1.案例：不敢在公众场合说话？

方法就是不断的脱敏，不断的去公众场合说话。

自保2号，不敢与权威沟通交流。有很多的恐惧和讨好。自己所受的委屈和压抑其实是自己性格造成的。真正的勇气是带着恐惧前行！

2.不知道自己的情绪？不能觉察自己的多种情绪？

不是不能觉察，是自己不认识自己的情绪，先认识自己的情绪，然后尝试用更多的词练习自己的情绪和感受。

3.骄傲这个词是2号的背景音乐。

说好的事情如果没有按规矩来，你才会内疚，约定好了必然规则行事，走1号位。2号会因为关系会不遵从规则，因为孩子闹一下就不遵从规则，规则开始松动，反到内疚，关系大于规则。

需要练习一下，只要孩子一闹，规则就会松动。2号人一定要守住一号位。达成协议的就是公平，这是最公平的。

4.可以用写觉察报告去体验，去吐槽。

与心中的父母和解，而不是现在的父母和解，抱怨。

5.案例：被领导无尊严的贬低，责骂5年，自己能做到当时平和不说话，但是每当星期天就会躺平两天？自己觉察到原来大领导想要踢走自己，所以自己开始与其他人联系，侧面表达，其他人表达的是“不是他一个人能决定踢走谁，我们心理都有自己的判断。”，然后自己又放下心来了。自己对自己的感觉，自己是一个非常懦弱的人，不敢与任何人发生冲突，经过五年的打击，自己很没有自信的人。（优点：自己业内很受人欢迎，自己的业务好，自己一路坚持提高。你这么优秀不是去哪里都可以啊？为什么要忍，忍了五年？孩子到处学习，希望给孩子一个稳定的后方，自己是体制内的工作，退休后的保障是可以的，希望退休有保障。）

怎么样做到不直接冲突又能有力量的让对方尊重自己，惧怕自己。

探索自己，认识自己是谁，就知道怎么做了。学习九型。你大概是1号。

6.见光死

有些时候，我们还是需要多表达的，表达着表达着就通了。

7.你为什么没有办法直接问出自己的问题，为什么总是把问题复杂化，包装问题，说的坎坷一点（这明显是你不愿意解决面对问题的，恐惧进入关系。），牵扯到原生家庭，与父亲人际关系继承相同等等，原因是你没有办法面对你的问题，所以抛出假问题，包装的问题，都是为了安全。你真的想解决你的问题吗？你意识上想解决问题，但是你潜意识上是不想解决问题的。这就联系到你对人际关系的恐惧，这真的是在逃啊。

不是这个问题让你恐惧，而是靠近自己内心深处让你恐惧，不愿意与自己链接，恐惧进入关系，赤诚相对对你来说很恐惧的，不敢暴露真实的自己，才需要把问题包装成假的样子，为了安全，因为不确定别人是否爱自己，所以才包装问题成假问题，而真问题非常非常柔软，一碰就会破，可是我不确定对方会不会保护她，爱他，所以真问题我先不露出来，包装一下，试探一下。

不要用头脑思考分析，而是与内在链接，用头脑分析都是因为不想与自己的内在链接，只与自己的内在小孩在一起，体验感受。（最好的方法是：觉察自己）

逃离：外在让自己忙碌，不让自己定下来与自己的内在小孩在一起，当你不断找让自己分散注意力的事情，你心慌吗？没有事情做心慌，必须有事情牵着自己。很短暂与自己链接很快跑了。

8.案例：明明自己利益受损，为什么自己却第一时间一直在反思自己？自己也会拒绝他人，但是攻击到别人的脆弱，自己就会反思，不允许别人受到伤害？害怕自己做错事情，说错话，因为从小就是一个懂事的形象，想要自己完美无缺，因为生怕自己一点点不好，妈妈就会抛弃你，不与你说话了，这种惩罚太重啦。

你这是自虐，这是在自我pua。想用逻辑去问别人，就与自己的心远了，还不如问问自己的内在，自己是怎么了？自虐能获得什么好处？生怕犯一点点小错误，听上去像讨好型人格，压抑反刍，自我攻击的部分，实际上是对自己抛弃感。

那个小孩战战兢兢，如履薄冰，非常恐惧，害怕，害怕自己一点点不好，别人就不给她玩啦，别人就会抛弃她，不理她，是这种感觉。其实你遇到问题认错认得也挺快的。

当你不想让别人体验什么感受的时候，其实是你自己不想体验那种感受，你是恐惧害怕那种感受。

其实最好是溯源。

不是佛学套住你了，而是你自己内在有一套标准，恰恰外在有一套与自己印上了。

觉察自己在某一个点上，不让自己犯错，看到那个小孩子就会好的，心疼心疼那个孩子子。有时候自己有个非常强势的妈妈，长大后自己就变成了自己的妈妈。

你能习得，就是认同。如果不认同，说明你战胜了你的父母，背叛了妈妈也痛苦。如果认同了妈妈，自己也痛苦，因为自己必须小心翼翼的生活而痛苦。

让自己内在强大起来，直到有一天可以真正做自己，清楚的知道自己想成为谁，而不是被父母占据。

所以要探索自己想成为谁？不断清晰，不断探索自己？

探索自己什么是我自己的东西？