所有今天的抱怨，何尝不是昨日的得偿所愿

      今年，是我干当前这份工作的第九个年头。也许是这份工作给予我的成就感微乎其微，也许是它长时间侵染我的生活使我对它产生了厌倦，又也许，我已不是当年执着谋求这份工作的那个年轻人。总之，我开始感觉到内心深处的厌倦越来越明显，就像这个春天窸窸窣窣对万物的搔挠，又像感冒时不及遮掩的喷嚏。

      依稀记得备考那年，我找了个实习单位，以“短工”的身份和其他员工共处，生性腼腆害羞的我常常嗅出自己身上一股格格不入的味道。回到家里也要学习。当时我背对着开向院子的窗户，趴在桌上或沉思，或疾书，或小憩，或满怀心事地茫然四顾。偶尔回过头，会碰到妈妈扭头打量我的目光。妈妈总是说：“你看你都累瘦了。” 

      那个时候，妈妈的身体已经不是很好了，最多能到院子里坐坐。她认为对我找工作最大的帮助就是让姐姐帮她，给观音奶奶和文曲星等众神烧纸钱，祈求我考试顺利。而这种行为，在妈妈还活着的时候，一直是为我所不齿的。后来我在史铁生的《地坛》里又看到了那段文字：有一天，我认识了神，他有一个更为具体的名字——精神。在科学的迷茫之处，在命运的混沌之点，人惟有乞灵于自己的精神。不管我们信仰什么，都是我们自己的精神的描述和引导。这段话狠狠地锤击着我过去自以为是的心，彼时的妈妈，唯一能做的，就是求神保佑我。

      也不知道是我命该如此还是我的努力没有白费，还是妈妈的祈祷得到了“神”慷慨而善良的回应，我得到了现在这份工作。

      当时的心情想必也是激动，当时的庆祝想必也是热闹。然而现在却一丝也回想不起了。也许当时的心情没那么激动，当时的庆祝也没那么热闹吧。不然我怎么会一点也回想不起？只记得和妈妈四目相对时妈妈眼里的疼惜，还掺着一生未变过的见到我时的欣喜。亮晶晶的。

      恩。这是一份在小镇上生活的所有亲戚眼里都“好得不得了”的工作。是妈妈嘴里她“最放心的工作”。所以刚开始参加工作后头几年里跃跃欲试的跳槽，也被他们三言两语就劝阻了。我肯定也是很舍不得，肯定也在潜意识里觉得这份工作“好得不得了”“最让人放心”。

       对。就是这份工作，今天的我，却非常厌倦。一眼就望到头的职业生涯，起早贪黑赶班，时不时被安排检查，培训，造材料，考核等等没规律的工作项目塞满一天。如果一周里有两天是有时间吃早饭的，其他几天，肯定是没法按时吃早饭的。忙起来，上个厕所回来还要为自己开会迟到解释半天。上面要成绩，下面不配合，还要接受有关系没关系的人指指点点，非议连连。

      你可能觉得我矫情，也可能深表同情，又可能和我感同身受。不管怎样，我十分渴望能跳出这个圈子——实话实说。明明，这是我当年梦寐以求的工作啊。

      听听身旁的人，有的抱怨老公不体贴；有的抱怨房贷压力太大；有的抱怨大城市拥堵的环境；有的抱怨生孩后失去了自我；还有的抱怨出游的地方名不副实。。。。。。当时嫁给这个老公的时候，肯定也是觉得好不容易找到了一个他，可以托付终身；买房的时候，肯定也会兴奋到在毛坯房里转了一圈又一圈；在大城市里，肯定有更看重的事业、医疗、娱乐等方面小镇没法比拟的便利；生孩子前，肯定看到别人的娃挪不动腿吧，憧憬抱上自己的孩子；又有几个，不揣着“到处去看看”的梦想？

      所有的抱怨，它们的前身，都是我们往昔愿想的实现啊！希望再过二十年，我们依旧抱着今日的赤城，对生活给我们的一切赠与，由衷赞叹！