我有一个相恋四年的女朋友，她聪明活泼、灵巧机智、美丽大方。
我俩从高中就在一起，在那些我以为枯如嚼蜡的日子里创造了无数的温馨。因为她，我第一次感受到为了心爱的人奋斗时的幸福。于是立下豪言壮志：我，绝不会让这段感情被异地打倒，绝不会让她受到社会种种的伤害；我绝对会做到她去哪里我就去到哪里！
也算是我还有点骨气，我确实做到了没有被异地。随后在羡煞旁人的优越感中我俩牵手去到了同一座城市——北京。我原本以为我的人生已经完满，只要顺风顺水等到大学毕业，轻轻松松找到工作，然后跟她在神父前发誓，从此就可以高枕无忧、为所欲为，获得天下之人莫能比我般的幸福。看到这里，请各位原谅一个小男生的幼稚。
但是，人生最恨的就是这个但是，八个月前她跟我分手了。原因是她认识了新的更优秀的男生，更能让她安心、让她看到未来的男生，比我要好的男生。
我所有的憧憬、所有的希望、所有的未来霎时间化为乌有。
我开始拼命的问为什么，为什么她会走，为什么她说她不爱我了，为什么她会爱上他，为什么说好的一辈子就这么没了，为什么老天会这样安排，为什么携手走完一生的不能有我俩这一对。苍天啊，为什么啊，这都是为什么啊？！
当然，老天确实不会告诉我这些个为什么。就好像所有失恋的人都该有的那样，我大醉一场，谁知借酒浇愁只能是愁上加愁，这也导致了我现在都不喜欢酒这个东西。于是在这八个月中可谓是日日思到崩溃，夜夜为她心碎。无时无刻不在想着上边的那些为什么。不过老天有一点好，他可能真不会负有心人。我终于意识到作为一个小地方的孩子，我的眼光、见识、内涵比起别人来差的太远。除了这些先天不可抗因素外，我发现自己原来是一个普通平凡不过了的人，不可能像电视里的英雄一样保护的她纤尘不染，我一直沉浸在自己的世界中，我太自私，太以自我为中心，太把自己当回事了。原来未来没我想的那么简单，原来我还差的太远，原来我根本就没有能力。
虽然我像是想通了的模样，也像是明白了自己应该干些什么，但是我始终忘不了她，始终无法在心中把这段感情放在一个恰当的位置。 也许，冥冥之中就存在着暗示告诉我该怎么救自己。我知道我一直想见她，我开始跟她聊天，想尽办法跟她见面。还是那句，或许老天真的不负有心人，我成功的跟她约好在周末一起吃顿饭。
但是，又是这个但是，我心里既欢喜又害怕。怕什么呢？我怕我俩会受伤。时隔半年之多的这次见面将会告诉我她过的如何，也会告诉她我混得怎样，谈吐之间必定就分出了我俩人生的高下，无论谁高谁低都会有一方再次受到伤害，而我怕任何一人被伤害意味着我还爱着。
在这个暗示的启发下，我找到了答案。现在见与不见已经不是重点。生活是向前走的，人是需要往前看的，青春的光阴是需要封存的。过去的这段感情就好比我有一个特别喜欢的玩具，我跟它玩得很开心，但是有一天它突然坏了，可我又太喜欢它了，不舍的扔掉。所以我找了个盒子把它装在里面，藏起来不让任何一个人看到，从此也不再提及。旁人也许以为我忘了，其实我没忘，只是不愿再打开它，看它坏了的模样。只需要记住那些快乐的事，别在做那些痛苦的事就足够了。我还爱着的，已不再是单纯的人，而是那段珍贵的时光——我的人生。
这些字写的既像自省，又像开导。不过这就是我啊，幼稚也好，好笑也罢，已经无所谓了。我是我自己的，我得爱护他、接受他、改变他、成就他，总不能因为他不好我就掐死他啊，233333。
