可持续性发展让我们思考人类对于地球会有什么影响？我们人类要思考要做些什么，以及将会承担何种结果。

玛利亚蒙特梭利经历了第二次世界大战，她不仅看到了战争对儿童的影响，也看到战争对人类的影响。她提出：战争不能解决问题，而解决问题的方式在孩子身上。只有通过孩子才能改变人类的未来，只有通过教育才能实现和平。我们要帮助孩子学习解决冲突的方法，只有通过教育才能实现和平。

现代社会除了战争之外，还有其他的危险在威胁着我们的生活。比如气候的变化、食物的过分加工、空气和水的污染、全球的不平等性等问题也在对孩子的成长环境造成威胁，这些变化不仅影响身体健康也影响心理健康。

因此我们要帮助孩子发展出应对一系列挑战的能力，要帮助孩子建立量入而出的概念，从而更好地适应未来社会。

孩子未来需要的四种品格

在这里，我们提出“孩子未来需要的四种品格”，需要我们每一个蒙特梭利人共同努力：

【1-Accountability  责任感】

关键词：给孩子规则内的自由，从而发展孩子的自律性。让孩子体验自然结果。发展孩子的意志力。不要让孩子觉得什么都是自己应该得到的。

责任感，即为自己负责任。蒙特梭利写了大量的关于“自由与自律”的文章。谈起责任感就会谈到自律，自律相对应的是自由，它们就像一对形影不离的好朋友，互相依存共同制约。

很多人在刚参观蒙特梭利环境的时候都会感慨：这里的孩子太自由了，他们想干什么就干什么。然而你并没有了解到，你所看到的自由是一定限制内的自由，孩子们是在一定的限制内去生活的。

限制是什么呢？我们会经常给家长比喻环境中的限制就像是一堵“玻璃墙”。

我们成人每次进入一个新的工作岗位，总会有一些规则在那，这些规则是看不见的，没有人提醒你，我们会自己发现这一切。例如你进入一个新的工作岗位，老板告诉你上班时间是8：00-16：00。每一天你都正常上班。但是某一天下大雨，你迟到了20分钟，没有人看见，也没有人说些什么。但是这时候我们的心态会有趣，“下一次或许我可以再迟到一下，反正没有人看见，我也不需要为迟到承担结果。” 下次我们就会试探迟到的底线。

相反的，假如第一次迟到了，老板对你说：“你今天迟到了几分钟，但是今天天气不是特别好，下次你可以早出门几分钟。” 你还会去在不同环境中会试探玻璃墙，试探这个规则的在哪里吗？

蒙特梭利说：如果孩子在环境把所有的精力都用在试探规则的墙在哪里，那就是在浪费时间。我们给孩子自由的前提是让孩子知道非常清晰的规则，在这个过程中孩子就会发展出自律。

当今社会自律对孩子很重要，可以帮孩子发展出稳定性的行为。蒙台梭利提供的规则是处于孩子的安全提出的，而不是为了满足孩子的娱乐性而设置。

需要注意的是，当我们用语言或其它方式和孩子传递规则的时候，规则一定要有一致性。3岁以下的孩子要建立起对周围世界的认知，他需要要建立起规则是什么的认知，清楚的地知道限制在哪里。

举个例子。当一个孩子进入环境看到矮柜，他可能认为这是可以攀爬的梯子，爬到了上面。我们会说，请把你的脚放到地上，我们去做更有趣的工作吧！我们会希望清晰地让孩子哪些事情是可以做哪些是不可以做的。

然而这些3岁以下的孩子是科学家，他们非常喜欢试探结果，就像按下按钮就会出现一个结果，再按一下，是不是会出现同样的结果？他们非常享受乐此不疲的去探索的过程。作为成人，我们可能会认为我以为已经解决了问题，已经告诉了孩子他需要做什么。结果第二天孩子来到环境里，他可能会想：我今天把脚继续放到柜子上是不是会有另一个结果呢？

