今天给自己疗愈整整哭了3个多小时
今天我报了个老师的课，在群里遇到之前学习的一个大姐，他看见我进群热情的跟我打招呼。
我俩寒暄说没想到在这又见面啦，缘分啥的，说到时候说不定还会一起上线下课。
她就开始跟我说她多忙！得照顾两个孩子多么不容易，多付出
她说我想着看三月份能不能去，但是我家有两个孩子，老大弄去上大学了，老二上高三，也不是到三月份又是啥情况？孩子的事儿，老公的事儿，我和孩子分离焦虑，哎呀！我着急死了……
巴拉巴拉一大堆！
她的这番话让我感受到窒息，让我感受到她在抱怨她为了孩子付出多没不容易，在埋怨孩子老公耽误她了，害了她这么辛苦这么多事儿等等
我顿时胃里翻江倒海，非常的反感她！
表面是反感她，实际是共振到了我妈妈对我的感觉让我很窒息！
怪不得在群里能遇到她，都是最好的安排！她的出现就是为了帮我共振的。
她说她要照顾孩子这段，我感受到她害怕照顾不好孩子，面对自己的罪疚感，害怕自己不是一个有用，有价值的好妈妈，为了证明和逃避罪疚，她就想精心照顾孩子，来证明自己。一边自己一边又要怕别人看不到她的付出，就要不断的是我自己多辛苦，多不容易，快看看我啊，实际却是害怕自己的付出不被看见，不被关注，得不到任何和喜欢。
而她的付出大部分都是带着焦虑恐惧的过渡付出，通过付出来高度控制对方，用他认为好的“为你好”来交换被爱，完全不顾对方需不需要，希望被认可，对方只会感受到无尽的愧疚和窒息。
我就感受到和我妈一样，看完她的发言，我就感觉好窒息啊！
我顺势进入潜意识
想起我从17岁就离开家，一直是独自生活，但在我28岁那年，我妈突然闯进我的生活，说小时候没能照顾我，她突然说要来照顾我，说为了弥补小时候对我的亏欠，我惊慌失措
从那以后。我每天面对的是她需要通过控制我弥补她的愧疚感。
同时他一面对我就是在面对自己，在我小时候对我的那些冷漠，忽视…的罪疚感。
她就会觉得他的罪疚感也是我给他带来的，他又很恨我，一边照顾我，一边没有一个好态度，有表现的很嫌弃我。
一边又要用付出来让我感觉亏欠她的，以此能让我认可她。
又指责我这里不好，那里又不能让她满意，贬低侮辱我，来证明她多有能力，来缓解自己的焦虑，找点存在感。
而我又觉得我这么差，总不能让她满意，不配她对我这么好，让我每天活在他的控制里，让我觉得羞愧窒息。
所以我就要证明我是有能力的，配得的，快速获得她的认可。
我就开始不脚踏实地的做我的事业了，就开始贪大，贪快，一步登天，想让妈妈看看我的价值，看得起我。
造成我之前好好的事业破产，妈妈开始对我失望，说你现在不行了，我没有指望了，他越这么说，我越觉得我没用，没能力照顾她，我是废物，我有罪，我该死……让我陷入无尽的羞愧当中
所以我要不断的证明自己能行，又做了很多的投资和很多次创业，均以失败而告终，我成了彻头彻尾的失败者
接着又被妈妈否定和对我失望的话语 刺激，我越来越没能量，直到再也起不来，每天躺着，他更看我不顺眼了，每天她那些斜眼看我不争气，害怕我拖累她，这种话句句插在我心窝上，让我生不如死。
羞愧是意识能量中最低的能量，摧残心灵接近死亡的能量！可想而知我这么多年是过的什么日子！
然后这位大姐问我的近况，我就说我和妈妈关系差躺平状态，她又开始说让我带妈妈疗愈一下。
