（游乐场）

妈妈：“宝宝，已经中午了，我们要回家吃饭了。”

孩子：“不嘛，我还要再玩一会儿！”

妈妈：“不行！今天已经玩很久了，现在必须回家！”

孩子：“我不！我还没玩够呢！”（大哭、尖叫）

…………

我们似乎每天都有可能面临孩子不良情绪的挑战：他们冲动、恐惧、脆弱、歇斯底里……对于我们的哄骗、惩罚、恳求，他们充耳不闻，深深地陷入自己的感觉之中。有时候，我们真的想问问他们：“到底要我们怎么做？！”

事实上，如果能牢牢记住我们的目标：帮助孩子正确思考！也许很多问题就会迎刃而解——孩子的不良情绪不会持续发酵，我们也不会因不断与孩子斗智斗勇而变得情绪暴躁。但要实现这个目标，我们必须学会以下三个步骤。

第一个步骤：接纳

兜兜爸的大女儿兜兜是一个谨小慎微的孩子，有一次她的右手掌被一块锋利的塑料片划了一个小口子。于是有了以下的对话：

“爸爸，嘶呼嘶呼嘶呼嘶呼（吸冷气的声音），我弄伤了！”兜兜皱着小眉头，左手紧紧地捂住右手掌，向兜兜爸伸过来。

“哎呀，这个伤口很小，不疼的，别大惊小怪的啦。来！给爸爸看看！”兜兜爸觉得很好笑，因为在兜兜爸看来，那个口子只有一点点大。

“哼！不给你看！”兜兜立刻把手缩了回去，死活不让兜兜爸看了，小脸上满是怒气。

我们在面对孩子的情绪表达时，常常习惯于用成人的标准去判断：“这有什么难的？”“这一点也不可怕嘛！”“这根本不值得紧张！”“小孩子才玩这种东西，你都这么大了！”……在我们看来，孩子们会产生这样的情绪完全是他们的错觉，似乎当我们否认孩子的情绪时，孩子就会拥有我们的思维方式，变得和成人一样强大。

这当然是可笑的一厢情愿！事实上，当孩子们表达内心痛苦的那一瞬间，他（她）最需要的不是我们去告诉他（她）应该怎么想，而是我们能理解接纳他（她）！

当孩子向我们表达不满：

“你都不带我出去玩儿！”

请不要说：

“你怎么老想着出去玩儿？”或者“你失忆啦？不是昨天刚带你出去玩过吗？”（否认）

请尝试说：

“你是希望我经常带你出去玩吗？好的，我知道了！”（接纳）

当孩子因心爱的玩具而向你哭诉：

“我的泰迪熊坏了，我好伤心！”

请不要说：

“没事的，坏了就坏了嘛，还有别的玩具！”或者“别哭啦，我给你买个新的就是啦！”

（否认）

请尝试说：

“这个玩具你玩了很久，我觉得你应该会很难过！”（接纳）

请记住：孩子的情绪不是小事，我们应当接纳它而不是否认它！

第二个步骤：限制

学会了第一个步骤后，有些朋友向兜兜爸表示他们有些不安：“我的孩子有时明显表现得很过分，如果我接纳这样情绪，会不会让孩子觉得自己这样做是被允许的呢？”

其实，我们完全没有必要紧张，因为接纳情绪不等于纵容行为。如果说第一个步骤让孩子明白自己可以表达各种各样的情绪，那么第二个步骤就是让他（她）明确情绪催生的行为必须是有界限的。兜兜爸分享了这样一个案例：

兜兜爸有两个女儿：兜兜和多多，她们相差两岁半。兜兜爸家里经常发生的场景是，每当兜兜准备好积木打算搭一座小楼的时候，妹妹总是会爬过来抢去一些。这时，兜兜就会急躁得大喊大叫：“走开！”有时还会给妹妹一拳头，一时间人仰马翻、鸡飞狗跳。

