当我想把文字当作一种赚钱的手段的时候，我坐在电脑前，一段话也打不出来，可能就像那个村上春树说的那样，太过计较得失的人都写不了小说，因为从物质利益上来说，不如任何一个普通的兼职。
我目前坑掉了一本预备签约的小说，每次一点开就有种惶恐感，怎么写的这么差，比我的第一本还不如，那个时候我就知道，我的得失心太重，这样的情况，缪斯女神也不会太光顾我的。
我准备写小说这件事，其实已经有两年了，但是一直都没有坚持下去，也没有找个地方去投稿，感觉各个地方都不合适。
晋江的条约太霸道，小站的又觉得字数多靠不住，总之感觉就很难受，好像找不到任何出路一样。
其实，我现在也越来越不相信，光靠我自己一个人，能闯出什么东西来，好像每次都这样，表面在前进，实际却在后退中不断后退，让人害怕走向深渊之中。
我在生活艰困的时候，总是想起要去投稿写小说，但是又总是因为各种原因放过了自己，反正不会成功，我这么告诉自己。
生活中好像有比坐在板凳在写作更有意义的事情，比如说做饭，比如说小说，比如说电影，偶尔文思泉涌就写点小诗放到朋友圈里面引起小波人点赞和评论，好像也很舒服。
但是我深深的明白，这种安稳是空中楼阁，我在为我五年后的生活而非常焦虑，但是我已经快差不多认命了。
事实上，也少有人不认命吧，我26岁了，不再年轻，不再很小，但是这个世界对年纪非常宽容，也非常严苛，我不知道，我现在怎么做才对，但是一定不是保持现状，麻木的接受生活的重锤，然后在生活中失落，30岁以后掉进了一地鸡毛，甚至我想，无论是谁，其实都离不开生活的一地鸡毛，因为最引人注目的小说，主人公从来不轻松，轻松的是他的态度和处理速度以及手段。
我知道，唯有写作这样的事情是可以一直依赖到老的，我是个相对传统的人，虽然不愿意承认，但是我现在也得说公务员、老师们确实过得比我轻松和愉悦一些，他们的生活充实而有意义，好像一直在往好的方向走，就剩我，停留在人生的十字路口，迷茫的不知道往哪里走。
毕业三四年，我也没有多少长进，我的感觉却是相对敏锐，那是因为我的心思比较敏感，但是我重视的只是我自己的感情，只要我一天不走出这样的境地，我就一天得不到进步，这是我的预感，因为关注的只有这一亩三分地的需求，所以写不出敞亮宽阔的东西，显得思维狭窄。
就好像我写展昭穿越到现代，写到十五六章节，我就写不下去了，因为我想不到后面还有什么关系和节奏可以写，人与人还有多少种关系，能产生哪联结。
也许是我知道，但是我不敢写，我的手上仿佛带着手铐一样，我的思想仿佛被人紧紧攥住一样，空旷不了的感觉。
我现在对于写小说缺乏激情，这是我难得的爱好，我不知道会不会就这样消失掉，其实我爱的不是文字，而是被关注，被看见，被喜欢这样的情绪，但凡我在工作中实现了自己的价值观，我其实都不会想到靠这个去发家。
但是关键是我现在又开始进入新的一轮纠结和矛盾中。我被时间关上了齿轮。