如果一个不能坚持规则的老师，或者她觉得今天状态不好，想想算了吧，不去制止孩子。那么接下来的一天早上孩子又做了实验，当这个孩子反复试验，老师终于被逼到抓狂的地步，就会反应过度，跟孩子说：把你的脚放下来。孩子可能继续试探其他的规则。如果孩子3、4次孩子都用了同样的方法，老师都用了同样的方法处理这件事，孩子就会觉得“好无聊，我还是去做点其他事情吧。”

我们经常会看到孩子试探规则，伤害自己、伤害环境。因为作为成人我们自己都没有遵守规则。对于我们这代人来说，可能存在规则的问题，例如我们过度使用饮料瓶并扔到不该扔的地方。对于下一代的孩子来说，他们不仅要适应自己的规则，还要承担我们的结果。但是改变是可能的，我们首先要改变我们自己的行为，适应这些规则。

我们要理解生命前6年的重要性，特别是前3年的重要性。这个年龄段的孩子正在建构自己，他们相信一切。在中国，政府这些年在0-3投入了大量的财力。这些都让我们实现我们的梦想变得有可能。

自由和自律的关系，仅仅基于自由并不能带来自律，一个能够较好理解规则的成人的指引下，孩子就能带来自律。

我们要帮助孩子发展自律，就必须自己先发展出自律，因为我们不能给予别人你所没有的东西。

有些人在某一些方面有很强的自律，有些方面就没有自律性。比如说，我们经常说我要做一件事情，做之前，先看会电视吧！；有些人可能对开车、超速这件事情就缺乏很强的自律。

每当我们破坏规则，孩子都在看着，让孩子感觉到：这些规则是可以被破坏的。Sara分享了她的儿子刚学会阅读的时候，是让人非常惊喜的一天，他学会数字！然后在开车的过程中，他说：“妈妈上面写的限速是30，可是你的仪表盘上的速度是40。” 孩子会看到，妈妈没有遵守规，也可以很好地生活。

我们不需要完美，人类最主要的特征是不完美，但是我们需要每天要保持自省，让自己进步。

谈到自由与自律，就会谈到结果。年幼的孩子要理解自己行为带来的后果。当出现一些影响孩子身体或心理健康结果的时候，我们不会让孩子体验，我们要理解我们自己的行为会带来什么后果。

例如：当孩子准备爬矮柜可能会摔下来，我们不会让孩子体会这种后果。我们想要孩子吃水果，香蕉还是猕猴桃，我们会让孩子体验这个后果。

孩子可能香蕉吃到一半，告诉你我想吃猕猴桃。我们会告诉孩子，你已经选择香蕉了，你想吃猕猴桃可以明天再吃。

我们不能提供孩子不知道的东西的选择，例如柚子和榴莲。我想一下，榴莲听起来很好听，我选榴莲吧，结果打开榴莲发现味道有点受不了，如果这个时候坚持让孩承担后果，这样的选择是不公平的。

我们每天会有成千上万的选择，可能会有很多的影响。有一些选择会影响其他人，有的选择会影响新鲜空气和水，对孩子来说在他年幼的时候要发展出强大的做决策的能力，这些选择要能适合孩子的发展的。

有的时候我们听到妈妈对孩子说你想让我去工作吗？孩子可能会想这是可以选择的事情吗？甚至这不是妈妈的选择，我们要让孩子知道有些事情是不可以选择的，我们是无法选择。有些事情本来就是这样。有些事情本身具有关联性不是可以选择的。

我们也不会提供让孩子产生困惑的选项，比如：你今天想上学吗？孩子说不想去上学，你说：“这样啊，你必须要去。” 所以在帮助孩子发展做决定的能力时候，成人要发展出能力，给孩子不会产生困惑的选项。

我们看到每一天的生活中都要做选择，但是每一个选择都是在一定的范围内的。Sara分享她住在澳大利亚，会把垃圾扔在固定地方，会有垃圾处理厂处理垃圾，我们也会减少丢垃圾，但是很多垃圾被运输到了中国，甚至很多人都不知道。有的时候会出现一些情况，我们会无法理解我们做选择带来的后果，很不幸的是我们作为成人，我们不能说 “我不知道，所以跟我没关系。” 我们需要承担责任，要思考我们做的每一个决定、每个行为。

