5~6岁，当我还在老家上学的时候吧。这段记忆来自于妈妈的叙述，我的记忆已经模糊了。
那个画面是：在老家的窑洞里，我哭着，要贴在墙上的奖状，要她捡我时装我的小盒子，去找我的亲妈。
关于母亲讲述这段记忆的时候，我依稀记得她的样子。她会得意又戏谑的把这当成好笑的事情讲给亲戚。（她得意的感觉或许是觉得我小小年纪毫无求饶，骨头很硬吧。她戏虐的感觉是觉得这样逗我好笑吧）
每个孩子对于自己生命最初的来源都是好奇的，我想我也不例外。母亲每次的回答都是“我是捡来的”，而且她还绘声绘色的描述着捡我时的情形，在马路边上，一个纸箱子装着哇哇大哭的我，里面有衣服，还有小被子。而且每次还会拿出来小时候的衣服和被子给我看，说是亲妈给我留下的这些东西。我不知道这样的对话发生过多少次，但是我心里似乎相信了，埋下了自己是捡来的这个信念。
又是一次不知道什么缘故，母女俩又开始斗争了，她一边骂一边让我去找自己的亲妈。我大哭着，让她给我把贴满墙上的奖状都给我拿来下，还有我“亲妈”留给我的小衣服小被子。我一边哭着，却又坚定着跟她要着属于我自己的东西，我要拿着我的东西去找我的“亲妈”。…………
母亲给我讲述的这段记忆就此中断了，有些印象的好像是母亲说她被我要奖状，要衣服被子，小小年龄那么倔强又坚定地要走搞得又气又笑，又哭又骂的，然后这段记忆就消失在迷雾中了
我只记得，这个事情母亲把它当成笑话一样给亲戚讲过，给我讲过，给其他人讲过多次吧。换做是从前，我想我一定在她的感染下，也觉得自己，和这段回忆很好笑吧。
当时的感受：难过，伤心，孤独，无助，无望，愤怒，拒绝，坚定
当时的想法：你不要我了，我走，再也不回来了，让你后悔。走了就不用惹你生气，惹你打骂我。我要去找我的亲妈，她一定会很爱我，很疼我，从来不打骂我，不会赶我走。为什么没有人要我，为什么我被抛弃，我的亲妈不要，现在的妈妈也不要我让我回去。是因为我有病吗？
当时的决定：1、走就走，不求饶，不退缩，不求怜悯。2、这个世界没有人要我，爱我，我只有自己一个人。
母亲很容易生气，会往死里打我。她每次生气咒骂时，她都会咒我和姐姐死呀不死，死了她就解脱了。上辈子做了什么孽，生下我们这两个坏种子（写到这里的时候，我的心口一阵阵的疼痛，是生理上的真实疼痛）。当时那么小的自己，听到这些话是麻木的吧。或者也是记在了心里，只恨自己太小离不开她，要不然即使是赴死了也要离开她吧。
现在回想起来，我能理解母亲心中的那份苦。姐姐肌营养不良不太能走路，我先心病，父亲远在西安读书，她一个人承担着家里的所有活计，还要受着婆家人的欺负。可是她又能向谁诉说，谁又能给她温暖和理解。她心里的那份苦也只能通过咒骂，暴打在孩子身上撒吧。
画一个小船，画出你和那个5岁的自己，他们分别在船的哪个位置？设计一个对话，想想他们在说什么？你想对那个小孩说些什么吗？用正面管教的方式给她一些鼓励吧。
这是我在Lynn课堂上第一天做活动时画的。
内在小孩：她远远的坐在船头，好像随时可以离开一样，她似乎已经下定决心了，只是还有些不舍，我想她一定有些期待。
我：坐在船的另一头，远离，对视，未曾靠近，好像就这样子看着她很久很久。我起身想过去
内在小孩说：不要抛弃我，不要让我走，不要让我去死。抱抱我，抱紧我
我：小苗苗，对不起，我看了你这么长时间，却没有起身过去拥抱你，抱紧你。（13号做这个活动没有做完，于是一直梗在咽喉过不去，我知道那个小孩一直期盼着我的到来，今天上班了，终于有时间了，我要把它记录出来）现在我来了，我抱着你，永远不会让你离开，永远不会抛弃你，永远不会说那些诅咒你去死的话。
