凌晨三点，靠着阳台抽烟。近来夜里总是做梦，混沌痴惘，今天看见的是铺天盖地的洪水，就像灾难电影里的世界末日，惊醒时一身的湿寒，嗓子干涩的发疼，以及无法克制的想要干呕。
头发也湿漉漉的黏在脸上，烦躁的信手捋开，踢掉缠绕着脚踝的被子，下床去喝水，没想起来开灯，黑灯瞎火在地上踩了半天，只找到一只拖鞋，另一只不知道被甩到了哪里去，索性赤脚。冰箱里的纯净水凉的牙关发颤，脑仁儿哆嗦着打一个激灵，而后舒服的一声喟叹。
楼下街道四面无人，只有一只流浪狗在游荡，埋着头在垃圾箱里窸窸窣窣的拱翻，不知道它有没有找到宵夜。盯着看了一会儿，莫名其妙的发神经病，叫了它一声。
“哎——”
短而轻，然而我觉得它看到我了。
其实还是有些困，睡不好，就心力惫乏，然而路过茶几时随手摸到了火机，就又拿起来。黑漆漆的房间里，就看着指间的一点火光明灭。上午时出门拿快递买的书，回来路上吹了风，进了门踢掉鞋，一头栽进床里。体寒，肠胃炎。疼起来涔涔落一身汗，药吃的太多，近两年没了什么用，能爬的起来就去烧开水，爬不起来就窝着硬扛。
其实疼过了也就过去了，偏偏有时犯点矫情。躺床上就想，这会儿能有个谁开门过来，拧着眉头从被子里翻出人，药片还是胶囊，热水还是暖宝，揽起来带点凶巴巴的哄着，吃完再塞回床上，药劲儿上来昏沉，偏捏着他的手指不放，迷迷糊糊听见一声叹，
“让人怎么放心。”
一整天都睡的不省人事。直到晚上那股子疼劲儿过去了，披着被子坐起来，乱蓬蓬的头发，想上午那个神思缥缈的梦，怔怔然了好一会儿。作为一个彻头彻尾的无信仰者，不信鬼神，不信人，其实是一件很可怕的事，这种人往往心无敬畏，然而也往往无所依靠。
我有一个常规意义上看似圆满的家庭，独自去到过一些珍贵而隐秘的美丽风景，几个以真心托付时时给予惦记与关怀的的朋友，也有过一份勇敢热烈的足以怀念一生的爱情。
貌似我有一个平稳而顺利的人生。我好像不需要多想什么，只需要顺着这个轨道老老实实的，一步一步的走完几十年。
多好。
可是我依然在溃不成军，我抽烟，饮酒，纹身，行走，与一切要求我做正常人正常事的约定俗成对抗，在夜晚的公路上迎着风痛哭，咒骂，沉默，甚至死亡。我到现在依然不知道自己为什么要为这种人生的圆满而痛苦，也不知道自己究竟想要什么样的自由。
极度匮乏的安全感。
莫名的有点委屈，眼睛泛酸，瘪瘪嘴，头埋进膝盖里，蹭掉了眼角刚刚沁出来的两颗泪。
指间突然的痛，于是从自己天花乱坠的发呆宫殿里回神，是烟燃到了头，火星炙烤，好在已经松开了。它在地板上用尽了自己今晚最后的一点亮光，声嘶力竭，然后熄灭。
突然想起了《彼得·潘》里的那只爱吃醋的小精灵叮叮当。她小心眼，爱嫉妒，可是为了救自己喜欢的那个小男孩，她毫不犹豫的喝掉了海盗胡克下在彼得杯子里的毒药。她飘飘晃晃地落在彼得的肩膀上，一直引以为傲的亮晶晶的翅膀不再颤动，她吻一吻男孩子的脸颊，擦拭他的眼泪，说了一句“你这个笨蛋”，然后她的光熄灭了。
多可爱啊。没忍住嗤嗤笑出声，笑自己矫情，总是在矛盾中犹豫煎熬。
可这也并不代表我有错。我知道这世界我无处容身，可是，没有人能审判我的灵魂。
而也许有一天，他会从月亮上纵身，落在我的身边，两个人不说话，就倚着肩，数一路的街灯，然后他牵着我，投进夜色的深渊。
“我们回家。”
