人间尽欢愉，方寸天地，自有深意。

1

听了太多次惋惜之词，也听惯了溢美之言，我开始近乎于强迫自己洒脱游离于身外物外，独独享受此刻的沉静与自由。

与友探讨：人世间的痛苦，除了疾病，都是意识形态的产物。吾友哀叹：痛苦意识比疾病更磨人。嗟！未经他人苦，莫劝他人善。我自以为同理心泛滥，却也在步入30岁后清醒的认识到，从没有什么感同身受，那些所谓同情怜悯，无非是自以为善良的标签罢了。旁人的痛觉，当事人的痛苦，差之千里。

2

教育是什么？我曾一遍又一遍的问自己。

自儿时，经历了两位让我印象深刻的班主任。

每每自问对她们的评价，总能联想到周芷若在河畔追问张无忌最爱谁，张无忌答：“芷若，我对你一向敬重，对殷家表妹心生感激，对小昭是意存怜惜，但对赵姑娘却是……却是铭心刻骨的相爱。”

而我对她二人，均是又敬又怕。其一，敬其付出，怕其严苛；其二，敬其品质，怕其失望。

第一位班主任是出了名的严师。父母那辈人，难免受上一辈教育理念的影响，信奉“严师出高徒”“棍棒出孝子”的古训，着严管即是厚爱，若是被谁说上一句：“那个老师管的严呐！”绝对是至高无上的赞誉。她就作为这样一位名师走入了我的生活，若说小学期间思想是散落一地的弹珠，每一颗都有迥异的色彩，那遇见她之后，弹珠归位，有了整齐的秩序表达。

她也走进了我妹的生活。初中，我和我妹“默契”的被分在了一个班级。起初，她在我家借宿了一段时间。我们开始只是聊聊没做完的功课、聊聊不咸不淡的班级琐事和娱乐八卦，直到有天中午，记不清谁先破防来回耸动着肩膀，一回头，两个小姑娘吸着鼻涕抱头痛哭。说不清是新生活的不适应还是对新班主任的惧怕，我现在想来，很确信那情绪是害怕，但怕的是什么，并不具象。那天，我们没有午睡，心里想着曾经的好友嘴上聊着老师因为上网吧揍了班上的谁谁谁，越哭越起劲。我们坦诚，其实天天都会自己偷偷哭。那天中午似乎对我俩的情谊起着里程碑似的作用，我妹从此在我心里，有更甚于亲戚的牢固地位。

她真的很凶，但她真的很爱我们。我哥说不是的，那不是爱。随便吧，但我无法否认她待我很好。她从入学第一天就立下了太多规矩，多到记不清楚，索性除了拼命学习是对的其他都是其次，她说也许我们现在会恨她，但以后一定会感激她，她得强迫还不理解学习重要性的我们、青春悸动的我们，在该学习知识的年纪干点正事。她牺牲自己的休息时间，围追堵截上网吧、打架的同学，拎回来棍棒伺候，隔三差五，班里多几个瘸着腿飘荡的同学。印象里她好像总是充满了无限精力，不知疲倦的占用了一堂又一堂音乐课、体育课、美术课、微机课，她又是无处不在的，上课开小差的时候她的粉笔在你头上、聊闲天的时候她在后门窗户上、放学一堆人嘻嘻哈哈的时候她推着自行车站在你身后……她好像没有自己的时间，印象里本该自学的最后一节晚自习也有她亲自坐镇，什么学科的难题她都要及时给你解答，初三那年，更是要求提前半小时到校，像过安检一样排成一行由她亲自检查作业，平常的一天从你拿到“检验合格”的口头认可开始，又或是不合格，罚站或者挨揍就稀疏平常了。

重压之下必有勇夫。细想来我好像也没有错过那个年纪该有的模样，无非扔掉了纷飞的小纸条，克制了承受不起的情绪，情感更加隐忍、自由更沾染愧意，不再像从前活得潇洒恣意，多年之后，仍留下了在那个年纪的三五知己，我承认我变了，也逐步养成了如今小心翼翼生怕出错的个性，时而愿自己更洒脱勇敢，却也安于在这强烈的秩序感中享有片刻安宁。总而言之，更多的是感激。