过去兜兜爸会这样对兜兜说：“妹妹还小，不懂事，你不能这样！”兜兜充耳不闻，因为兜兜爸没有表现出对她情绪的理解。

后来兜兜爸是这样改进的：

首先，将妹妹抱开，然后抱住情绪失控的兜兜：“我知道你很生气，爸爸也很讨厌在做自己喜欢做的事情时被别人打断，这种感觉真让人苦恼！”（接纳）

兜兜似乎有些惊讶我会这么说，她瞬间就平静下来了：“是的，每次我要搭小房子，妹妹就会过来搞破坏！”

兜兜爸接着说：“妹妹搞破坏是不对，爸爸也理解你很不高兴，但是打妹妹是不被允许的，我们可以远离她，也可以另外给她一个小玩具，毕竟玩具有这么多。”（限制）

兜兜歪着脑袋想了一下，突然笑起来：“好吧，既然这样，其实给她一个也没什么关系！”说着，她递给妹妹一块积木。

这简直是个奇迹！所以，当情绪被接纳后，孩子首先会正确认识自己的情绪，为下一步的“正确思考问题”打下了基础。当我们为孩子划出明确的界限并提供具体的建议，孩子会更乐执行我们的要求。

当孩子在游乐场赖着不走时，请尝试说：

“我知道你还想玩儿，因为玩得正高兴的时候被打断是一件很不开心的事儿。但是，我不会允许你用这种耍赖的方式，而且现在是回家的时候了。”

当孩子用过激的语言向你表达愤怒时，请尝试说：

“我知道你现在非常愤怒，这可能是因为……的原因。但是，我不能接受你用这种语气和方式和我说话，所以我现在不想和你说话，你应该自己反省一下。”

请记住：孩子的行为需要掌控，我们应该限制它而不是放纵它。

第三个步骤：激励

对于某些不良情绪而言，有前两个步骤就基本可以达到疏导的效果。但是，对于诸如“恐惧”、“犹豫”这样的情绪，不少父母还有更多的诉求——如何帮助孩子克服这样的局限。

威廉·伯利梭曾说过：“人生最重要的不是以所拥有的作投资，而是学会如何从损失中获利。”兜兜爸一直认为，要帮助孩子克服不良情绪的影响，变不利为有利，父母的激励必不可少。这种激励一般包括“热情”和“以身作则”两个要素。

和很多小朋友一样，兜兜曾经非常害怕理发，有一次兜兜爸带她去理发店，她怎么都不肯坐在椅子上，最后是全程站在椅子上，嚎啕大哭着理完了发。

兜兜爸后来给她讲了一个故事《理发，不怕》，兜兜爸对她说：“其实很多小朋友都很害怕理发，理发刀咔嚓咔嚓，电吹风呼呼呼呼，是有些吓人。”（接纳）

兜兜说：“是的，有一次理发我哭的。”

兜兜爸接着说：“其实理发并不可怕，你看故事里的小姑娘来到理发店，虽然一开始有些紧张，但是后来发现也不过如此，是吗？”（限制）

兜兜想了想说：“是的，我想下次可能我不会哭了。”

兜兜爸鼓励她说：“所以，下次爸爸和你一起理发，我们都不哭好不好？（提高音调）”（激励）

兜兜喊：“好！”

兜兜爸接着喊：“所以，我们要勇敢！”（单手握拳举过头顶）

兜兜跟着喊：“我们要勇敢！”（跟着单手握拳举过头顶）

后来，兜兜果然克服了对理发的恐惧，很多小朋友听了兜兜爸讲的这个故事，也不再害怕理发了。

当孩子遇到困难感到沮丧的时候，请尝试说：

“我明白，这是一件非常困难的事儿，你现在的表现已经让我感到骄傲。但是，我们不应该向困难投降，我们要做勇敢的人，去战胜它！”

请记住：孩子的内心需要鼓舞，我们应该去激励它而不是忽视它！

总结：当孩子的不良情绪失控时，我们应当做到

1、不再武断地评价孩子的情绪

2、懂得为孩子的行为划定范围

3、明确激励孩子内心的方法