如果你同时喜欢两个人，请你选择后者，因为如果你真的喜欢这个人你就不会喜欢上另一个人。我不记得这句话听谁说的，这一句话在我的心中一直徘徊徘徊。

    我是物质女我的原则是你可以不帅一定要有钱，原谅我的物质，没有哪个女生愿意这样，生活所迫我能做的也只有面对。很不幸现实总是喜欢逗我玩，我现在的男朋友不帅，但是也没钱。我不爱他，我只是为了他不联系了好多人就因为他会生气，我只是每天工作一天以后还要给他聊天就是怕他多想，我只是在我家人不同意我们在一起的时候替他说一大堆的好话，我不爱他我自己有时候都说服不了自己。我爱他，不高不帅没钱小孩子气，除了吃飞醋让我为难一无是处，每天以爱的名义囚禁我监督我，我爱他什么。我不知道我对爱没有没有定义太深奥猜不透，也悟不出来。我就这样纠结矛盾。

  后来在工作中认识W，第一次我们遇见是在公司楼下，因为某些原因他住在公司，我因为有急事找经理一路小跑来公司，他看了我一眼“被狗撵了呀！”我问他经理在不在，抓了抓凌乱的头发，掩饰自己的狼狈。“二楼，刚才我还看到他了呐！”我没来得急多说话他就离开了，我还是闻到了一股很清新的洗发水的味道，说真的我喜欢干净的男生，看了看满身臭汗的自己，好嫌弃，就感觉自己更狼狈了，我只知道他是公司请来的技术人员，以前只是知道这个人的存在今天还是第一次正式碰面。

   一次偶遇以后我们在公司的偶遇好像更多了，其实不傻的人都猜的到原因，所以别相信偶遇邂逅，都是有预谋的图谋不轨。装傻是女人的本能，我知道自己内心的微妙的变化，并没打算把这段感情发展下去，我知道对与错。其实我对爱情是没有定义的，我心中的爱情只是我可以很开心可以没心没肺的笑，我可不会伟大的因为一个人牺牲自己这么伟大，但是当别人因为我牺牲的时候我还是狠开心的，这个无关爱情只是为了我小小的虚荣而已。

   终于有一天他把我逼到一个角落里面，问我真的一个联系方式都不给他，人嘛都是视觉动物，他的脸距离我很近的时候我的心脏还是扑通扑通兴奋起来，我看着他的薄唇，想象着他吻过来的情景，我不否认我喜欢这样的男人。要知道一个人如果想有你的联系方式有很多种方法，他的这种行为，额，有装逼的嫌疑。

    就这样没理由的我的心脏兴奋了一天，我不记得我有多久没有这种感觉了，不排斥反而有点喜欢。看着依然有点发抖的手在内心狠狠鄙视了自己一把。不禁感慨一物降一物，他是我的克星。

     刚结束工作他就给我打电话，他失业了。他告诉我的原因并不全部怪他，但是我还是很失望，真的只是失望。内心的天平稍微失衡了一下。人就是这样 贪心，幸福其实也是一个比较级，我现在只感觉狼狈，不堪。

   天黑了我把自己深深的埋在被子里，给自己找一点点的安全感，这样的感情我真的很累，又也许我对他的期望值太高了。我想象中的爱情中我希望我可以被保护的像个孩子一样。我想到了W，我迷恋跟他在一起狂热的心跳，其实我知道这个跟爱情无关，我也知道我对于他只是一时兴起。

       周末，他约我出去，我还是开心的。他虽然孩子气了点但是很会好照顾人，走路让你走内侧，进店开门让你先进，喝水都会直接打开在给你，三年了一直如此，他的贴心也是我离不开他的原因。正当我打扮的美美哒出门色时候他电话打来了“我收拾好了，你在哪里？”“那个，有个公司老板谁打算用我要我现在去面试，所以……”“那你还不赶紧去，别担心我了，工最为重要”“不生气就好，你放心我会弥补你的”

     看着镜子里面的自己，不禁苦笑，但是我责怪他什么呐？他也没有错。

        去上班色时候已经没有力气去多说一句话，心累，w问我是不是生病了，我微笑摇摇头，他示意我出去，我也不是扭扭捏捏的人，就出去了，”我还有三天就离开了”，我点点头盯着墙不看他，“你就没什么要说的？”“路上小心，一路慢走”然后给他鞠了一躬。他苦笑确无可奈何。“我要你送我一个礼物”“我没钱，不送”“那我送你个礼物”“我也不需要”我抬头看着他。我还是有原则的好吧，有男朋友还收别人的礼物这个算什么。“你这个人真的是你是故意的吧你知道我喜欢你的”“我不知道，而且我也有男朋友”“我喜欢的是你又不是你男朋友你有没有男朋友给我没关系，我什么都知道，我很久没遇到喜欢的人了，就算得不到我也不想有遗憾。”“我知道了”没等他说话我就离开了。两个男人一个在一起三年，依赖习惯，不知道爱不爱，一个小动作就可以让自己心跳一天，这个让我很凌乱。然后我就选择了逃避再说吧。

   两天后，W示意我出去一次，我知道他要给我道别，没想到他刚看到我就死死的抱住我，我没想到精瘦的他有这么大的力气，我使劲要推开他，差点把自己勒死，索性就放弃了，我享受着自己的心跳他洗发水的味道，他也许说的对，尽然只能这样了不要有遗憾，我也想放纵一把。他可能感觉到我不在反抗力道松了很多，我看了看他，近距离的接触心脏快要停掉了，我闭上眼睛吻了过去，他明显愣了一下，夺走了主动权，我感觉到了他的颤抖，也许是我的，我不知道过了多久，我推开他“我不否认，我对你有感觉，跟你在一起我的心开始跳动了，谢谢你让我知道我还有感觉，但是这不是爱情，你说的对不要有遗憾，明天开始我们不要联系了”“你是一个理智的女人，是我配不上你，我很少给人承诺，我今天给你承诺，这里永远有你的位置，没人比得上你只要你肯跟我我可以什么都不要。”我只是微笑不说话，他是我的心跳我的激情，但是我感觉我没有选错。

   两天前我告诉W还有他，别联系我，我只是想自己一个人静静，W说好，没有多说什么，他连续发了一串消息问东问西，我特生气，他也没多说什么，发来两个笑话，还说明千万别回复，怕挨骂。两天的时间我只做我自己，然后问告诉自己，想的最对的就是我要选择的，刚开始一直想W心脏扑通扑通的跳动 后来就开始责怪自己是不是脾气太大了给他发火，然后就控制不住的思念，这种思念实在很强烈的时候我才发现的。

    W离开了，我很坦然的去送他。也许我这样属于出轨了吧但是到现在也没后悔当初的抉择，包括那个不明不白的吻。

     人都是花心的，你在爱一个人的时候依然会喜欢另一个人，但是那个真的是无关爱情，当然我不否认你确实爱的是后者，但是在你抉择之前一定问问自己的心。