责任感，是一个人要对自己的行为、自己的一切承担责任。不幸的是我们会看到与事情相反的方向，我们会把他称为应得的，就是我们应该得到的。

例如许多时候，我们会认为我们生活的很多东西，这就是我应该得到的。但是这种应得的观念是很具有破坏性的观念，会推动我们产生更多的消费行为。很多人有很多包包很多鞋子，会说这是我应该得到的，也是确实是应该得到的，但是这种行为在帮助孩子过程中会帮孩子建立一种观点：这一些都是我应该得到的。

这种观念是具有危害性的，对孩子的生命没有帮助。例如：新的iPhone上市，有的人说，我付了钱，这是我应得的。但是其实原来的旧手机还很好用，可能很多人会把旧的就扔掉了。对于年幼的孩子，一旦建立所有的东西都是应得的，孩子并不会开心；一旦建立都是应得，当他得不到的时候，就会很难过。

蒙特梭利说成人会有很强的占有欲，我们是去看自己房间中所有的物品，但是孩子不一样，他们需要行动，他们会用手去摸用鼻子去闻，用所有的感官去探索这些物品。例如我们给孩子买了一个玩具，他们可能对包装的盒子更有兴趣，而这种包装盒可以做更多有趣的事情。

每个儿童在出生的时候，他们的生命与大自然建立很强的连接，我们要做的时候是帮孩子和大自然重新做连接。我们如果对某些物品有很强占有欲，孩子也会产生很强的占有欲。例如某些人忘带手机就会抓狂，必须马上回家拿手机。手机对人产生很大的影响。如果我们需要去看手机里的天气预报才知道天气的情况，那么我们就会失去与自然建立连接的能力。

因为儿童具有很强的观察能力，他会发现我们家的最重要的不是真实的人，是手机，所以孩子会产生很强烈的想法把老大拿到手里，当孩子每一次拿起手机或者屏幕产品时，就不是和人和真实物品产生连接。

蒙特梭利说身心建构即身心一致的工作，我们会有很多现实可怕的问题——我们大部分人是身心分离的，这种现象出现的年龄越来越小。当孩子吃饭时候，吃是生存的本能，我们要知道什么在我们嘴巴里，我们要感受食品的味道。每一次当孩子边吃饭边看电视，孩子就是身心分离的，大脑在电视上，嘴巴吃的时候完全不知道，我们不能让孩子身心分离。而我认为最糟糕的时候，是把马桶放在电视机前看电视，然后处理自己的垃圾。因为我们需要在大小便时，让大脑意识到什么是感觉更好的。

喂奶、换尿布，都是独立发展中重要的事情，我们不希望孩子分心。责任感，对我们自己身上发生的事情都没有觉知我们怎么建立责任感。家长最常做的事情不想让孩子经受任何痛苦，不要经历任何失败，从长远角度这是有害的。当然我们不会故意让孩子体验痛苦，但是我们不应过度保护孩子。如果没有体验过就很难知道那些场景，就很难面对挫折。我们没有任何借口不让孩子经历这些。一旦你给孩子提供两个选项，你就不要反悔。你不能做这些事情：明明给孩子两个选择，最后告诉孩子你做这个吧。

我们不能过度保护，也不能过度溺爱。很多成年自己很艰辛，就会溺爱孩子，你会看到有些孩子衣服多到不穿重复的进入学校。我们给孩子一个衣柜，家长的房间又准备一个衣柜，孩子真的需要那么多吗？很多家长会想明明可以买两个为什么只买一个，或者我买这个孩子可能以后会用。

家长确实给予孩子很多的爱，但是对于孩子的发展缺乏理解。而且很多人会产生我们的生活必须要依赖这些物品，我们不希望孩子产生这些心理，这是与物品相关的。也会与成人有关，我们不想让孩子感受失望，例如棋类游戏，我们不是希望孩子去比赛，只是想孩子去体验，让孩子体验输的感觉，这没有什么不安全，之后他可以玩其他的游戏。但是很多家长不想让孩子体验输，都希望赢，这样的行为没有办法帮助孩子面对未来生活，因为这是不真实的，我们帮助他面对好的生活，也要面对不好的事情，因为生活本就如此。

