昨日看书，突然想家。念及思家之心太重，有种惘惘的担忧。

掷笔叹息，不能文章。

雨夜阑珊，风萧兮兮。心中难过忧虑竟难以收拾，将近凌晨十二点，忍不住拨了妈妈的电话。那头，话音模糊低沉，已是睡意朦胧的样子。我忍了泣意，问了侄儿可睡了，嫂嫂可睡了，近来奶奶可好，爸爸哥哥有没有打电话回家，絮絮叨叨问了个大概，末了，妈妈嘱咐我，要早起吃早饭，不要饿着胃。殷殷嘱咐，从前听过无数遍，如今才明白，这是父母对子女深深的担忧爱护。

古人云，“父母在，不远游。”我年少时，只想离家越远越好，高考志愿于是填到了天之涯角的温州。每到寒暑假回家时，坐着火车，转经杭州，转经合肥，再从合肥往家去，这条路总是那样漫漫长，好似山长水远不到头，对于归家的人来说是无尽的折磨。总算毕业了，又去了西南之地，山长水阔，离家万里，高楼望断，青山绿水间不见家乡踪影。待西南归来，漂泊不定，从浙江转江苏，最终落脚合肥，总算是离家最近的一次了。

我绕了小半个中国，最终还是要回来依附父母，要呆在他们身边的。年纪越大，却越是依恋他们。前几天看到家里乡镇有个职位招考，我打电话问妈妈，“妈妈，我考回家里去可好？”

妈妈说，“你自己看着办啊，要是让你考回来，将来你要怨我把你留在家里了，毕竟没什么发展前途。”其实前途什么的有什么要紧呢，我只是想回家罢了。人这一生也不过如此，在哪生活都一样，所谓更好的物质生活有什么意义呢，若是至亲至爱的人不在身边，不能共享喜乐悲哀，和“断肠人，在天涯”有何两样？

然而，我是想让他们过得更好的。有次读史铁生的文章，他在里面问他的朋友，当初拼命的想出名，最初的动力是什么。他的朋友有点不好意思的想了会跟他讲，其实当初他拼命的想出名也只是想让母亲感到骄傲。史铁生后面点评说，这个却是人们追求名利最初最纯粹的动力。我深以为然。

我从前有次漂泊在外，身心受窘，沮丧绝望的时候，曾经求助一位我信得过的朋友，我对他说，“帮帮我吧”。他便与我长聊，问及我在外茫然漂泊所谓何来，我苒弱可怜地回他，想让妈妈过的更好。他嗤笑且不以为然。他说我心里有些问题，没有人活着就是为了自己的妈妈的。我辩论不过他，他是学法律的，思维敏捷，逻辑缜密，纵使无理也能被他说出十足的有理。我这个正宗的心理学出身的人，被他说成是心理有问题的人，让我疑心他是报复我从前说他是个心理变态——为这句话，他还折磨了我好久。

可是，若是这样也是心理有问题那便认了。想想从前四十二孝里的孝子，细究起来也是具有问题的。

记得从前，我还在上小学时，妈妈便离家打工。每过完年，便要出门，爸爸不愿她走，家里人都不愿，然而她不留下，看着我和哥哥可怜兮兮的望着她也不留下。四姑便搡我，说，你哭呀，抱着你妈大腿让她别走。我从不哭，当着她面分别之时亦不留一滴眼泪。只是在她上车之后，一个人坐在顶楼的楼梯上，默默哭泣，这时候天便下起了雨。小孩子常常唯心，以为天也是要为她伤心哭泣的。这个想法一直持续了好多年。

她与爸爸每每争吵，我都觉得惶恐，凄凄然，有被抛弃的恐惧。有次，她与我说，我和你爸爸离婚，你跟我，你哥哥跟着你爸，可好？我点头说好，心里竟有种解脱。然而她终究不舍得我们受苦，便自己熬着。后来我和哥哥吵架，她气愤烦恼时便说，你们这样不争气，我也不要你们了。我和哥哥便没了声息。

因我自小敏感内敛，性子桀骜古怪，常常惹她生气。后来大了，自觉翅膀硬了，她说我时，我便顶她，“从前你不管我，现在来管我也迟了。”她便黯然无声。现在想来，我刻薄利口，当时肯定是伤了她心。若说从前我年纪小，尚有怨怪，如今却明白她的辛苦不易，只觉自己不孝。她这一生，忧患多，欢乐少。纵使豪气开朗，骄傲大方如她也被世事渐磨，变得低调暗淡。人生华丽堂皇若旗袍，经年累月，也要暗淡失华，不见初时惊艳。

我只想她从此无忧无灾，健康长乐，含饴弄孙，子息诚孝，寿至百年。

我这一生，想求名求利，最初也不过是想为了她过的更好。我惘惘中觉得这份至诚的心必要菩萨知晓，只求他保佑妈妈健康长寿，家里人平安无灾。决心明天去一趟九华山，便在菩萨面前磕上九九八十一个头，也心甘如饴——所求不多，只为安康。