2015年11月底，S妈和R爸带着他们1岁1个月的小不点Moana跨省来到了XT市，暂投奔住于P妹处。S妈和R爸需要从新找工作，全新开始在这新的城市扎根。
12月11日这天，S妈去一家外贸公司面试回到住处后，边换拖鞋边跟R爸和P妹说：“这公司让我填写了份挺有意思的简历，你们说这简历上问的问题要实话实说吗？”
R爸立即接话说：“这简历上当然要实话实说嘛！你是女的，难不成还要写成男的？！哈哈……”
S妈白了R爸一眼，不屑地说：“属猪的，一边去，没给你说话。”
P妹哈哈大笑道：“你俩不见面惦记，一见面就开始掐，哎！但简历上的东西嘛，该实话实说的得实话实说，需要拔高式彰显自己的，那有度地弄些虚的也是需要滴。”
S妈道：“猪啊，听到了吧？！这才是人类跟人类之间的对话，才是同频道上的人！这家公司让我写的简历，跟我预计的大有不同。我原本以为肯定是外贸方面的，考一些基本的外贸术语了，弄几封客户的信，让你用英文回复等，以便测测你英语水平，探探你跟客户沟通，及问题处理思路等等的能力。没，没这些东东，反而是除了些基本的学历、籍贯、工作经历外，问了几个有点意思的问题，如写写你的三个优点，三个缺点，西游记师徒四人你最想做的是谁，为什么，还有你遭受的最大的挫折及感受。”
P妹：“恩，这简历，有点意思！我要选的话，我会选沙僧，沙僧是最实在的，肯干的人啊，公司肯定喜欢这样的人了。”
R爸：“大错特错了，沙僧是最不实在的，最打自己小算盘的，骨子里不乐意多付出啥的人。”
P妹一脸懵，瞬间明白了似的说：“你就是来跟我们人类唱反调的吧？！唱吧，我们人类是不会跟你一般见识的。”
S妈&R爸异口同声道：“少看点兄弟奔跑，多听些老梁叨叨，你啥都明白了！”
P妹半笑非笑地向S&R质问道：“什么个情况，猪上道了，还是你又要跟猪一伙愚弄姐姐我？！”
S妈：“没，没，这次真没。有时间你听听《老梁讲故事》里那几期对西游记里人物的分析，你就明白了。”
P妹：“哦哦，好的。那你选的谁？”
S妈：“孙猴子呗，这孙，是那种想干成点事，又有能力干成点事的人，敢言、肯干、能担当啊，哪个老板不需要这样的干将？！虽然姐姐，内心挺希望当个头头，哪怕是让人无语的墨迹唐僧也行啊。”
R爸：“唐僧的墨迹让人无语，你有这当墨迹唐僧的想法更让人无语，无语可救！”
S妈：“是，唐僧的墨迹是让人很无语，那你有没有想想，他这种手无缚鸡之力，更无杀鸡之心的，其实挺无能的人怎么会当上领导啊？！孙猴子七十二变，火眼金睛，神通广大的，怎么就被唐僧这样的人领导着呢？”
P妹：“因为他无能啊！就得找有能耐的人当帮手啊！”
S妈：“是，一个好汉三个帮，但帮好汉的人为什么会屁颠颠地乐意帮和捧一个貌似不如自己的人呢？”
P妹：“那你说为啥呢？”
S妈：“那最好是去问问吴承恩啊，哈哈，这里面学问大了。唐僧前世今生和天上地上的人际后台，唐僧本质那种 '向西、向西、再向西……' 的坚定信念，唐僧所办的事跟仨徒弟自身利益追求的紧密关系，包括唐僧的无能等等，能当上领导，绝非一两个因素的事啊。就像刘邦，他武艺不如樊哙，计谋不如张良，打仗不如韩信，搞后勤不如萧何，他怎么就领导了这帮人呢？这……”
P妹：“打住，打住！要不来个时空逆转，你去当当唐僧或刘邦？别总跟我们这些过日子的小百姓扯那些没用的，都死了八百年几千年的人人事事，虚、假、空的说那些，能当饭吃啊？过来，来帮我系上围裙，姐姐给你们整点实在的糖醋排骨吃啊！”
R爸：“就是，就是。要我说，简历上要写你的三缺点，除了写上你是那种生完孩子会把孩子忘在医院的破记性外，第二条就是饭点了总不惦记做饭，要不是咱家有大厨P妹，我都不知道还得饿多久。”
S妈：“这丢三落四，记性不好，有损我的职业形象啊，我才不会写呢。我也挺爱做饭啊，就是总忘饭点呗，再说这做饭不做饭的生活问题跟工作不相干呀，写上没啥意义啊！写，也得写那些看似是缺点，但细想，却折射出我是肯干肯付出的好员工啊。”
