我们戏剧治疗有一个门派叫做角色理论Role Theory,说的是每个人身上都有一个角色库，里面有很多的角色，因为不同环境自身性格各种原因会显现发展出不同的角色。我们常常会用一个叫做Hero's journey英雄之旅的方法让客户讲一个故事，里面有四个角色：who are you你是谁, who are you going to be你想成为什么, who can help you谁可以帮助你, who is stopping you谁在阻止你。这些角色可以是虚拟的，也可以是非常现实的，没有对错，没有好坏，只是当下的一个评估。

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我们每个人取悦的属性和意义都不大一样呢。如果你说高中的话，可能是然后特别想要融入一个集体，或者考上大学，获得一种归属感，和价值感？如果是现在的话，可能是想要逃避面对自己，逃避孤独，然后希望从他人身上获得依赖？

我想想啊，我的取悦人格可能是从出生开始就有了的。我在想你说的潮汕给你带来的一些外在的影响，那我跟你分享一下我的生活环境吧。我是苏州阳澄湖这边长大的（是的就是阳澄湖大闸蟹），虽然没有城里那种一首茉莉花，一碗焖肉面，一隅小桥流水的生活，但也是从小浸泡在吴侬软语，小资思想中。成长过程中，苏州的流水经济都在以肉眼可见的速度消失和增长，计划生育在我出生的时候已经普及了，我得益于独生子女不用竞争资源，还有城市的发展能够有机会从镇上一步一步到城里，看到一个（那个时候以为）更大的世界，也就有了很大的野心。虽然我们里上海很近，但是苏州的骨子里是安逸。特别适合养老和度假哈哈。这个是外部的环境，总结一下就是小富农思想，找一份工作结个婚，安安心心过几日就好了。

成长环境呢，我觉得可能是用矛盾来总结吧。我小的时候蛮活泼，也很有自己想法的，不是说现在不是那样，只是你也知道，多多少少会被外界的声音所打压而封闭自己。被父母保护的太好，性格又有点太自我，青春期开始就在学校受了搓。成绩下降，遇到同学的精神暴力，加上了学校这个小型社会要求服从和竞争单一价值观的打压，我开始不知道该怎么样与人相处。就是那种，明明就一直在做自己，为什么这个世界那么陌生？

我爸是个传统家长型的男人。三年级之前，他在南京当兵，每个月我妈会带我去南京找他。听我爸说，那个时候每一次离别我都会哭的撕心裂肺，不愿离开。可能他也有那么多年没有在我身边的遗憾，回来了以后加倍的想要对我好，有不会用言语表达，体现就变成了包办。我妈是个感性动物，真的是用水做的苏州女人。她后来有跟我说，在我还是婴儿的时候，她会对我一直哭一直哭，我就在那里一声不吭看着她。

但是这些我真的记不起来了。记得的就是我们家一直吵架，打架，父母沟通有问题。然后这两个人很爱我，我也很爱他们。我也是我父母的桥梁哦

零零碎碎，我的取悦有两个点。一个是小家庭，我会无意识的牺牲自己，来获得家庭的平和。因为父母无法理解对方表达和索取爱的方式，让我常常处于一种不安的感觉，我觉得没有了我他们无法“沟通（无法用正常人好好说话的方式）”这种家庭的黏连，不尊重他人独立性，想要通过帮助别人解决问题，拯救他人，获得内心的平静，带到了我的朋友交往和工作上。

第二个是大环境的自我，个人的理想和社会的期待有冲突。我的身边同学都学理科，都上好学校，都学计算机会计金融，于是我也这么做了。我害怕找不到工作，害怕不随大流，害怕别人的评价。但是紧接着就是毕业找工作谈恋爱，买房子结婚，这样的一个按部就班，人生列表打勾勾的生活，不是我想要的。也不是说我不想要这些，但是明明还可以有别的方式生活，别的价值去创造呀。我想了一想，这份取悦感可能是对权威的害怕吧，可能跟学校里面老师的关系有关系。

本质上都是自我价值的问题，不过第二点比第一点好解决多了。虽然知道了也并不代表就能解决，但知道就有方向去做了。我可能就是不断的，通过努力，通过帮助，通过与自己对话，首先说服了自己——自己在自我表达上是有天赋的，原来别人没有和我一样这么想，原来这样相处也可以，然后身边的人看到了你内心的坚定和外在的成果，就会开始支持你，相信你。

好像只有跳脱一个固有的环境，获得一个distance，才能够更好的审视自己，找到一些新的想法呢。

而我写自己写的信是关于第一点的（两天后继续）这个其实在心理学上叫做边界感。我们中国有个很大的问题就是人与人之间的边界不清了，你看微博上每个人都像是人家爹妈和老师一样操着心。可是你是谁啊！你凭什么去随便说别人啊！哈哈哈！就连爹妈也不应该管着啊，大家没那么熟！

我还没有做到诶，但是常常意识到“这不是我的责任，他们也有能力自己却解决”会感觉轻松很多。