临考试前她叫我去办公室，她说：“等你好消息！”中考放榜，我们班在县里威名大阵。那三年，我和我妹没有挨过揍。

和我哥结婚以后，总想去与她坐坐，联系说在外地，于是便草草带过，至今没有兑现。总像沾染了些成年人的坏毛病，话到了就做到了，但去见她这件事，一直在我心上。

第二位，我愿称之为“教育的赢家”。她是一名高中语文老师，也是她，让我明白有一种教育春风化雨、润物无声。

我在三十几岁的今天，还在一遍遍咀嚼着她的教育理念带来的回甘。

她说文学最大的意义，是更好的享受生活。她要求我们早自习诵读论语、诗经、各类国学经典，没有强制背诵的负担也无需逐句分析其含义，她说只要日复一日诵读，自有一日能明白其深意。她每周定期组织开展诗词分享会，从作者出发，对那首诗的讲解不止停留在表层，要挖掘其生活的时代背景、要延展到成长的各个阶段，意会大于言传。我很珍视每周的诗词讲解环节，没有人不重视，同学们都会铆足了劲翻阅资料力求做最好的呈现，那些年，了解了刘禹锡的豁达、柳永的多情，也感慨世事浮沉、造化弄人，在诗词的世界，好似从不武断的评议对错，而这世间对错，从来都不是简单表达。她重视口头表达，周日晚自习通常就是善辩者的舞台，她把近期热点事件浓缩，或是依靠幻灯片或是直接粉笔一挥写在黑板上，让大家畅所欲言发表观点看法。想来十六七岁的年纪，观点大多是不成熟的，又没有太多阅历加持，总少了些稳妥和完全，但她永远聚精会神。我有一些后悔，没有鼓起勇气多发几次言。她还会在精神萎靡或是阶段性考试结束，为我们放映一些发人深省的经典电影。

三年里，有过停电之后点燃蜡烛一起诵读的情谊；有过绿茵场上挥洒汗水泪水的情谊；有过促膝长谈的谆谆教诲。我总觉得该交一份更满意的答卷，才对得起那些年得到的爱和馈赠。

她做了太多的事，说了太多的话，理解的、不理解的，认可的、不认可的，好像都随着人生阶段的一步步得以解答。时常在有些成就或是困顿迷茫时想起，也时常在豁然开朗后心里悄悄告诉她，我好像又懂了。因为她，开始欣喜“草色遥看近却无”的早春气象，开始懂得“腹有诗书气自华”的庄重得体，开始在游历祖国大好河山时共情当年熟读的那些前人抒怀，开始在这洪流一般奔涌向前的时代保持客观冷静的处事态度，坚持做一个好人。

毕业前，她拥抱了我们每一个人，在耳边说了不一样的叮咛。她对我说：“孩子，人生很长，经历一点挫折不算什么。”

我不止一次想，做一个像她一样的语文老师可真酷，也许是因为那个人是她，就很酷。

她推荐了太多书籍，我基本会当做书单逐个阅读，唯独一本《未央歌》，在那个网购还不发达的年代走遍大小书店书摊终不可得。那日闲聊与同事说起，顺手一搜，当当淘宝均唾手可得。

但我没有下单。我还愿在路过的每一座城市、每一个不起眼的角落，询问老板有没有一本书叫《未央歌》，像是我和她的约定，也像是我留在青涩年纪里的初心。

各自珍重，勿问前程。

3

每个人都有自己的地狱。

目前为止，我经历的最可怕至今不愿再多忆起的，是一段长达两年多的职场霸凌。

那段时间太多人跟我说没事的不用理她就好了、下班了电话就不必接了、你反抗啊你怼她啊或者更佛系的，她说什么你不要在意啊，再高尚些的当耳边风吧，骂完就好了，你老想着她就骂你千千万万遍。然后你忽然，就没什么再交流下去的欲望了。这世间从无感同身受。

我也时常以古人之志激励自己，我也时长告诫自己兴许就是天将降大任于斯人也，所以呢？我不理她，她非要理我啊，我不接电话她就骚扰我的周边啊，我就是仁义礼智信怼人骂人不擅长啊，我就是没有那么强大会在意工作的环境啊，我就是很计较不愿意被无休止的无缘无故的谩骂啊。

可是，她有病啊。她的人生就是病态的呀。不该同情吗？不值得可怜吗？可是病态的人生还要拉扯上别人的人生吗？她凭什么？

梦魇缠身，到后来整日需要安眠的中药。不良的情绪真的是磨人的慢性毒药，不知道哪一天，就容易毒发身亡。梦里有个白胡子老爷爷，摸着头发一样长的胡须跟我说：遇见烂人，真的会影响一生的运势。

于是我感觉我开始走下坡路，直到现在都没有缓过来，即使离开她的阴霾已近两年。没有工作交集后，删了微信、删了电话号码、删了工作合影，只盼踏出那个门，鸡犬相闻、死生不复相见。

如今想来，经受的除了言辞侮辱还有数不尽的负能量也无其他，是告别是翻篇是彻底的放下。但人生是单行线，错过的路口再不能折返，在新的征程上，无论对错都只能继续前行。

我没有后悔过选择，那是当时情况下、当时认知下，我能做出的最优抉择。

感恩那些在阴霾日子里陪伴我的家人、伙伴，他们像微光，非救赎但代表希望，让我相信有重见天日的可能。后来，再不妄加评议他人背离世俗定义的选择，我知晓，千难万险各不同，但身处人间地狱的痛觉，都一样。