，没有，我无法调和他们的关注，让我很难受。
到现在接受了，这就是他们的事，与我没有关系，我是大人了，我有自己的选择，你们的功课自己消磨吧，我无法调和，父母就是这样的，不是脑子里的，是真实存在的，而我只是期待我要的父母出现。
最近群里的互动，陈老师的心语，让我触动很大，当时没感觉，到事上，感觉就来了，很奇怪，感受自己还有点没打开，但口子有了，放下对父母的执念，交流起来也更顺畅了，我也跟他们说了，我想要的，只是一份赞扬和肯定！他们给了，也看到更多对我的关心和爱，我是被爱滋养长大的！
这一刻，我恨自己！为什么看不清！我明白这也是，我常做的对自己评判！觉得都是自己做的不好，从没看到，我已经很努力了，却换不来我要的，我不爱自己，只是一个混迹在人群里的行尸，现在我要的，我就说出来，不消耗，不评判。
爱流动的感觉真好！
今天早上单位同事，临时有事，做个调整，第一反应我吃亏了！不行！
第二反应模式启动，好人形象不可破，算了，就这样吧。
第三反应，这是模式，过去的事搅动了我，回看整个事件。
这本是双赢的事情，我却觉得我吃亏了，导致我很愤怒，情绪起来，无法看清真相！
好可怕，还好我回来了，自己一个人，几个深呼吸，回到自己，其实谁也不耽误，但看到自己感受到的，是被忽视了，没有被关注，不被第一位的感受，让我难受愤怒，如果，先跟我说一下，情况会完全不同，原来我要的是不被忽视，从小被人忽视，只是一个可有可无的人。
自己把自己活没了，太多的卑微谦和，让我成了隐形人，我是可有可无的，那份从别人身上找存在感的感觉，让我很难受，我现在才知道我本来就存在！
不需要去和别人证明我的存在，模式让我降低身段，卑躬屈膝，到现在，活丢了，我不是我。
还好我回来了，真的好像找到一点精神作为支点的感受，让我很欢喜。
昨晚一家人，畅谈过后，睡的很香，一起很早起床，到单位事件，让我也很快的回到自己！
原来就很简单发现，只要和心连接了，不再故事里，而是真实的在当下，真的想去双赢，不是固执己见，固守自己的信念，就可以有无限的可能。
我还做不到孩子跟他妈，那种更多的变通，我也看到他们的变通，都是基于自身的，本身并没问题，只是我的模式，是要顾全其他人感受的，导致了冲突！
我好像醒了！
我心里有了强烈做事的欲望，不管是做饭做家务，都不再像之前，只是被动的去做，毫无动力，还很对抗，虽然很小，也看到自己拖拉的精神状态，也是因此而起！
还好我醒了！让我感受到更多的爱，不再是恨！
我在体会到对父母的恨，到现在，我一直能感受到自己，不只是愤怒！还有很多的恨，我恨所有人和这个社会，我恨神的抛弃，我恨为什么不给我找个好人家，我恨我自己你这笨蛋你咋选的！眼瞎了！我恨这世间为何不是和我想的一样！
多可笑！自大自恋狂妄，至极！
不去真实的体验碰撞，只是活在想象中，从未真实踏足这个世界！
固守那一点天地，我不是天我也不是地，我还不能看到这都是我选的，我不认！
也有点感觉，我选的好像哪个评判就会升起，让我很痛苦。
也许恨就是这么来的吧，这是我头脑的想象。
我也明白不是不再有痛苦，只是痛苦不再能左右我，我和自己在一起，体验那些，我要体验的一切！
