好几天没有碎碎念了，昨天在知乎上看到一段话写得特别好。

我渴望能见你一面，

但请你记得，

我不会开口要求要见你。

这不是因为骄傲，

你知道我在你面前毫无骄傲可言，

而是因为，

唯有你也想见我的时候，

我们见面才有意义。

以前我碰到喜欢的男孩子，会不顾别人意愿找他聊天，到他的城市去找他，会使劲对他好，以为我对他好他就会喜欢我，并且对感情的事情一定要问出个结果。现在再看以前那个我，觉得很疯狂，很傻缺，但也很有勇气。

不知道是不是现在年纪大了，遇到喜欢的人即使再喜欢也能够忍住不去打扰他，也缺乏了追求人的勇气，越来越羡慕双向奔赴的喜欢，那种互相喜欢才有意义。追求一个不喜欢的人只能让自己不断精神内耗。前段时间的我就因为喜欢那个男生不断地自我消耗，觉得工作做饭跑步看书学习一切都没有意义，也没有动力去做，真的就是无解死循环的一个状态，脑海里想的都是他。还好，在认清他是真的一点都不喜欢我，并且估计还有女朋友的情况下，我突然释然了，没那么喜欢他了。但是还是会想和他说话，我觉得交个朋友也不错，希望他看到我别那么尴尬，因为他心里很清楚我喜欢他。

再说说今天请了一个假去参加一个面试，是家里人介绍的关系，不知道结果怎么样，但是面试的过程还是让我充满了绝望。面试以后会追悔怎么没有好好准备一下，既缺乏面试的经验，也缺乏胜任岗位的实力，更觉得自己木讷，一紧张就大脑短路、语言贫乏。总之就是一场很丢脸很令人尴尬，虽然面试官带着口罩，我也能感受到她赤裸裸的嫌弃。我觉得就算我以后去上班，也会觉得自己能力不足，会感到自卑和挫败感。其实人脸皮厚一点也没什么，挺羡慕那些能放得开活得很洒脱，想说就说想笑就笑的人。

有时候会觉得自己一无是处。虽然现在的自己相比以前要进步了一些，起码下班以后不会再刷手机，尽量刷刷行测题，看看书，现在最大的愿望就是能考个事业编进入体制内，虽然是万人过独木桥，希望很渺茫，而且自己也不是很有上进心的思考能力的一个人，工作能力这么多年也就一般般吧。然后呢，如果工作或者同事让我不爽了，不得不吐槽或者发泄情绪就会来简书上写小作文发泄一下，总之就是珍爱生命远离手机。

再说说生活习惯上吧，以前没饭吃老喜欢点外卖，结果把肠胃吃坏了以后，现在就基本下班回家煮面条，周末闲来无事在B站上研究做一两个家常菜。然后到了28岁，虽然有168的身高，但体重已经涨到112了，最近半年至少每周末都会坚持去跑步，现在最长已经能跑到5公里了，减了差不多7斤，现在会维持到105斤左右。然后现阶段的跑步目标就是能再坚持半年，跑到10公里吧。

其实想想，好像自己也改变了不少呢，至少比以前要略微自信那么一点点。但在工作上一犯错误，一收到领导的批评和同事的抱怨，又会感到无比的挫败。回家被父母说以前给我找的工作多么多么好，我却因为畏难而放弃了，又会觉得很绝望，觉得自己相比其他女生怎么这么差劲，工作能力这么差呢，遇到问题就喜欢逃避，这真的是我的一个很大的缺点。我觉得如果是我个人可以解决的问题，我是会尽力去研究解决的，但一旦碰到需要别人配合或者大家合力解决的问题，我就会一拖再拖，一而再再而三地不想去做，怕和别人打交道，这种心态真的是无解。

总之自己的情绪还是会时好时坏，但是我也不喜欢和别人说心里话或者抱怨工作啊家庭啊同事啊，尽量和大家说点开心的话。因为人人都很难，我不想也不会让别人成为我负面情绪的垃圾桶，尽量控制自己的情绪和稳定心态，内部消化解决掉。

很多时候不明白生活的意义何在，我没钱也没有很多真心的朋友，以前很多对我好的朋友，她们都被我抛弃了，不再联系了，很愧疚这样对她们，所以现在惩罚我没什么朋友也算是对我别扭的性格的报应吧。

很羡慕那种情商高，工作能力强的女生，我可能天生就情商不高，工作的时候呢也是脑袋空空的，不知道在想什么，像条咸鱼一样按部就班的做事，什么都会一点，又什么都不精通。

不过现在我还是下定决心要坚持做几件事，在做好工作的同时，坚持跑步，坚持读书，坚持学会给自己做好吃的，坚持每天刷刷题考上一个编制。人生也许就是在不断坚持，不断被打击的过程中成长吧。

其实我想考编制，想考一个很稳定的工作，也是看到身边人的事例受到的启发。我表姐的爸爸得了癌症，虽然有医保，但是生活确实没有以前那么丰裕了。我就在想，万一我的父母哪天病了，我的钱只够照顾自己，没办法给他们买很好的东西，没能力去赡养他们，哪怕是我哪个关系很亲密的亲戚有困难，我也没办法伸出手帮助一把，这样的感觉真的很无力。所以我真的很想有个稳定的工作和收入，起码在家里人困难的时候能帮一把，出一份力。所以我也会焦虑，甚至晚上会有磨牙的习惯，呜呜呜。

好吧，今天吐槽到这里吧，反正也没有人看，有人看的话，看到这里有个人比你过得还惨，大概心里也会得到一点安慰吧。与大家共勉咯。