我一听这句话更爆炸了！
我感觉她就像我妈，对我除了指导就是指导，她说这句话让我觉得她又在说我做的不够好，她在指责我没带妈妈一起疗愈，我又不能让她满意了，不能满足她的期待和要求了，我真的受够了，我到底怎样才行啊！我很抓狂！我快被逼疯了……
又陷入狂哭，狂吐，一边又呐喊，我受够了，好痛苦啊，好失望啊，我绝望啊，我想死啊…
在意象中，我看见看到从小到大妈妈对我的那些伤害，我现在的状态就是失望，绝望的已经麻木了的感觉，呆呆的。
画面从一开始哭完，看见我妈妈在一个审判的戏台子上面，掐着腰，一脸愤怒的看着我，我一直跪在台子下面趴在地上，羞愧的连头都不敢抬。
画面又变成我自己失望、孤独的走在一个很高的大桥上，下面就是水，我心如死灰的绝望，一直走呀走。
我就一直陪着我自己，一直走，她想走多久都可以。
走着走着看到前方妈妈一个黑衣人🥷的样子有点可怕站在那里，我不敢靠近，中间离的很远很远很远。
我陪着我自己，问你看到对面的妈妈你什么感觉？
我说我害怕，我想逃避…我就连连后退…
我说你怕什么能告诉我吗？
我害怕面对失望，我害怕面对伤害，我害怕面对全世界。
一瞬间我意识到，我认为妈妈居然就是我的全世界…我顿时哭的泣不成声…妈妈你就是我的全世界，你就是我的全世界啊…
我看到前面有一团类似于光一样黄白色的能量，我知道那是我的妈妈，我过去抱住她，哭着说妈妈我爱你啊妈妈，我好爱你啊妈妈，你不要离开我，不要离开我啊，我需要你爱我…终于在妈妈面前，卸下了对抗的盔甲和尖刺，展现了自己的脆弱和真实的需求。
我看到妈妈生我那天，妈妈和产婆在炕上生我，我甚至能看到，我出来的时候看见妈妈的阴部和大腿，还看见爸爸在厨房烧火，赶紧来看我，大家都没有任何情绪，说不上他们是喜欢我还是不喜欢我，好像我并不是不被欢迎的。
又看到爸爸开着拖拉机，冬天的夜里拉着我们全家走亲戚，我和姐姐躺在被窝里，妈妈坐在后面陪着爸爸，这一幕一家四口很温馨。
画面流转还是面对那一团光的妈妈，我说我需要你抱着我妈妈，你不抱我就是不爱我。
看见有一次我几岁，被我奶姑家住好几天，我哭着想家，回家后看到我妈，就抱着我妈大腿哭，但我妈手里忙着晒衣服没有抱我，还有点嫌我碍事，这么想被抱，但没被抱，我也没敢表达我的需求，就成了我一个未完成事件，所以我就害怕别人抱我和碰我
想起我妈说我小时候必须抱着，放身上腿上，要不然我就得哭。
我今天终于找到一个信念 ，就是我妈不抱我就是不爱我 ，就是嫌弃我，所以女人一抱我，靠近我，我就害怕，因为害怕被嫌弃，浑身僵硬很紧张，但男人不抱我，我就觉得他不爱我（因为把男友投射成我妈）
功夫不负有心人，终于在一次次的努力中，今天把我和妈妈的爱恨情仇的课题做穿了一次。
我真的太勇敢了！
我也理解了我之前的一个私教学员为什么对失去意识到妈妈那么的不肯放手，因为妈妈就是他的全世界，和我一样和妈妈共生在一起难舍难分。
也明白了她们为什么那么逃避做个案，因为太痛了，面对真实的自己太痛了，不是所有人都那么勇敢的。
我给她发了信息表达了她现在能理解她了，我俩就敞开心扉的聊了好久。
现在我嗓子和气管非常的通畅，没有了异物感和哮喘，呼吸困难的难受了，把压抑在潜意识深处的未被表达的都说出来了，这些能量就终于流动出去了。
好轻松～舒畅～浑身发热