另一点是不要对孩子过度赞扬，当孩子真的做了很棒的事情，成人会想要赞扬，例如你是最棒的，但这是不真实的，因为他不会总是最棒的，总有人比我们更棒，而且当我们给孩子贴一个标签，孩子无法理解自己内在是是什么样的，孩子应该对自己真实的评价。我们成人在成长过程中，别人给我们贴的标签，有的是好的，有的是不好的。对于孩子来说，让孩子相信你不是标签那样是很难的，当我们给孩子贴正向标签的时候也是危险的，孩子会认为我是最漂亮，最好的，孩子会形成这是我应该的，这是我应得的概念。

我们无法找到责任感的一劳永逸的方法，但是我们可以给孩子意识。刚刚谈论的概念是责任感和应得的概念。

自由是一个人在某些规则和限制内自由做一些事情的能力，加入你试探规则你就会不舒服，会感到后果。

【2-Independence独立性】

关键词：不要用奖惩来控制孩子。独立来自于儿童内在的驱动力。

过度溺爱、过度保护、过度表扬对孩子的危害性。

当我们谈到独立，要谈到自己的独立性怎么样，有多少事情你做出来的而决定是基于自己理解自己的知识，而不是别人告诉我这样才做出的选择呢？

每一次当我们告诉孩子怎么做就是剥夺孩子的思维，形成创造性思维的机会。当我们自己思考，想要做选择，一种强烈的内在动机就会产生，例如：教室里会有孩子像在等公共机车那样，这些孩子就是入园之前给予过多指令的人，他们坐在那里就像等着有人给他做指令，他要做的就是我要他做的事情，而不是他自己发展需要做的事情。这种会发展成孩子需要外在动机给予他，这种外在动机通常来自奖励和惩罚。例如一个小姑娘，她自己去洗手间，然后坐到长条椅那里，我问她你还好吗？她说很好，我在等巧克力和泰迪熊。我问她你凭什么得到它，她说我上过厕所，我就应该得到巧克力。我说我们这里没有，在这里你上完厕所，你自己会很舒服，这是我们希望孩子获得的。孩子的行为是一种操控性行为，是一种间接的控制，会让孩子产生一种应得意识。

强迫你，你就会得到一个礼物，这是来自美国的一个词，当妈妈努力分娩会得到钻戒，我们会觉得你努力结果不是会得到一个宝宝吗？我们周围会有孩子做任何一件事都要得到奖赏才可以，如果一个孩子做每一件事情都要得到奖励，那他的人生就不会有效率，因为每一天都有很多事情要做。当然有的孩子确实很优秀，他们做的事情真的让你无法控制想要为他们鼓掌，他会形成一种概念，我们做了很棒的事情，鼓掌是孩子自己的行为，这个孩子是一种强化的行为，他会进一步给自己鼓掌。但他进入蒙台梭利环境，的确这个环境很棒，但是成人没有意识他换了一个环境，这个孩子会发现他们居然不为我鼓掌，他们居然不认为我是最聪明。作为老师你要如何回应？我们不会说我看到你工作了，那又怎么样呢？我们会很开心，会用微笑和他们一起工作，让他感受我们的认可，但是不会有很大的过激反应。

如果我们不断用很大的反应，孩子会认为我需要很大的刺激才能刺激我。让孩子知道所有的奖赏来自内在的满足感。我们不希望孩子靠成人刺激，最终孩子工作时会想：我为什么要做这些事情，又没有表扬我。我们要知道自信一定产生于内在。这种过度表扬让家长意识到会很难，我们要知道一定要让孩子在自我内在动机的刺激下形成独立性，首先要停止奖励。首先在食物问题要停止这种行为，经常说你先吃这个再吃那个，我们经常用好的食物去奖励孩子吃不好的食物。蒙台梭利里说每个出生的人就会有工作的人类倾向，我们身边的每一个孩子正常的状态就是做一些事情，我们经常会一种想法，这个孩子工作太认真，我要给他一点奖励，我们给孩子创造了一种外在需要，这不是需要的，就会产生一种恶性循环。孩子会说我不想工作了，因为我不想要那个奖励。

