距离第一篇文章已经好几天了。几天又来吵文章老爷爷，心中怪不好意思。毕竟给他老人家的还是些让人看起来不太舒服或者不想看的糟糕情绪。当然我知道这是没有办法的办法，也是唯一的办法。所以，老爷，对不起了！请您原谅！
今天没有那么愤怒，但是脑子里仍是抑制不住的重复当时发生的那些人对我的侮辱和谩骂，更不爽的是我在超市里买杯子的时候还碰到了当年的那个人——他可能高中没有读完就辍学后面去了个餐厅当服务生；现在又在超市里买酒，看起来像临时的。一样的神态，倨傲，调戏身边的女同事——又矮又胖的那种；他可能就这样了，。跟我有什么关系呢？两个世界的人了，我不想再见到这个人，他的出现简直就是对我的侮辱——如果再跟这种二流子有交集，那我真白浪费这几年读书了。
只是还是看到家里的玻璃被砸碎，看到家中被破坏，看到家人受伤……可能这是创伤后遗症或者什么，整个人都是要么看到这些要么脑子承受混乱又难受的疼痛。
你知道害怕声音是一种什么滋味吗？不再家里的时候，这种创伤便演变成对另外的人或者事情的不良情绪——生气。非常小的事情便能让我纠结生气很久，左下腹部的位置疼，脑子都是乱的，根本听不进去别人说什么；恐惧。不敢出声不敢动弹甚至连呼吸都会问问自己会不会出声影响别人。我知道自己从小就敏感，可是脑海中不自觉浮现的念头却是让人往悬崖的方向上推，我有时能意识到，有时不能，所以生活就成了硬生生地忍受美好——在所有人觉得好玩有趣地时候我却觉得惶恐与不安与责备与压抑——完完全全地重现当时的痛苦。我不明白为什么受伤的孩子还要一遍又一遍不厌其烦地回忆过去地痛苦。你可能觉得有趣，当你的生活被压抑包围的时候，你可能会改变你的看法。
年前一度我想到死。我看不到自己的价值，享受不到每天的快乐，只有无尽的痛苦和换着模样的难受，还有没有人知道的苦衷。一度回到动物的本能去做，没有了任何的思考和作为一个人应该有的尊严——它不是通过劳动或者勤劳善良就能得到的，而是通过抗争得到的。可惜我从小就没有被这样教育过，。算了不说这个了，每次都是再提失落悲观，我都烦了。
我现在只是想静静地感受在爸妈身边的温暖。一年只有一次的回家，不想浪费掉。
看到街上赶集的熙熙攘攘的人群，看着他们老旧的衣服和破烂的车子，也会感慨众生皆苦。心中升起一股救济众生之慈悲。
