上午去了单位，没什么事情干，只是看看综艺，中午午睡后开车回家。
下午陪妈妈准备逛商场，不知道是不是我中午本来的心情就不好，还是她上车后说的话让我不高兴，抑或去了银行之后我对自己的行为产生了评判，我的心情之后便一直在谷底，所以到了商场之后，我妈妈的任何行为都让我产生了负面情绪。
我想我当然是一直没有找到存在的感觉，所以现在无法从负面的情绪里解脱出来，我甚至想为自己争一口气。
思考：
是不是自己的大脑在一直做负面的思考？这种情绪我似乎能感受到，但又不太去照顾它的存在。
其实昨天去饭店吃饭，我已然感受到了一丝自信，我知道我很好，我不需要担心他人的眼光。
也许现在的我情绪已然很多，没有找到一个突破口，所以当碰到一件事情之后，它会不断地倾泻出来，引发我对它的注意。
也许昨天我感受到了相貌上的自信，所以我今天开始希望得到更多的相貌认可，这其实很正常。但是我不需要得到他人的认可啊。
我忘了我会自我评判，其实评判是基于看似理性的行为，一不小心就开始触发，当触发之后必然陷入更多的情绪之中，我所要做的不是拉自己回来，而是停止评判。
我必须意识到我的相貌不需要再次推敲，我只要知道我与任何人沟通都不需要相貌上或者能力上的保证，我也知道当我不需要求得保证后，我就可以大胆地与任何人说话，我时刻都能感受的到他人的认同。
下午我因为自己的状态而感受到陌生人调侃的目光，我知道这不是我的相貌引起的他人的成见，而是我的不好思维引起了我某些状态，这让见到我的人产生了误会。
我突然意识到一个问题，那就是我一定别忘了自己是一个善良的人，我的格局不能因为他人的态度而发生转变，也不能因为自己有情绪就似乎潜意识里看不起自己或者习惯地去评判，他人的态度始终不是我能控制的问题，而且它始终是一个过去式，而我的情绪毕竟是错误看待自己而引起的情绪，我需要时间来改变看待自己的思维，自己的情绪当然会引发外貌上的变化，但是关注自己的状态也不会引发状态的转变，我所要做的就是接纳自己的状态，绝对地宽容自己，相信自己有一个更高的智慧引领我去注意真正发生的事情。
无论如何发生了什么事情，我都要相信人间是美好的，比如大为似乎说了一些让我不开心的话，丁总昨天在酒局上说的玩笑话，我不要把这些话当成威胁，威胁并不存在，我还要感受到温暖，比如下午在小区里，保安大叔见到我时很客气，到银行，小姐姐们对我很友好，到商场后保安大叔依然喜欢和我聊天，我时刻也能感受到一些陌生人友好的目光。
我要时刻提醒我自己，我很好，我见到每个人都微笑，我能看到其他人对我友好，我也很成熟，我指导着自己不停地去做和挑战新的事情，我会不断地去见新的朋友，所有人都愿意和我交朋友。
