或许活着已是欣喜

清明时大量阅读了各类文章,企图可以找到方向。随着上班倒计时越来越近,越来越焦虑,最后竟然饭都无心下咽,跑到厕所干呕起来。

各类文章中,有不少是关于抑郁症的。早上起来,自己一个人一个字一个字地念着那些晦涩的科普文,泣不成声。每一条症状都有我。那么彷徨无助的自己,不停地搜索,不停地阅读,期望答案。

没有答案。只有无止尽的头痛和漫无边际的恐惧。

我知道,或许我看一下快乐大本营,就能好起来;我也知道,或许我出去跑几圈,一切就不一样;我还知道,或许我拿起书,心里就能获得平静。这些,我都知道。我知道怎么让自己好起来,然而,我却像上了瘾一样,让自己沉浸在抑郁里,走火入魔般地,不愿意走出来。

尤其不愿意上班。上班太多压力了,无法完成业绩的压力,客户有问题却不找我的压力,写方案的压力,无法实现承诺的压力,别人比我好的压力。一根一根稻草压在身上,每一根都是最后一根稻草。状态差到极点,想尽办法逃离。

明明是最不擅长的事情啊,我却要硬着头皮扛下去。我再也扛不下去。

可是,辞职后能干嘛呢?下一份工作能做什么呢?

是不是我对自己太苛责了 呢?放低期待,会不会让自己好过一点呢?比如不求闻达于诸侯,但求平安健康地老去。

想想已经又穷又丑嫁不出去一事无成了,如果再落下一身病,简直就是社会一害。

仍然没有答案,仍然要继续纠结去留的问题。只是,如果英年早逝,我希望捐赠眼角膜,这估计是唯一能为社会做的贡献了。

还不想死。我想要改变,但愿思路能尽快清晰起来,已经一个月了。进一寸有一寸的欢喜,活一天也该有一天的欣喜。我还有我爱的弟弟。

加油。

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