打是亲，骂是爱，不打不骂就是害！

要问我爱你有多深，棍子代表我的心。

对于管教男孩，棍棒似乎更是传统，更是至理名言。

但惩罚就真这么有效？这是一个问题。

我们所说的惩罚，即惩戒和责罚。罚的是人，实则是为戒事。但是很多时候，父母要做到这一点，除了权威更需要智慧。否则，不光没办法罚对人更无法“戒”到事。

爸爸在公司一天过的很不愉快，被老板骂。回到家，发现妈妈把饭烧糊了，于是大骂妈妈，妈妈郁闷难受了，也不开心了。此时，孩子又来添乱，不小心打碎了妈妈心爱的花瓶，妈妈随即怒骂孩子。倒霉的孩子一肚子气没处撒，此时，家里那只悠闲的大花猫从孩子身边溜达而过，它尽管没烧糊饭，也没打碎花瓶，但是还是狠狠地挨了孩子一脚，喵呜….而去……

想必大家有听过这个经典的踢猫故事。

如果惩罚来自情绪宣泄，就会造成直接伤害。

如果父母在对孩子进行管教的时候，带着剧烈的自我情绪，带着宣泄，充满敌意。此时加上随之而来，带着情绪的惩罚，会让问题更难解决，只会让那一刻你跟孩子的关系雪上加霜。

孩子在成长的过程中，内心的好奇，让他们通常会用一种大胆试探和尝试的方式探索世界。

他的边界在哪里，他的规矩在哪里，父母手中的“鞭子”承担了一定的指导作用，但如果鞭子只抽在了屁股上，让惩罚只发挥着对孩子情绪的不满，最终结果就会是“屡教不改”。且会让孩子对是否被爱产生怀疑。

孩子这种用试错的方式来理解和体验这个世界，其实是很冒险的，而且经常会为逾越底线而付出代价。但他们却乐此不疲，只因为他们那样做只是一种纯真的天性，通常没有任何恶意。

当惩罚的怒火燃起，孩子的天性被否认，你的权威只会让他/她充满迷惑。

父母代表着正确，孩子内心却在“正确”的教育里感受到了冲突和不安。父母是对的，那我就是错的了。这个我包括了我的全部，而不仅是我做的错事。

然后在“我都是为你好的”指导思想下，弱小的孩子，只能通过向内自我攻击方式，来对自己与父母的关系进行合理化。此时，孩子的自尊在这个关于对“我”的否定中，被直接伤害……本该是理性地惩罚，变成了完全的感性伤害。

要让惩罚达到期望状况，首先惩罚范围尽量缩小到事件本身，就事论事。作业不按时完成就说作业的事情，不要扯到品质等等，贴上标签。

孩子其实自带羞耻感，所以不必非要让孩子无地自容，最后自我否定到破罐破摔。

其次，避免攻击性惩罚。

你惩罚范围再小，你的孩子再懂你，经常性的靠棍棒的惩罚也还是会伤害人。因为，这种惩罚首先就是一种从上至下，带有压制性，把孩子永远当做孩子看待。

孩子的自我成长力量，在棍棒的压制下，也会变得异常渺小，失去成长的空间。当“棍棒”下孩子接受了自己的渺小，也就播下自卑的种子。

俗话讲“打皮了”，就是这种状态。

当孩子无法形成平等尊重的概念，自尊自然无处安身。

经常性的“皮鞭”，"棍棒”本质还是以大欺小。这种状态下即使建立起所谓的尊严，也会是病态的，很难成长起来。

如果采用收回孩子某些权利的办法来惩罚，会事半功倍。

通过把给予孩子的权利收回来惩罚孩子，这种情况下，孩子的自尊必定高过那些在棍棒下里建立起的自尊。

父母在给予孩子各种权利的同时，他们首先感受到的是与大人同样的平等。

在平等对待的情况下，你犯了错误，父母作为权威拿走你看电视的权利，吃零食的权利，或减少零花钱，自然就很公平。

理性和感性都可以说服自己。此时惩罚更是一种责任担当，要知道大人才有能力承担责任，孩子你长大了！

这对孩子成长的是一种认可，包含着积极的暗示和正面期待。

孩子不光有了规矩，也有了面子。以后你会发现，你的一个眼神，就可以让孩子知道规矩在哪里。这种默契，让你和孩子牢牢的连接在了一起，也让ta充满力量。

即使以后成长中还会犯错，父母也可以放手，孩子此时完全有掌控的力量。

对于安全期内的孩子（3-4岁），不要惩罚。

安全感地建立在这个时期高于一切。根据皮亚杰的发展理论，这个时期的孩子认知外面的世界基本是靠具体的感知觉，且完全没有发展出理性思维。

妈妈的微笑比什么都有说服力。

而另一位心理学家埃里克森更是把2,、3岁时的那种“对着干”解释为自主意识和独立要求的萌芽显现。这一切都是来自内在成长本能，父母的任何上纲上线都会是弊大于利。

当然，不靠惩罚，这个时期的孩子一样可以建立规则。

孩子大概在一岁左右才具有“我”的意识。

心理学大师寇哈特用一个概念“镜映”，来描述孩子自我评价与父母反馈的关系，父母就如同是自己的镜子。

父母对孩子的反应，决定孩子对“我”的评判。当孩子只会用感性的思维来处理信息，惩罚其实没有任何意，而且会产生负面风险。

由于3岁以下的孩子没有太多判断能力，父母只需要告诉孩子怎么做，不必告诉为什么即可以建立规矩。这被称为“句号教育”，父母的决定就是他/她的决定。

但父母必须提前打招呼，并多给正面期望，而且要有一惯性坚持。

今天上街不能买东西，今天我们只看半个小时动画片，今天我们的零食只能是一个巧克力，提前打招呼，而且相信孩子能做到，权威带来的规则随之就会建立起来。

一旦规矩建立起来，低龄的孩子就很难会去破坏。

这一时期，规矩在某种意义上反而可以激发孩子的控制感，安全感。

这也是为什么3岁以下的小朋友，中意规律，喜欢反复去玩已经玩过很多遍的游戏，读已经读过很多遍的绘本，即使有几条不同路线回家时，也会只选择习惯的一条路线。因为这样，他们可以感觉到控制，安全。这是他们特有的法则。

因为规矩本身就可以提供安全的感受，所以很难破坏。

如果这个时期的孩子仍出现“不听话”的情况，那么父母仍不要做出任何惩罚性举动，积极关注孩子，淡定看待，就有恢复到正轨的机会。

如是说，

惩罚-爱=伤害，

惩罚+爱=唤醒，

这一简单公式希望有所启发。