作为众多90后的一员，突然对人生产生了迷惘。虽然我知道大多数的人拥有相同的人生，但是现在的我不知道大多数人是如何过来的。

我出生在一个不太富裕却也不太和睦的家庭，从小父母的大打出手让我对婚姻产生了很大程度的恐惧。因为成长，想跟母亲学习的更多，同样的跟父亲的分歧就越来越大。母亲是老师，待人接物总是井井有条、让人尊敬，相比之下的父亲却显得格格不入。小的时候父母一吵架就只会坐地上哭，后来长大些就会特别敏感，只要氛围不对就赶紧跑上去说我妈：你太唠叨了，你不说话不行吗？话怎么这么多呢......诸如此类的针对我妈的话。

我问所有我碰到的人，爸妈吵架你们怎么办？很多人都平淡无奇的说着他们经历的事，看着他们即使这样也能把自己照顾的很好，不由得心生羡慕，可是我为什么就长成了这样的性格。

很单纯的我从小就被骂傻，因为是老师的孩子都不太被人喜欢，为了跟人家玩拿出自己的看家本领，有好东西给人家，可是人家还是不和你玩。在学校被人欺负了，嗯......没有人撑腰，因为妈妈是老师，所以不能说人家的孩子，可怜的我回家又免不了被训一顿，被骂傻不拉几。孤僻、自卑的FLAG就这么早早的被立下了。

在完成学业的人生中，特别喜欢和害怕的事大概就是放假了吧！喜欢就不多说了，至于害怕估计也能够想得到。放假在家的我只要父母同时在家我就一点也不敢出去玩，因为我害怕看到惨烈的景象，以至于现在看到打架的就恶心想吐，估计是被吓的。在这么彪悍的父母影响下我终于变得......胆小。没办法因为学习不好，家里能干的活没有不会的，从小就被拿来跟小男孩比，后来大学选了理工类专业我就觉得我可能是生错性别了，我应该天生就是个“男的”！

由于本人极度缺乏......,额......可能是家庭的温暖，所以从小就依着父母过，一切都以父母开心不干仗为准则，能干的不能干的我都干，所以很多人说我“懂事”。就这样一直的“懂事”......

上大学的我慢慢的想摆脱掉自卑、孤僻的性格，想活的有梦想，想努力不再害怕任何事，想让自己更强大，努力的学习，努力工作，交朋友，会说话，。可是真的有点笨（尴尬）......,但是我还是有了好朋友（开心）。

当我以为我终于能过上电视剧里的幸福生活的时候，老天就这样重重的砸下了大石头，就在去年，老妈突然被查出癌症，仅坚持了40天，老妈病逝后老爸检查出一些问题做了手术，好在没有大问题。出院一个多星期后姥姥跟着就离开了。这一年真的过的好累、好难过。

始终接受不了这样的事实。自以为很依赖老妈，直到上初中的时候还是总往老妈被窝钻，因为从小手脚冰凉，冬天的时候晚上总是被冻醒，每次往我妈被窝伸脚总是被我妈敢出来，然后老妈就自己裹得跟个蛹一样，我都找不到缝，每次偷袭成功就会开心的跟个傻子一样。

直到上大学才学会跟老妈撒娇任性，也才知道撒娇闺女最好命。每次打电话没有话也想开着视频说些有的没的，开心才会说的话多，总想多看一眼，特别小的事也想哈哈的跟老妈侃侃而谈，似乎就想告诉她你闺女也是个话多的人，不用担心过的孤单。老妈是个很要强的性子，我也总是顺着她，却也总怕她累着，所以学着多做一些。

从姥姥和老妈走后就突然很迷惘，脑袋中总是出现老妈用电动车载着我去姥姥家的景象，曾经这就是我的全世界，老妈的那个电动车后座就是我的宇宙飞船，只要老妈在到哪都很开心。曾经我总想着我要好好的活出个样，我也是可以让她们开心的人。那时的我看着姥姥日渐衰老的容颜不敢想象以后，现在的我看着姥姥的照片思念着曾经种种。我从小被姥姥养大，每次干家务被姥姥夸就会开心一整天，喜欢喝姥姥家的速溶奶粉，喜欢吃姥姥炸的带鱼，喜欢姥姥做的牛肉丸子汤......可是没有了。

妈妈是姥姥最小的孩子，也是最离不开姥姥的孩子。记得有一次我问问我妈，姥爷走的时候你是不是很难过，因为以后就没有爸爸了。现在我感觉自己真傻，那种见不到亲人的思念是痛彻心扉的。

姥姥和妈妈走了半年了，活这半年感觉自己用了一辈子的精力，突然很迷惘，这个家里最正常的我感觉也快变得不正常了。家里的大事小情让我如履薄冰，明明自己不开心却还要处理着那些让别人不开心的事，可是人不就是这样吗？又有谁过的容易。曾经我觉得生命无限可能总要拼一拼，我不能把这一辈子搭在我开心的事上，现在的却我对所有事都充满了迷惘，不知道什么是对的什么是错的。

催婚，非常恐惧啊！！！可是又不得不面对，逃又逃不掉，却又解决不了。受老妈影响觉得一辈子都要靠自己，老妈因为找了老爸这辈子才这么辛苦，所以并不想轻易的尝试，却也希望有个像电视机里一样疼我爱我的他，所以我也在等那个我拼尽全力想去追的人。虽然老爸着急能理解，但是现在的我能努力的活着就已经劝了自己很多次了，劝自己生活还是有开心的事的，我要好好活着。

我努力的去理解家人，我争取不任性，我努力的配合所有人的表演，可最后都会扔给你一句痛心的话，我也只是渴望理解罢了。我可以原谅其他家人不理解我，可是老爸不是在养亲闺女吗？为什么也像其他人一样总是伤害我。是啊所有人都说：为了你好......,说那些严厉话不是着急吗？这孩子什么也不知道，这孩子一点也不懂事......都是些什么狗屁言论。为我好就可以伤害我了，咋脸这么大，我把你胳膊砍下来然后说为了你好，你同意呀（白眼）？钉子钉的洞是填不上的，我一直怨我自己没照顾好老妈，我也怨老爸没照顾好老妈，总是打我妈，要不是我妈还手早就被打死了。现在觉得后悔已经晚了。从老妈走到现在吵了几百次的架了，虽然心里恨，但是一句重话都没说过，果然人脾气好就是挨欺负（叹气）。那些所谓的爱真的勒的我喘不上来气，这叫什么来着？额......对，打一个巴掌给一个甜枣。

哎！！！我也只有一辈子啊！我又做错了什么，不过还是要加油鸭！！！