我的脾气就是很暴躁，我厌弃自己，我接受不了一点点不舒服的东西。

写字的本子有棱角，让我很痛苦，让我很难受，因为每一行写到最右边的时候，就感觉很硌手。

我讨厌的是，切土豆丝的时候刀太老了，我根本切不下去，切出来的土豆丝又宽又厚。

我讨厌的是，吃饭的时候，老公说菜里不要放花椒，可我就是很喜欢吃花椒。

我讨厌的是，前几年朋友送我一只红色的凌美钢笔，我不知道搞到哪里去了，我恨自己，我一直埋怨老公，有可能是他给我搞丢了。

我讨厌的是，那么大的书房，只有属于老公的办公地方，我没有地方坐，他占着我的凳子，我很生气。

我讨厌的是之前很喜欢在飘窗看书，把那个地方装饰的很美，而现在又不喜欢了？

我讨厌的是，沙发那么软，我也不喜欢了，觉得是在那个上面太软瘫了，坐在哪里都不舒服。

哪里好像都没有我的容身之处，没有一块是属于我的地方，我不舒服，我没有被关注到。

我觉得我好像没有自己的私人空间了，老公办公会吵到我，我讨厌他打电话，外面又很冷，下着雪，我又不能天天去外面。

我讨厌的是家里都没有我坐的舒服地方，凳子还有桌子，我开始想要一套单人桌椅，好让我可以安静的坐在阳台上，紧闭卧室的门，不想让任何人打扰。

此时此刻，我又乱了，又开始讨厌手里拿的这支笔了，明明之前很喜欢，现在感觉又是那么讨厌，我又开始讨厌我曾经喜欢的一切东西。

我一团乱麻，我很无力，我很愤怒，我很狂乱，我觉得自己快活不下去了，我越来越找不到自己了，我快崩溃了。

越是把这种感受写出来，越是糟乱，越是写出来，越是糟乱。我觉得我是一个精神崩溃的分裂者。

我觉得自己没有出路，我看不到任何的希望。啊啊啊啊

越下笔越狂乱，越下笔越狂乱。

写东西的时候特别想摔东西，想释放情绪，我讨厌一切的规矩，我讨厌，我讨厌，我憎恨。

我可能会把自己活死，如果这样下去会让自己越来越疯，我是个疯子，我是个精神病患者，我不是一个正常人，我讨厌正常的生活，我讨厌人们所说的一切，所有的都是谎言。

人们说的全部都是他们自己认为的东西，我不要听，我不想听，任何人都没有资格bb我，我就想这样狂妄的做自己。我不想改造自己，就算我是个疯子，我也不想要改造自己，谁又能证明疯子就是不正常的呢。

没有人会有这个答案，没有任何人会做出这个答案。

在疯子的世界里，他是正常的。在人们的世界里，疯子是不正常的。

谁又是珍惜又是假呢，没有真假。

我想放肆的活着，我想任性的活着，我不渴望任何人看得起我！

啊啊啊啊啊！