P妹：“搞了半天，你就是想来显摆你写这份简历的头脑呗。R爸，咱俩得满足这位S姐的心愿啊！好吧，我俩贡献会儿耳朵，您老就叨叨一下你是怎么写你的缺点的。”
S妈：“呵呵，还是P妹一语中的，明白我的小九九啊。嘿嘿，如果让R爸写，他肯定是实实在在的一五一十地把自己的短板，缺点全曝光。属猪的人嘛，实在也实在在面上，不实在也不实在于面上，总之从面上基本就能摸透他是属啥的人。”
R爸：“你这是夸我呢，还是损我呢？”
S妈：“不夸不损，讲实话呢。三个缺点我分别写的是：不拘小节、爱熬夜、饮食不规律。”
R爸：“你说的这些也都是你的缺点啊，这不也挺讲实话的嘛！？”
S妈：“实话还是要讲实话的，但要有选择性地讲啊，那正如你说的我的破记性了，没饭点概念了，这些缺点是事实，但不适合出现在应聘外贸销售的简历上啊，没意义嘛。外贸老板一看我的缺点：不拘小节——这种人都随和，容易跟同事相处啊；爱熬夜——做外贸嘛，由于国内外时差问题，真需要爱熬夜肯加班的人嘛；饮食不规律——爱加班的，工作狂类的，哪个饮食规律呀！嗯，有这三缺点的员工，好员工一个啊，留下吧！”
P妹：“照你这么说，这哪是缺点啊，这不都是闪得耀眼的亮点啊！”
S妈：“对啊，做销售的嘛，首先一点得会销售自己啊，自己把自己都销售得一塌糊涂，还怎么帮公司销售产品？！”
R爸：“我要是你老板，我是这么看你的缺点的：爱熬夜——肯定是爱玩游戏，爱看电视剧，玩手机看电视的夜猫子；饮食不规律——懒人一个啊，若不是懒得不爱做饭吃，那就是懒到家了，买饭吃也懒得去，饮食不规律，生活无节奏，那工作起来不得一塌糊涂啊；不拘小节——粗枝大叶型的人吧，做销售有时候做的就是细节，这种人，不可取！总之，有这三缺点的员工，烂员工一个啊，滚蛋吧！”
S妈：“啊？！”
R爸：“妞儿，傻了吧？！佛印看苏轼是尊佛，苏轼看佛印是堆屎，苏小妹说的对啊 ‘心中有佛自有佛，心中有屎即见屎’——姐妹儿，关键不是你简历上写了实的或虚的啥啥啥，关键是解读你简历内容的老板的洞察力和心里是啥啥啥。再者，都到了人家公司门上了，且智联上已经看过你简历的，那这种情况下让你写的这份所谓的简历，公司的用意之一应该也是为接下来面试找话题聊的吧，也就没有网投时‘一历定机会’的魔力了。”
P妹：“哇塞！R爸，你脑子是被换成人类的了吗？！”
R爸：“没，没，还是猪脑一头，跟你们人类很不一样的，因为我现在满脑子想的就是那糖醋排骨什么时候能吃到嘴里啊，嘿嘿。”
S妈：“猪改不了吃食！”
P妹：“S妈，继续叨叨一下，你那仨优点是怎么写的呀？”
S妈：“还是别说了，让R爸一解读，优点肯定也都得变缺点了。”
R爸：“姐妹儿--你问：简历上实话实说吗？兄弟儿--我答：会玩虚的就适度玩点儿，有助于应聘上，也可能会拿到更高点的工资；不会玩虚的，就实实在在的，毕竟是马是骡子，真上班了，一遛就知道了。再者，找工作是两方的事，老板都一个比一个精，看人选人都是有自己一套的，所以，是人才的，别怕哪个老板发现不了，若哪个老板没相中你这人才，那是你的幸运，因为没眼光的老板的路是走不长的嘛。”
P妹：“哇塞，不得了了，猪脑赶超人脑了呀！”
R爸：“哪能，哪能。熊要有个熊样儿，猪要有个猪脑儿。我这猪脑里惦记的是，你做的糖醋排骨会不会像S妈在天津第一次做糖醋里脊那样，都端上桌了，才想起来忘了放糖和醋了，忘勾芡了。”
S妈：“不揭我的短，你能死啊？！”
R爸：“不能，但可能会变成跟你是同类了，但俺还是觉得做头没脑子的猪挺好的。”
SunnyShen原创
2015年12月31日
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