【3-Resilience.适应能力】

关键词：让孩子在生活中自然的体验失望和挫败。让他们体验自己如何从失落中重新振作起来。如何面对困难，如何面对挫折。威胁会削弱儿童的适应能力。

适应能力，帮助我们从挫折和困难中恢复过来的能力，我们越来愈多人意识适应能力的多重要，无论我们的生活多么快乐，但是每个人的人生都会有一段阴暗的时光，这会决定我们走过这段阴暗时光要多长的时间。例如：每个人在过往时间中都有一些困难的时光，就像阻止了人生向前走从而改变以后的命运。但是在坐的每一位能坐在这里很显然渡过了那些时光，我们能从那些时光中恢复过来，那些能度过生命中的难关，曾经历过小的困难，使他们会意识到无论当下有多少困难我的生命都会继续的。这与不要过度保护孩子联系起来，让孩子体验生命中的挫折与困难。

【4-Patience.耐心】

关键词：不要有结果指向型思维去追求立竿见影的效果。要尊重每个人的发展节奏。不要将孩子与他人作比较。

耐心是对未来很重要的品格，对耐心的理解就是学会等待，学会耐心地等待，但是我们生活的社会是我们想要尽快得到结果，很多人想要这个结果，现在我就要得到这个结果。我们想象淘宝买东西的服务，有的卖家是当天送达，这种高效对我们的生活是有帮助的，但是对于孩子来说这不是好事，对很多人来说，我们想要一样东西，下次我要记得去买这样的东西，有的时候等待的时间比较长，我们会发现我们并不需要这个东西，而想要立竿见影的人会说我想要这种东西，我现在就要，但是有的时候我们一大早突然就想要某一个东西，我们要想办法培养孩子耐心，但我们也不会过去设置一个场景让孩子经常等待。

观察与独立性之间存在着一定的关联，只有通过深度的观察，持续的观察，才能帮助孩子进入下个层面下一个高度的层面。例如孩子独立如厕，有的孩子只需要告诉他怎么做，在哪里做就好了，有的孩子要更长的时间进行交流，可能不是因为笨，而是每个人有不同的节奏。假如一起读一本书，同时开始但是不可能有两个人同时读完，我们也不能第一个读完的那个人就是理解最好的人，我们每个人都是不一样的，我们没有必要和别人做比较。首先我们要观察这个孩子的能力是什么样子的，能做什么，基于孩子能力的观察，下一个对于孩子的挑战是什么，我们怎么帮助孩子完成挑战。在老师的帮助下，孩子完成挑战，接下来下一个挑战又是什么，怎么帮助他呢？

如果孩子脱内裤了，老师提供他辅助的是在这个过程中他要做什么，然后孩子坐马桶，坐好以后合作辅助他把裤子穿在腿上。可能另一个孩子可以独立如厕，我们完全不需要说：”你看人家可以自己做了，我希望你也这样做。” 当你的老板一直跟你说，谁谁谁多好，你可能会在内心产生阻碍。因此我们不能跟一个2岁的孩子说你已经2岁了，别人能这样，你怎么做不到呢？我们不能自控地做出人类本能的反映，我们要想接下来我要提供什么帮助他的发展。通过观察，会让我们变得客观，我们会看到客观发生的事情，我们的主观通常会由情绪所控制。如果我们没有观察，我们的主观感受就会主导你去做事情。

因此我们不要将孩子与他人做比较，希望每个孩子都能听到自己内心的声音，知道自己的评价是什么样，而不是从别人的评价中了解自己。在共生期孩子要和妈妈建立强烈的亲密连接，孩子和妈妈建立的信任成为第一条腿，过了一段时间孩子建立自己的信任就是他的第二条腿。